Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.

Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень!

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: "А что, очень даже неплохо, есть можно". Все, детство кончилось в этот момент.

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

Произносить имя бывшей во время секса это хороший повод показать нынешней, что ты не забудешь её и после расставания.

- Дорогой, я ухожу в парикмахерскую, займись пожалуйста ребёнком!
- Не могу, дорогая, я как раз доказываю одному типу на фейсбуке, что дети, не получившие достаточного внимания родителей, могут вырасти маньяками и убийцами. Просто включи сыну телевизор.

Когда вы играете в карты на раздевание, вам интереснее выигрывать или проигрывать?

Как сказал один батюшка:
- Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".

Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.
Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

Мы совсем обнаглели. Говорим, что айфон быстро разряжается, в кафе Wi-Fi только два деления, и задаёмся вопросом, когда изобретут беспроводную зарядку. И это говорим мы — люди, которые 15 лет назад заряжали воду от Кашпировского через телевизор! Давайте его вернём — пусть заряжает айфоны.

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

- Ну как новый электронный документооборот?
- Классно... Теперь носимся по инстанциям с флешками...

Самое большое потрясение в жизни я испытал, найдя в сети нашу порнуху с немецкими субтитрами!

- Ты простудился? Как? Почему?
- Вокруг слишком много холодных женщин...

- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.

Сколько волка не корми, у слона все равно больше.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел...

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.