Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби.

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

Лето у них проеб..но. Взгляните на себя: многие про..бали целый эволюционный путь развития.

Каждая девочка надеется, что до свадьбы заживет.

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принес...

Прогуливаясь по улице, я увидел черного парня, который нес телевизор. Я подумал про себя: "Вот блин, он выглядит как мой". И я побежал домой.
Нет, мой оставался на месте и чистил обувь.

Пользуясь случаем от всей души поздравляю президента Польши, пана Бронислава Коморовского, с яблочным спасом!

Сегодня не выспался жутко, совершенно вялый приплёлся на работу, пошёл в курилку (а курилка у нас по пояс прозрачная сверху). Там девица курит. И вот она наклоняется что-то поправить в обуви и тихо так мне: "замок застегни".
Я выхожу из курилки, на ходу застёгиваю ширинку, за спиной выпрямляется девица, передо мной весело аплодируют три мужика.

Однажды в тридевятом царстве придворные мудрецы по PR-у сказали царю, что если по телевизору долго показывать жопу, то она рано или поздно станет популярной. Царь сказал, что они идиоты и если хотят показывать жопу - пусть идут и показывают. И жопу стали показывать по всем каналам. И она стала популярной, пошла в политику, свергла царя и построила жопократию. Потому что никогда нельзя недооценивать жопу.

Есть у нас министерство культуры - нет самой культуры.
Есть министерство сельского хозяйства - где само сельское хозяйство, сами знаете.
И тд, и тп ...
Напрашивается вывод: чтобы в России чего-то не было, нужно создать соответствующее министерство.
Так не пора ли уже создать "министерство коррупции"?

Лайфхак: Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски.

"Не в деньгах счастье", - говорят всякие идиоты и п..здуны. Я то знаю, что в них бл.. и есть самое счастье. Когда они есть, все путем и ох..ительно приятно. Бухла надо - получите. Бабу со следами солярия на роже и крепкой задницей - не х..й делать. Видик, телек, ДЖИП, уважение, сиськи пятого размера, удлиненный х..й, фарфоровые зубы, смену пола, даже убийство - ВСЕ возможно за лаве.

П..здешь этот про то, что здоровье не купишь, прогнил и остался в 20-ом веке, когда у врачей ни х..я не было, кроме морфия, спирта и скальпеля. "ЗДОРОВЬЕ КУПИШЬ!" - вот правда 21-ого века. Почки, х..ечки, сердца… С бабками ты можешь торчать на п..здатой наркоте, потом подлечится, потом опять торчать и так всю жизнь. "Когда много денег, начинаешь бояться, нервничать, перестаешь верить людям". Да, ептыть, а без них ты спокоен, всем доверяешь, и не боишься? Не надо врать самим себе. В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ! Другое дело, что счастье стало полной х..йней.

© Сергей Шнуров.

Фразой "не уходи от меня, у меня двое детей", Вика только усугубила неудачное первое свидание.

Страшней всего когда ты умер
И успокоился уже
А доктор как шарахнет током
И на работу к девяти

Порошенко - как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не замёрзнет - весной посадят.

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

Излечит любые амбиции священный костёр инквизиции.