Кабачок "13 стульев". Объявление на дверях: "4 ноября кабачок не работает по (полит)техническим причинам".

Пенсионер-геймер, играя в "Battlefield", встретил однополчанина.

Если бы у меня сейчас была возможность исполнить три желания, это были бы: вечер пятницы, конец мая и отпуск на месяц.

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а…
— А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ из 6 слов, и от него будет хотеться плакать, а можно было бы и из 4: "Добро пожаловать в Россию".

Минуточку, не входите! Я только прикрою душу...

Две вещи остаются для меня загадкой: почему женщины красят глаза с открытым ртом и почему мужики смотрят в потолок, когда писают...

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

Синхронизируюсь с диваном.

Мне грустно, мама. Почему ты не сказала, что так будет всегда?

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Убило на одном из форумов:
...
xxx: Ну да, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
yyy: И еще лучше потрогать.
zzz: А совсем хорошо - трахнуть!

Уехав к друзьям, за 200 км от дома, по неизвестному маршруту, полностью отдала себя на волю чудо-техники-навигатора!
Подлец возил меня такими ослиными тропами, что фраза «К черту подробности, в каком я городе» уже не кажется мне смешной и глупой...

Дивное утречко, собираюсь погулять пса. Телефон пищит – денег хочет. Смотрю на часы – десять, школьники на уроках, не придется сквозь орущую и мечущуюся толпу продираться. Это хорошо.
Дохожу до мини-магазинчика по соседству, где есть терминал и наблюдаю картину.
Женя, хозяин павильончика и соответственно аппарата, стоит рядом с этим рыжим гробом и недоуменно чешет репу.
Подхожу, здороваюсь. Смотрю туда же, куда и он. Мдаааа….
- Слушай, - говорит Женя. – Я понимаю почти всё. Запихнуть жвачку в купюроприемник несложно, я даже понимаю зачем – прикольно ведь наблюдать как дебилы-взрослые суют деньгу, а им обратно выплевывается рваная гармошка. Я даже понимаю зачем мазать клавиатуру водяным маркером и суперклеем – тоже смешно с грязными пальцами. Но я одного понять не могу!!! КАК??? Как эти мелкие шкеты, - кивает в сторону школы, - как они ухитрились разбить ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМОЕ стекло на мониторе??? Я ж его специально поставил!!! Терминаторы, блин...

P.S. Пришлось рассказать о сейфах-кейсах Самсонайт. У них два негарантийных случая: если чемодан побывает в зубах у акулы или ребенка до 10 лет.

Когда мне нужно заснуть - мне не спится, утром, когда мне нельзя спать - я сплю на ходу. Вывод: мозг - ты мудак.

Хирург возвращается домой в подавленном настроении. Жена:
- Милый, что случилось?
- Прогнали с работы.
- За что?
- Завистники: "Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву Гиппократа"
- А ты не нарушал?
- Нет, конечно. Сама посуди, писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?

111: Я тут купила сборник контрольных работ по математике для 1 класса. Решили порешать, чтобы в школе уверенно себя чувствовала. Задачи - пипец просто. "У Лизы из бидона отлили 7 стаканов молока. Сколько осталось в бидоне?" И ни слова о том, сколько там вообще было!

222: Ха-ха-ха. Неужели думаете, что ребёнок в первом классе должен знать про литры и тем более миллилитры? (Конечно, есть те, кому рассказали, но это исключения.) Задача на сообразительность, ответ: на 7 стаканов меньше.

Скоро президент не будет утверждать законопроекты, он будет просто ставить им лайк.

У меня настолько ужасная память, что мне скоро придется ходить с видеорегистратором на голове.