На экзамен по анатомии заходит студентка. Вытащила билет с вопросом "Мужская мочеполовая система". Девица так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о его строении.
В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так вы брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!

Подруга, вегетарианка, все мозги проела: "Вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница вообще". Подходит она и снова начинает свое, и мельком слышу фразу: "Ты - то, что ты ешь". Мгновенная реакция: "Значит, ты всё-таки овощ?" Неделю не разговаривали...

Сижу у офтальмолога. Ношу линзы. Врач начинает меня смотреть, я спрашиваю - Линзы снимать?
Он мне - Нет, не надо, они же прозрачные, я все вижу.
Переводит меня на другой аппарат,я снова - Линзы снимать?
Он мне так устало - Девушка, если вам так хочется что-то снять, то позовите меня на ужин, а линзы ваши мне не мешают...

Съемки пришлось перенести на завтра: порноактёр не выучил текст роли...

- Я же тебя просил не звонить когда у меня плохое настроение!
- Но как я могу знать какое у тебя настроение?!
- Когда ты звонишь, настроение всегда отвратительное!

Москвич, приезжающий в город с 300-тысячным населением, уверен, что здесь все друг друга знают...

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

Судья: - Итак, гражданка Иванова, в чем причина развода?
Истица: - Ваша честь, задета моя честь.
С: - Ваша честь?
И: - Да, Ваша честь, моя честь!
С: - Что моя честь?
И: - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
С: - Моя честь - это ваша честь?
И: - Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!!!

Мене всего в России, подвержены коррупции, хищениям и прочим злоупотреблениям, структуры, функционирующие по понятиям. В них не отменяли смертную казнь, конфискацию имущества и успешно применяется ответственность родственников.

Фирма, созданная в начале 90-х, для легализации хищений и зарегистрированная на алкоголика, успешно действует до сих пор.

- Я тебя больше не люблю, извини.
- Что говоришь? Убрать руки? Дышать не можешь?

- Чем опасны социальные сети?
- Там можно подхватить манию величия.

Сверхаккуратный человек - тот, кто даже туалетную бумагу отрывает под линеечку.

...а всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Петр Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Лучшее место для девичника - это мальчишник...

По статистике плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень который его подарил.

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: сука!

Было у царя три сына! Старший - натурал-детина. Средний был и так, и сяк. Младший - вовсе был дурак...