Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это всё, - говорит, - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это, - говорит, - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему?".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу..."

Если ты чувствуешь себя плохо из-за того, что ошибся, то просто вспомни, что первый барабанщик Green Day ушёл из группы, чтобы пойти в колледж.

Если захочешь тепла, зови меня. Я всегда мечтал тебя сжечь.

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
- Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
- 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
- Вот-вот, именно поэтому.

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе...
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!

Британские ученые установили, что в серии преступлений Джека-Потрошителя виновата Россия - он был поляком, а Польша на тот момент входила в состав Российской Империи. Решается вопрос о санкциях.

Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.

- Хорошо живем - сказал Анатолий и уютно уселся на социальное дно.

Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

Если нет времени на дела - попробуйте отключить интернет.

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

Для проститутки Анжелы поход в сауну - это единственный способ встретиться с депутатом своего района.

Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым - Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

Если Вы никогда не пережили войну, тюремное заключение, пыток или голод - Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.

Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель - Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.

Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке - Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.

Если Вы читаете это - Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

Едем с приятелем на его машине.
я: а что у тебя так грязно тут
он: зато номера телефонов на панели пальцем удобно на ходу записывать.

Собрались большой толпой отдохнуть на природе. Уже расположились, костерок развели, как звонит опаздывающий приятель, и спрашивает, надо ли чего-нибудь докупить. Среди всякой мелочевки, кто-то заказал 2 упаковки презервативов...
Когда он приехал, то первым делом он достал из рюкзака искомые изделия и провозгласил:
- Я теперь ваш ангел-предохранитель.

С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".

Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни:
- Паааа, смотри чему я Барика научила!
Прихожу, лежит наша собака на жениной половине кровати, добрый ребенок бигуди на челку навертел рядом положил планшет и тарелку с арбузом, укрыл и такая мне:
- Сейчас Барик покажет маму!
- Барик, рычи!
Боюсь жене рассказывать...

Женщине на заметку: Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают … и делают наоборот …

Спрашиваю дочку:
- А кто это... на балконе банку с вареньем разбил?
- Это, навелное, папа... лучонками своими поганенькими...

- Срочно продавайте акции строительных компаний России, им всем грозит полный крах.
- С чего бы вдруг?
- Мат запретили.