Обсуждение о том как поднять девушку на руки.

ххх: Я давно тоже боялся. Потренировался на брате своем (~80кг) и все сомнения отпали.
yyy: Наверное прекрасный совет и всем кто боится первого секса!

Горы — это круто. Рядом с ними чувствуешь себя таким маленьким, ничтожным. Таким, какой ты есть на самом деле.

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?

Несмотря на наш век распущенности, представители нетрадиционной сексуальной ориентации всё-таки имеют некоторые трудности с поиском партнёров. По этой причине они придумали новый медод, как отличить "своего" от "чужего". Как именно? Элементарно! Достаточно не включать поворотники перед манёвром.

Справляли день рождения друга на даче. Понятное дело выпили немало, банька, все дела... Тут один парень, будучи очень нетрезвым, решил сделать себе бутерброд. Взял хлеб, нашёл банку с джемом, намазал и съел... Так вот приезжаю на следующие выходные на дачу, думаю а дай ка что нибудь съем. беру хлеб, нахожу эту банку и читаю на ней следующее: "Очищающий скраб для тела. Банан, персик, апельсин" Я вот думаю, ему сказать, или не стоит?

— Что-то сегодня холодновато.
— Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
— Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Туристка любуется индейским ожерельем.
— А из чего оно сделано? , — спрашивает она у продавца.
— Из зубов крокодила, мадам, — отвечает индеец.
— Подозреваю, — говорит та покровительственно, — что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
— Ну что вы, мадам, — возражает индеец, — устрицу-то любой дурак может открыть.

Горячий снег, живой труп, хорошая работа...

В рамках борьбы с коррупцией не помещается начальник отдела по борьбе с коррупцией.

Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».

Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове". Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.

- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь, их интересует только машина!

Hарод потерявший чувство юмора уже не народ, а отдельно испуганные граждане.

Я поняла, что что-то менять в своей сексуальной жизни, надо, когда в час пик, ко мне прижался молодой человек и я упала в обморок от оргазма...

Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии, в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. он всегда может сказать "это моё мнение".

Кто рано встает — тот потом сидит и тупит весь день.

Все мы, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!

Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу!!!

Открытие моей жизни! вертушки от комфорок на плите вытаскиваются! Мне 34 года, половину из них я мучалась когда мыла эту гребаную плиту! А тут муж увидел меня на коленях перед плитой, подошел и просто вытащил их.

Сейчас будет еще одно открытие. Они называются конфорки, а не комфорки!

Разговор о страшненьких девочках:

Первый:
- Когда я пересплю со страшненькой, чтобы перед собой не было так стыдно, называю это "сексуальная благотворительность".

Второй, немного подумав:
- Да ты, я посмотрю, меценат...