Я не враг своему здоровью. Я ему соперник.

На гопника Серёжу наехал каток. Теперь он довольно ровный, но не чёткий пацанчик.

Колумб, закрой Америку!

- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово «Убирайся!».

Мат - это не ругательства, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

Во многих мемуарах современников русской революции можно прочитать, что Алексей Максимович Горький в голодные послереволюционные годы изо всех сил помогал нуждающимся писателям. Но наряду с этими рассказами сохранились свидетельства и другого рода.
В 1918 году Алексей Максимович жил в Петрограде на Кронверкском проспекте, в доме 23. Вхожий к самому Ленину, он с согласия новой власти занимался распределением пайков среди литераторов. Однажды к нему на квартиру заглянул друг Блока, писатель и поэт Георгий Иванович Чулков. После разговоров о литературе, о Боге, о смысле жизни Чулков пожаловался на отсутствие хлеба насущного.
- Да, голодаем, - веско сказал Алексей Максимович. - И семья моя голодает.
Голодный Чулков понимающе вздохнул и отправился восвояси. Но когда он шел через пустынный Александровский сад, где хозяйничало воронье, случилось чудо - откуда-то сверху на него упал целый круг колбасы. Писатель возблагодарил Бога за щедрый подарок и понес драгоценную колбасу домой.
Встретив Горького снова, Чулков не преминул заметить:
- Вот вы, Алексей Максимович, отрицаете Бога, а Он есть!
И Георгий Иванович рассказал приключившуюся с ним историю. Горький досадливо сморщился:
- Проклятые вороны! Растащили с балкона всю колбасу!

- Хорошо с вами, надёжно! А у вас ещё много денег осталось?

Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше.

Семь членов «Большой восьмёрки» покинули организацию, образовав "Большую семёрку", и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"

Почеши мне животик. Нет, под другой складочкой.

- Я мизантроп.
- А может ты просто чмо, с которым никто не хочет общаться?
- НЕТ! Я МИЗАНТРОП!

Если выпивать рюмку водки каждый раз, когда на совете безопасности ООН говорят: "глубоко обеспокоены", можно нажраться в говно за 15 минут.

Писать картины - это творчество, продать - искусство.

- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю.

Воевать с украинской армией - это все равно что играть в шахматы с голубем: раскидает свои фигуры, насрет на доску, и улетит на саммит НАТО рассказывать как он тебя уделал.

Бывает, что ничего не делаешь и ничего не происходит. Это значит, что ты контролируешь ситуацию.

- У тебя вообще друзья есть?
- Да, все сезоны!

В любой непонятной ситуации — драматизируйте.

Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию конфет из Украины. Союз стоматологов России в панике!