Мама говорит маленькой дочке:
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу?
- Знаю, они становятся манекенщицами.

Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

Спасибо за обещания. Вы очень щедрый.

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- А мы их, по-вашему, откуда унесли?!

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот - это и есть взрослая жизнь.

- Если девушка хочет сделать аборт, то она делает глупый, незрелый поступок!
- Ага, а всучить глупой незрелой девушке ребёнка, гениальное решение?

Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине более, чем за 160 лет.

Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.

Даже если ты - вишенка на торте, все равно сожрут.

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.

Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике?

Релоканты с Кипра пишут:

Приехал очень чернокожий курьер с моим обедом и на чистом русском назвал моё имя. На вопрос: «Откуда знаешь русский?» услышал: «Да я из Москвы, брат, с Новогиреево».

Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.

«Ждем УДО». Россияне рассказали об ожиданиях от нового срока в 6 лет.

Гопник:
– Меня должны бояться! У меня нож, дубинка.
Нормальные люди:
– Остерегайтесь гопника. Он может побить, отобрать вещи.
Гопник:
– А! Вы гопникофобы! Я вам всем накостыляю!

Чуть ли не все политики в своих предвыборных программах, лозунгах, на плакатах в качестве одной из главных ценностей указывают семью. А избиратели потом возмущаются - почему это они везде пропихивают своих.