Лежи на диване так, словно завтра его продадут.

США. Очередь в бакалейной лавке. Дама говорит по сотовому, причем не по английски. Когда она заканчивает, стоящий за ней мужчина говорит:
- Вы теперь в Америке, тут надо говорить по-английски.
- Простите? - удивляется дама.
- Вы в Америке теперь, - повторяет мужчина назидательно - Хотите говорить по-мексикански, уезжайте в Мехико!
- Я говорила на языке индейцев Навахо, - отвечает дама - А вот если Вы хотите говорить по-английски, уезжайте в Англию.

Партнер поведал:

Прилетел домой из короткой командировки в Китай. Летал с небольшой сумкой типа Виттона.
Приехал радостный, улыбка в поллица- очень удачные переговоры, после бизнес- класса слегка поддатый и веселый. С порога говорит жене- "Смотри что я тебе привез!" Открывает сумку и не глядя достает оттуда .... женские трусики! Причем явно юзаные. Жена ударяется в истерику, партнер не может понять, ОТКУДА это, чем ещё больше подливает масла в огонь. Крики жены слышали все соседи - партнер честный семьянин, без намеков на измену, но тут как говорится, без вариантов...
Когда дело уже пахло разводом и битьем посуды и совместных фоторамок, жена, размахивавшая трусиками в момент спора, вдруг внимательно на них посмотрела и задумчиво сказала:
" Блин, а похоже это мои....."

- Чо ты где?
- Мчусь со скоростью пули! - ответил я, не став напоминать, что большую часть своего существования пуля совершенно неподвижна.

Повзрослел - это когда уговариваешь врача закрыть тебе больничный.

Я тут научился читать чужие мысли. Читать нечего. Зря учился.

Всю жизнь нас учат держать себя в руках. Только со временем это надоедает и хочется подержать кого-то другого. Но стоит лишь дотронуться - как тут же крик!
- Мужчина! Держите себя в руках!

Заметила, что чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.

Лайфхак для мужчин: если сначала родить сына, потом его можно заставить сажать дерево и строить дом.

- Да не такая уж я и пьяная вчера была...
- Маша, ты не могла попасть телом в кровать.

Марш Мира — отличная идея! Давно пора остановить войну в Сирии, Ираке, Афганистане и Ливии. Кстати, куда пропали флаги этих стран, почему у участников марша только украинские флаги?

- Вы слышали? Ходорковский опять хочет стать президентом!
- А он что, разве уже им был?
- Нет, но уже один раз хотел...

Когда мне говорят:" Не торопи события!", я чувствую себя немного богом.

Божья кара: ревнивый муж востребованной порноактрисы.

- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
- Почему?!
- А на хрена тогда мне школьная золотая медаль, красный диплом МГУ, годовой абонемент в консерваторию и чтение Уайльда в подлиннике?!

- Я смотрю ты дох..я умный!?
- А ты дох..я зоркий, полагаю?

К сведению автомобилистов: Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.

Блаженны скачущие, ибо они допрыгаются...

Рассказал друг — врач скорой помощи.
Особо противным и надоедливым пациентым (такие бывают) врачи скорой помощи оставляюю таблетки — аминизин (после них беспокоить скорую по пустякам просто нету сил) и называют из с любовью "витаминки-аминазинки".
Амбула:
Противная старушка ДОСТАЛА; доктор скорой ее как мог полечил, и прощаясь, в дверях, протягивает таблеточки со словами:
— Вот Вам витаминки-аминазинки.
Старушка с проклинающим взглядом:
— Сам жри. Я сама 30 лет на скорой проработала...

У нормальных людей кредитки чистые, у богатых - в кокаине, а моя вся в термопасте.