Добавить циничку
Новые 8     лучшие     за сутки     за неделю     за месяц     случайные     худшие    
4
8-11-2013, 16:13   
- Зай, извини, но в субботу не получится.
- Какого черта?!?!? ... Так, я уже все подготовила и у тебя может быть только одно оправдание - "ты умер".
- Прям совсем никакого? А если я заболел?
- Ты реально заболел?
- Угу... У меня растяжение рабочей недели.
12
8-11-2013, 15:51   
... зато плоскогрудные девушки не смеются над маленьким членом!
2
8-11-2013, 15:11   
Пятница — это когда в контрастном душе нашей жизни пошла тепленькая.
-1
8-11-2013, 15:09   
– Моя злая как собака!
- У меня тоже! Но это - плюс!
- Какой?!
- Когда мне очередная любовница надоедает - я свою натравливаю!
14
8-11-2013, 15:06   
В стоматологии девушка залечила зуб, оплачивает в кассу. Кассир:
- Извините, у меня 250 рублей не будет. Может возьмёте пломбировочным материалом?
Девушка: - Чем?! Зачем он мне?!
Кассир: - Ну вы же в своём магазине постоянно сдаёте мне сдачу зажигалками, а я не курю!
36
8-11-2013, 15:02   
Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком". Конечно, с виадука интереснее...
-3
8-11-2013, 14:59   
В детстве я верил, что всегда побеждает дружба. В юности я верил, что всегда побеждает сильнейший. Теперь я верю в то, что дружба побеждает, но только если у нее есть сила. Иначе говоря, добро должно быть с кулаками.
3
8-11-2013, 14:58   
Чем больше я узнаю о своем фамильном древе, тем больше хочу на нем повеситься.
48
8-11-2013, 14:56   
Статус у 9 летней девочки вконтакте "люблю маму и папу" Вот, молодец ребенок.
36
8-11-2013, 14:55   
Дружбой ночью не займёшься.
21
8-11-2013, 14:44   
Утром видел, сосед нёс домой отбойный молоток. О, Господь, зачем ты исполнил мои молитвы о том, чтобы у соседа сломался перфоратор?
35
8-11-2013, 14:29   
Сейчас 2013 год. Существуют томографы, которые могут видеть через кожу и просматривать ребра. Существуют приборы, которые поддерживают твою жизнь, когда твоё сердце или мозг перестали работать. Существуют даже приборы, которые могут определить по слюне, кто твои родители. Однако, когда нужно проверить простату, врач засовывает палец в задницу и вертит им в ней.
5
8-11-2013, 12:49   
Лучше перепить, чем недоспать.
37
8-11-2013, 12:17   
- Алё, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня Галакси Ноут.
9
8-11-2013, 11:50   
"Хочешь я понесу твой портфель?". Так и начинается срач среди акционеров.
23
8-11-2013, 11:46   
- У меня сын!!!
- Поздравляю! Сколько?
- Три восемьсот, пятьдесят четыре сантиметра!
- Богатырь! В роддоме был?
- А как же!
- Как жена себя чувствует?
- Хорошо, завтра с курорта прилетает...
14
8-11-2013, 11:42   
Все мы когда-то учились в школе. Дело произошло в 10 физ-мат классе физ-мат лицея. Всем до черчения, есстественно, нет дела. Учительница в конце полугодия всех дрючила, кто не сдал работы. И вот, долгожданный момент.
Она задала что-то начертить, ну наши конечно же забыли и вспомнили только за урок до черчения. Уже поздно метаться и тут у самого заядлого прогульщика возникает сумасшедшая идея. Он просит у меня работу (а у меня всегда все сделано было, я хорошо учусь), бежит в кабинет информатики и копирует ее на Ксероксе. Уподобившись примеру нашего заводилы мою работу человек 15 отксерило. Но представьте их лица, когда наш учитель сказал: "Я надеюсь, что вы начертили заготовку. А теперь берите ластики и я сейчас покажу, что необходимо стереть.".
12
8-11-2013, 10:24   
Слово Унисекс придумали женщины, чтобы отбирать и носить понравившиеся вещи у своих мужей...
68
8-11-2013, 10:14   
Лето, жара. Сидим с внуком на даче. В его любимой игрушке сломался мотор, сняли и разбираем вместо Лего. Внук увлеченно крутит ключем все, до чего может дотянуться, но чувствуется, что на санках ездить ему нравится больше, чем их возить. Напряженная работа мысли приводит к результату. Дед, говорит, без мотора машина, конечно, не поедет. А с горки?

Тут я сглупил. Вместо того чтобы ответить “не поедет” я спросил “а как же мы ее туда эатащим?”.

Через пять минут внук притащил буксировочный трос и договорился с соседями, которые выезжали в магазин за продовольствием. Отступать было поздно. Поставили на место аккумулятор, прикрутили обратно капот, прицепили трос, поехали.

Тут надо сказать, что дорога к даче идет под наклон, накатом вполне можно подъехать прямо к входу. Под наклон идет и кусок дороги, от которой идет съезд на дачный массив. Когда-то это была объездная дорога, сейчас чуть-ли не центр города.
Короче, доехали на буксире до самой высокой точки, развернулись, отцепили трос.

Внук сел за руль, потихоньку тронулись. Руль крутит правильно, тормозит где нужно, особо нетерпеливым и сигналящим показывает знак средним пальцем, как правила дорожного движения предписывают.

Неприятности начались там, где их не ожидали. У меня совсем вылетело из головы, что на этой улице расположено ГАИ. Вспомнил я об этом, увидев на крыльце обалдевших гаишников, наблюдавших за десятилетним мальчиком, неторопливо проезжающего мимо них. Когда мальчик посигналил и помахал им ручкой, они офигели.
Надо отдать им должное, несмотря на фору, к даче мы подъехали одновременно.

После небольшой дискуссии, не добившись консенсуса, мне пришлось звонить в ГАИ. Объясняю дежурному, что отдыхаю на даче, ворвались их пьяные сотрудники и требуют у десятилетнего ребенка, играющего в песочнице, права. Через пять минут начальник ГАИ прибыл лично.

Первый гаишник докладывает свою версию: ”увидели за рулем ребенка, ГНАЛИСЬ за ним до самой дачи”. Второй решил подыграть ему, не догадываясь, что играет на моей стороне: “у него еще двигатель теплый”.

Тут внутренний голос подсказал мне, что пора открывать капот.
10
8-11-2013, 10:08   
После задержания преступник сразу же во всём признался - и что считает ментов козлами, и что мать прокурора имел неоднократно, и многое-многое другое...