Как же бесит эти мерзкие, улыбающиеся ведущие утреннего тв. Хочется видеть грустных и опухших людей как я.

У кого там "накипело"? Засуньте себе Calgon в задницу.

Конфеты "Коровка" как бы заранее намекают о последствиях...

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: п..здЯт и пИ..дят.

На каждой свадьбе есть рыдающая баба в углу. И это прекрасно.

Нет девушка, это не я ухватил вас за жопу, это любовь испытывает нас.

Если ваш ребенок часто просит покупать леденцы, проверьте – может, он курить бросает.

В России будет свой интернет, с цензурой и Мизулиной!

- Какая мерзость! Что это?!
- Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

Вопрос:
- Что такое еврейский свитер?
Ответ:
- Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука.
- А ты что?
- А я ему, что он пидарас.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

В компании очень легко узнать свингера – он краснеет при словах «поменяться» и «бутерброд».

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

Обратная эволюция существует. Девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница.

Почему-то все самые гениальные идеи приходится говорить заплетающимся языком.

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

Ищу деньги. Особые приметы: зеленого цвета, издают шуршащие звуки, обладают гипнотической способностью. Просьба доставить на блюдечке с голубой каемочкой. Тару оплачу.

Любовь нечаянно нагрянет,
Когда её совсем не ждёшь!
А ты другую на диване
Еб..шь...

Лайфхак из детства: До сих пор считаю сколько дней в месяце по костяшкам на кулаке.

Как убедить соседку-брюнетку, что словами: "Ну, где ты, бл..дина чёрная?!" я звал загулявшего кота, а не к ней обращался??