В детстве отец часто брал меня с собой в постзапойную прострацию.

- Интересно, я один езжу без прав?
- Чтобы ездить на метро, права не нужны.

Начало 90-х. Много пилотов учится в Ленинградской академии. Получают высшее образование. Заочно. В сессию, толпами, туда-сюда летают, зайцами. Самолеты ходят полные, места только или на передней кухне (Ту-154), или на средней. Но там проводники работают, поэтому ютятся впереди. Время, свободны, чем заняться-не вопрос, особенно когда с сессии. Рассказывала наша проводница:"приходят в Питере двое, летят домой, сессию сдали. Проходят на переднюю кухню, а фуражки бросают на багажную полку в первом салоне, по привычке. Всю дорогу (2 часа лёта) отмечают... Погода дома не важная, покрутились на кругу, но сели на базе. Я объявляю:"просьба к пассажирам первого салона оставаться на своих местах до выхода экипажа." И тут появляются эти двое. Готовые оба. Но один покрепче, другого под руку держит. В салоне сначала как обычно, суета среди пассажиров, собираются. А тут сразу все затихли... Наши лётчики, останавливаются около фуражек, тот, что покрепче, одевает свою, одевает на товарища (с трудом сохраняя вертикальное положение обоих) и со словами:-"я говорил-сядем дома, а ты-на запасной, на запасной!"-аккуратненько ровняет фуражку на его безвольной голове... Пассажиров надо было видеть... Пока мужики выходили, сохранялась гробовая тишина... Их сопровождали такие глаза..."

- Почему русские всегда опаздывают?
- Надеются на штрафную!

Мама: Представляешь, Лена позвонила, вся в слезах, сказала, что у Пети(моего брата, маминого сына) другая женщина. Да выдумывает наверное. Вообще, если он в папу, то он изменять не должен...
Я: Мам, а если в маму?
Мама: ...гм... эээ...

На исповедь путаны Анжелы у священников очередь!

Грустное... В росийских аэропортах появилась новая услуга: теперь при прохождении паспортного контроля вы можете бесплатно заверить завещание у нотариуса...

Неудачник - человек, которому из двух зол достаются оба.

Сейчас с в это трудно поверить, но в раннем детстве был я этаким херувимчиком — кудрявым, белокурым, голубоглазым ангелочком с большими ресницами. Упоминаю я это обстоятельство потому, что оно в какой-то мере существенно для дальнейшего повествования.
Как-то раз, в пятилетнем примерно возрасте, повела меня мама в кино, на Невский, в кинотеатр "Аврора". Ленинградцы знают — находится он внутри двора-колодца, в который с Невского ведет подворотня. Посмотрели мы какой-то добрый и длинный советский мультик. И вот выходит народ, родители с детишками, из кинотеатра во двор. Настроение — светлое, радостное и умиротворенное. Дети лопочут что-то, делятся с мамами-папами впечатлениями от увиденного.
И тут вдруг из проходной нам навстречу входит здоровенный рыжий мужик. Лет ему примерно так 25, вида он — совершенно бандитского, поддат и мрачен. Раздвигая толпу, подходит ко мне. Угрюмо меня разглядывает, не обращая никакого внимания на изумленных окружающих. Деловито достает из кармана гирьку грамм на 100, на веревочке. И торжественно мне ее вручает с такими словами:
— Ты, пацан, как кто достанет — да нет, как только подойдет еще — ты даже ему и не говори ничего. А сразу раскрути гирьку вот так (показывает) — и по репе ему хрясссь!! Никогда не сцы, кароче. Все пучком будет.
Развернулся — и ушел обратно. Немая сцена.
А гирька эта у меня так и хранится. Как бы талисман.

— Как будем стричься?
— Грустно пялясь в зеркало, и думая об одиночестве и жареной картошке.

Представьте ситуацию: вы — специалист по выдаче кредитов, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

Один мальчик нечаянно уронил сигарету и прожёг свою жизнь.

Расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошёл немного... денег не хватает... Обращаюсь к мужу, чтоб добавил — ноль внимания... Я снова — молчит. Психанула, как заору: « Бл.., денег дай!» и за рукав его дёргаю. А он кааак отскочит от меня и говорит: «Уберите от меня эту придурошную, я её первый раз в жизни вижу!!!» Пипец!!! В этот магазин больше не ходим.

Если держать голову в холоде, а живот в голоде, то ноги сами остынут.

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

Парадокс политкорректности: премия за мир имени изобретателя динамита президенту самой воюющей страны в мире.

Кроме журнала "Максим" выходит детский журнал"Максимка". Темы: "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!","Рот в рот-получается микроб!","Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?", "Плачет или симулирует?", А какие позы предпочитаешь ты? Играем в"Морская фигура замри","Как вести себя в постели на тихом часу?", "Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками?".

Если запретный плод не сладкий на вкус, то ты еще не созрел.

Для современной девушки иметь только одного молодого человека даже позорнее, чем один раз в жизни выйти замуж.

- А у меня радость. Мне электрогитару подарили.
- Шикарно! Будешь как мой сосед-мудак играть целый день.
- Я не умею.
- Он тоже.