В Люксембурге всего два полицейских: добрый и злой.

Сказка: Было у отца три сына. Знал же он только про одного.

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"

Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.

- Мы же вместе навсегда?
- Нет.
- Ну слава Богу.

- Мам, я пошел с Леркой гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Ма, мне уже 25, я сам решу...
- Ты понял, что я имела в виду!

- Даже и не знаю, что заказать
- Закажи азиаточку.

Худшие скандинавские футбольные клубы из своих лиг вылетают напрямую в Валгаллу.

Вы мне только возможность дайте, а как её про..бать я сам придумаю!

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Я разослал штук 15 серьезных резюме, прежде чем осознал, что на аватарке почты, с которой я их отправлял, стоит Микки Маус, вырывающий себе глаза.

Продлить не можете мне жизнь, продлите хоть больничный.

Из новостей: "Короля Нидерландов закидали помидорами в Москве".
Короля страны, в которой легализованы проституция и марихуана. Ничего святого у вас нет!

Отнимашки.

В следующем году обещаю вести себя примерно... примерно как в этом.

Давно, в 83 году мы с сестрой работали в пионерском лагере вожатыми. Устроили своим детям "потерю полдника" - полдник заранее прячется на территории лагеря, отряд приходит в столовую на полдник, а им вместо еды сообщают, что полдник украли и подают письмо от похитителей. В нем - схема поиска полдника. На конверте мы нарисовали грабителей с ОГРОМНЫМИ МЕШКАМИ за плечами...
Все шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному маршруту... Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает через лагерный забор - и в лес! Когда мы их догнали, оказалось, мимо лагеря проходила небольшая группа туристов с БОЛЬШИМИ РЮКЗАКАМИ и дети приняли их за похитителей!
Картина маслом: пятеро офигевших туристов облеплены ордой малолеток, которые срывают с них рюкзаки и с визгами требуют назад свой полдник!

Жениться в 20 лет - это как уходить с вечеринки в 9 вечера.

Профессия психолога сродни профессии патологоанатома. Разница только в том, что они любят вешать ярлыки на ещё живых людей.

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Вы чего уволились с предыдущей работы?
- Там бардак!
- У нас тоже бардак.
- Но у вас хоть бл..ди посвежее.

Да у нас в Челябинске даже пельмени сдабривают из перцового баллончика.