- Саша, ты гений!
- Ира, я Гена!

Внимание! Сенсация! США вводят санкции за невнимание к санкциям!

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!

25 апреля во время сильнейшего снегопада в 21-30 я шёл домой, на дороге недалеко от дома буксовал автобус,ПАЗик, человек 5 пассажиров и кондуктор толкали, я присоединился, общими усилиями вытолкали автобус из сугроба. Кондуктор объявила, что все кто толкал - едут бесплатно, я залез, поехал, минут через 10 до меня дошло, что я сел в автобус на рссстоянии 80 метров от угла своего дома и метров в 200 от подъезда... вылез я уже километрах в 5 ти, бл...

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ еб..шь!

Кто-то ночью с моего компа искал "Камитет ахраны жевотных"
Кроме кота некому, вот же сволочь!

Известное заблуждение древних "Все течет, все меняется" экспериментально опроверг кандидат философских наук П.Гурский. Заметив, что в его ванной течет кран, ученый наблюдал за ним в течение года. Ничего не изменилось.

Жизнь - это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

Мудаизм превзошёл все религии мира по числу последователей.

- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи — может лучше не надо? еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится, неделю загружаться не будет.

Если бы тесть умел вызывать меня по скайпу - мы бы спились!

Подруга по молодости по совету бабули намазала обувь мужа кровью месячных, чтобы типа навсегда к себе привязать. Я откровенно посмеялась. Но вот уже 4-й год она пытается с ним развестись, а он никак не уходит! Привязала на свою голову. А мне опять повод поржать над ней...

Приезжаю на работу вовремя, чтобы какое-то время побыть одному.

Армянское радио спросили: Кто такой "настоящий друг"?
- Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей!

Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.

Жизнь нужно прожить так, чтобы враги воскликнули: "Сука, он и умер красиво!"

В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети.
В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, бл.., появляются дети.