Две подруги Натальи, прилетев в Турцию, удивлялись, откуда всем известно, как их зовут.

Автомастерская. Поставили новую начальницу. Молодую, боевую, из тех, кто хорошо умеет боссам "резину" менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую:
- Что!? Вот... !.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки моем?!
Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый, предлагает:
- Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, ты мне член подержишь.

Сейчас вырубили свет, интернет отключился. Решил пойти покурить, вспомнил, что сигареты кончились.
Набрал мелочью сумму, сколько стоят сигареты, все равно лежит уже целый месяц без дела. Перед входом в магазин сидит бомж, просит милостыню. Увидев меня, ожил, попросил сигарету, я говорю: "Сейчас куплю, угощу". Ага, блять. Захожу в магазин, а сигареты уже на 3 рубля дороже! А у меня впритык. Выхожу, подхожу к бомжу.
- Есть 3 рубля?
- Ты у меня что ли спрашиваешь?
- Да у тебя
Дает 10, я ему 7 сдачи. Все честно! Купил, отдал 5 сигарет бомжу.
Вот так совместными усилиями мы победили. Я и бомж.

Интернет очень похож на реальную жизнь.
Сходил к голым девочкам - поймал два вируса!

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Администратору порно-сайта часто снятся кошмары, основанные на поисковых запросах пользователей.

Всегда ношу с собой счётные палочки. Меня ещё ни разу в магазине не обманули. Чуть что — я сразу за палочки. Прям высыпаю ей на тарелочку, и говорю такая: «Ну давай считать вместе, овца!»

Критику в свой адрес принимаю, но прошу бревном своим мне в соринку не тыкать.

А вегитарианки «глотают»?

Есть вещи, о изобретениях которых потом жалеют. Например ядерное оружие, или леопардовые лосины.

Не пытайтесь вынести мозг тому, у кого он давно унесен ветром.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Есть такая народная примета: если снизу красные мокасины, то сверху обязательно хач.

- Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa!
- Это порнухa, Хоттaбыч.

Теперь даже не знаю, фраза: Мизулина - невротик, характеризует ее психическое состояние или объясняет ее позицию по поводу орального секса.

Все-таки бывают альтернативно одаренные люди. Банкомат. Возле банкомата скопилась уже небольшая очередь. Перед банкоматом стоит молодой лейтенант и скармливает ему по одной купюре пачку тысячных (штук 50, не меньше). Видимо ему уже пытались подсказать, что в банкомат можно загрузить всю пачку, так как очередь стоит молча и терпеливо, а на лице лейтенанта явственно читается: "Если вы, штатские, такие умные, то чего же фуражки не носите и строем не ходите?" Наконец все загрузил, запросил баланс, прочитал, обрадовался. Следующий по очереди уже нетерпеливо тискает в руке свою карточку. А вот не угадали. Следующим действием лейтенант снимает с этого же счета 3 тысячи! Надо было видеть глаза людей в очереди.

- Где-то потерял дефлектор на машине с правой стороны... Пошёл и оторвал с другой.
- Теперь без них?
- С другой машины!

Сел в поезд. Со мной в купе – бабушка с девочкой лет четырех. Но они сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке. Девочка раздевается ко сну и вдруг замечает меня:
— Ой, бабушка, кто это там?
— Это дядя – он с нами едет
— Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна.
— Это добрый дядя
— Все равно, не хочу. Бабушка, …убей дядю!

- Вот решил прокачаться. Что в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!