В песочнице сложно заработать авторитет. Нужно не только отп..здить самого здорового, но и первее нажаловаться его мамке.

Обращаюсь ко всем производителям обуви: пожалуйста, давайте после 39 размера будет 39а, 39б, 39в, вы не представляете как неловко разуваться у парня в гостях, когда у вас у обоих 41.

Коллега: "Вчера на корпоративе стоял в очереди в туалет за незнакомым чуваком. А сегодня facebook предложил мне добавить его в друзья."

Правильно организованная свобода не должна оставлять пространства для манёвра.

Согласно приказа Минздрава РФ к набору стандартных вопросов психиатра "Как вас зовут?" и "Какой сейчас год?" добавляется вопрос "А Крым чей?"

Сначало Евтушенкова было жалко, но тут за него вступился Чубайс.

Добрая блондинка Люда всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

Эмоции - они как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то в даль галопом...

Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.

Сегодня бывшая одноклассница (сына в третий класс недавно отвела) выложила запись с фотографией белого гриба и подписью: "Красавиц". Захотелось пожаловаться нашей учительнице по русскому.

- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

- Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева?
- Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников: "Ты че, самый умный?"

Самое большое разочарование ждёт в этом году крымчан, когда вместо действующих денег из карманов тёплой одежды они вытащат гривны, оставленные в прошлом году.

Будь проклят тот мужчина, которому самому первому, понравились женские, побритые ноги!

Все женщины.

Зашел как-то со своей подругой (не очень толстой, как говорится, в "теле") к бабушке. Ну, посидели, поели, чай попили. Выходим. Подруга мне сразу, - Скажи, я толстая?
- НЕТ, с чего ты взяла?
- Зачем ты врёшь? Твоя бабушка даже не предложила мне второй добавки супа.
Знаете, много раз удавалось убедить девушку в том, что она не толстая, но против ТАКОГО аргумента, я был просто не в силе.

Сижу в очереди к травматологу (ничего серьезного, разбила коленку, а нечего было без фонарика по пещерам шариться). Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте мое изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду...

Женщина рассказала на работе.
У них со двора мужик выкинул пылесос: поставил около мусорки. Пылесос тот рабочий, но они люди не бедные — купили новый. Стоял он два дня.
Никто не позарился. Мужик видит такое дело, решил: дай в гараж увезу.
Коробка родная дома стояла и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вышел во двор, поставил в нее пылесос и засунул в машину... Через час вышибли стекло и сперли... Машина — Мазда 6.

Отдыхал я в Одессе 4-5 лет назад. Ну, собрался я уже уезжать и пошел в магазин купить подарки. Говорю продавщице "Дайте мне какого-нибудь хорошего вина, чтоб была память об Одессе." Продавщица - "Ой, знаете шо, возьмите лучше не у нас."
"Спасибо" сказал я ей тогда, и говорю спасибо всякий раз как вспоминаю об этой истории.

- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.