Из новостей.
"Латвия и Литва признали военное вторжение РФ на Украину"
- Эстония, судя по всему, признает завтра или... через неделю.

Как бы вас не подмывало, не заканчивайте секс с девушкой фразой "По усам текло, а в рот не попало"

"Книга Бытия" - вечный источник недоумений для современного человека. В главе 20-й описывается вещь более чем странная: царь Авимелех польстился на 90-летнюю Сарру!

Троллинг 80 lvl - подарить стоматологу коня.

У меня муж военный, поэтому для него идеальный порядок в семье, когда ночью все спят по своим кроватям и только дедушка дежурит по кухне, чистит картошку, а провинившийся сын драит сортир.

- Зачем Вы избили своего мужа?
- Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться.

Каждое утро есть надежда, что уж этот день не будет бездарно про..бан. Однако к вечеру всё нормализуется.

У каждого есть знакомая, которая считает себя очень творческой личностью, а на самом деле всем неудобно сказать ей, что она еб..нутая.

Любовь зла, но ты, козел, даже и не надейся!

- Вы хотите знать секреты успеха Стива Джобса?
- А кто это?
- Человек, благодаря которому у тебя самый крутой телефон в мире!
- Моя мама?

Они молча лежали на кровати. Он гладил её волосы и проводил пальцами по её щекам, губам... Он долго вглядывался ей в лицо, а затем прошептал: "Какая же ты всё-таки страшная".

- Куда после 11 класса пойдешь?
- Домой.

Лучше быть известным пьяницей, чем анонимным алкоголиком.

Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".

Пошел в пятницу закупиться в магазин перед поездкой с друзьями на шашлыки.
Набрал всего, что положено. Кассир предложила какие-то продукты по акции, что-то из быстрого питания. " Нет, нет - говорю. И добавил гордо - Я за здоровую пищу". Кассир промолчала, но очень выразительно посмотрела на пять бутылок водки в моей корзине...

Убери от меня свои грязные лайки!!!

Стыдно признаться, но по молодости устроил испытание своим соседям, благо был будний день, в районе 15 и зацепил минимум народа. Еще ранее на уроках труда наш трудовик поведал, что ванны делают из хрупкого чугуна, а от того есть опасность, уронив в ванну молток расколоть ее. И понадобилось же мне при ремонте ванну вынести из квартиры в мусор. Сам поднять стокилограмовое чудовище я был не в силах, а помочь на тот момент было некому, только переехал и местных не знал. С горем пополам приволок я эту ванну в комнату, положил ее вверх дном, одел очки, взял колун для дров (легкая заостренная кувалда) иразмахнувшись долбанул по этому колоколу. Говорить о том, что я оглох не приходится, мне кажется от этой направленной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале четырьмя этажами ниже. Ванна устояла, а вот мой слух и психика соседки снизу не очень, почудилось ей, что стены я уронил. Не прав, короче, был мой трудовик.

Знакомый работает в мебельном. Рассказывает: Прибегает работница зала и докладывает, что на диване в отделе мягкой спит какой-то пьяный мужик.
Ну он туда, — реально спит, аж храп стоит. Ну он его будит и говорит, что мол, спишь, да? Тот очнулся, невозмутимо посмотрел на него, потом на диван за 75 касарей и выдает: — Ох..енный диван... беру! И взял...
Не судите о людях по "одежке"...

- Почему в новой версии мессенджера такие смайлики страшные стали?
- Это из-за санкций. Американские запретили, пользуемся белорусскими.

Я жду подругу, соседку, по квартире. Сейчас хожу в лифчике и в штанишках от пижамы. А они с меня падают постоянно. Так вот...
Звонок в дверь, я иду к двери (в таком виде), думаю, что соседка пришла... Открываю дверь и тут же отворачиваюсь спиной к двери, так как кот уронил крема с полочки. Становлюсь, раком к двери, поднимаю крема и говорю (думая, что за спиной соседка), при это у меня на половину упали штаны:
— Заходи, я тебя давно жду...
А в ответит тишина. Поворачиваюсь, а за порогом с обалдевшим лицом стоит почтальон...