Гениальное краткое содержание 50 оттенков серого:
Богатый красивый мущинка, который готов все бросить к ногам юной девственницы, при этом до этого у него были опытные шлюхи, но все они не имеют значения теперь. При этом он не разрешает ей надевать слишком короткие юбки, не отпускает ее тусить с друзьями, называет своей собственностью, и все это подается под соусом какой-то невероятной эталонной любви. Потом чтобы она стала полной его собственностью он долго уламывает ее на нем жениться, а она телится, так как все так внезапно и она такая вся воздушная и еще не готова. А потом он приходит в бешенство от того что кто-то предложил ему заключить брачный контракт, так как их любовь вечна и чиста и не опустится до такой херни. И каждый раз, когда она говорит что-то не то чтобы грубое, но просто не совпадающее с его мнением, "его глаза темнеют" и она забивается в угол как тупорылая мышь, а он начинает ее жестко трахать. Каждый раз когда она случайно или нарочно задевает его локтем, ее "внутренняя богиня делает сальто-мортале", а он сразу же приходит в неконтролируемое возбуждение и начинает ее трахать, как чеченец овцу...

Men1: На мои 15 лет подарили мне мопед. Очень этому я рад, я теперь дегенерат.
Men2: Когда будет 20 лет попрошу мотоциклет, меж рядов гонять без каски, как любитель мужской ласки.

Жил у нас по соседству дед сквернейшего характера, который по-советскому образу жизни постоянно лез в дела ближних. Мешали ему буквально все и сразу во всем, что дедушке явно служило поводом для того, чтобы строчить доносы во все мыслимые инстанции.
Пришел он как-то к соседям посмотреть что-то (стандартные вопросы: а у вас телевизор показывает? электричество есть? трубы не текут?), и в ванной заметил, что вода в кераминовском унитазе синего цвета (таблетка растворимая в хозяйственном продается, если что).
Спрашивает:
— А почему у вас вода синяя?
Соседка в шутку отвечает:
— В ЖЭК заявление написали — нам и включили. Сейчас по желанию всем включают, если, конечно, жилец не "шестерка".
Прошло какое-то время, все об этом случае благополучно забыли.
Пошутившая дама с кем-то из работников ЖЭКа встретилась, ей рассказывают:
— К нам дед повадился ходить требовать и жалобы писать, мол, включите мне синюю воду в туалете, так как я шестеркой не являюсь...

Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году. Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем. Конечно, весь месяц этим занималась дочка. На удивление сразу по приезде хозяин действительно повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему. Оказалось, в репертуаре говорящего геацинтового ары появилась новая фраза "Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите!", которую тот периодически и орал голосом моей дочи.

- Слышь, есть че?
- А ты не мент часом?
- Бл.. буду, с пацанами хотим время хорошо провести.
- Ладно. Есть Биг Маки, картошка фри, соусы...

Быть бабой - это плакать, когда тебе ху..во, когда тебе хорошо, когда ты обожралась, когда не вышли стрелки, когда котик милый, но не твой.

- Смотри, я единорог!
- О боже, Саша, одень трусы!!

Бухгалтерия – только и занимается тем, что чай пьет! Ничего не делают, да еще за это зарплату получают! Мешают работать! Ничего не создают! Их придумало государство! Знакомая точка зрения? Чем же занимается бухгалтер предприятия? На что он тратит свое рабочее время? На сидение в Одноклассниках, да распивание чаев?

Я аж чуть чаем не подавилась. Как они смеют так нас недооценивать!

Друг недавно заявил:
- Вот знаешь почему я не качаюсь? Потому что если начнется зомби апокалипсис и я стану Зомби! Людям будет легче убить худого меня, чем ходячего Танка без мозгов!
Вот это я понимаю отмазка...

- А что произойдет, если парашют не раскроется?
- Вы, рядовой приземлитесь первым.

Как-то раз, когда я еще был молод и жил с бывшей женой, приехали к нам в гости друзья, такая же молодая и задорная пара. Хорошо посидели, не плохо выпили, да и решили все ложиться спать. А я, уже не помню почему, решил посидеть за компом. Квартира была однокомнатная и кровать где спали гости была в метрах двух от компьютера. Это, так сказать, диспозиция.
Сижу я в общем втыкаю в комп. В наушниках. Ничего не слышу, ничего не вижу. А гостье в один момент стало нехорошо с животом. Она пошла к моей, на тот момент, супруге да бы получить лекарство. Та ей дала Ренни (Rennie) с напутствием "Их не глотать надо, а сосать".
Это то, что я пропустил. Далее события через пару минут.
Снимаю я наушники. Вокруг тишина и спокойствие. Но из кровати гостей, из-под одеяла доносятся звуки... ну, типа "чавк-чмок-шлюк"... Сосания, в общем. Я как-то прифигел и вопрошаю "Инк, ты чего там творишь?!" Из-под одеяла обреченный голос "Сосу... Мне сказали сосать, я и сосу..."

- Я люблю рифлёные, но от них болит язык.
- Речь всё ещё о чипсах?

Между прочим, назвав программу украинским словом "Смак" вместо русского "Вкус" Макаревич задолго готовился к поддержке киевской хунты.

Я решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.

- У тебя есть кубики на животе?
- Да, есть один. Большой. Овальный.

На отдыхе в Болгарии. На 7 день Борисыч понял, что смотреть на то как девушки выходят из моря и мнут свои сиськи, выжимая воду, самое классное развлечение!

Если у тебя есть чувство юмора, позаботься и о чувстве меры.

Ситуация на Ближнем Востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.

Умею прощать, но всегда буду помнить и подъ..бывать.

Как не крути курицу её голова остаётся неподвижна.
То-есть получается если налить кофе, привязать кружку к голове курице, пнуть её под жопу, то она добежит до места назначения не пролив ни капли. Надо запатентовать.