- Так ты аспирант, скажи что нибудь по-аспирантски?
- На кафедре есть 1/16-я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.

Мелкий у меня вроде ангела с открытки: золотые кудряшки, огромные серые глаза... Гуляем с ним, мимо идёт бабка и сует нос в коляску:
- Какая у вас красивая девочка!
- И имя красивое. - мягко намекаю я - Родион.
И тут бабка делает контрольный.
- Зачем вы назвали девочку мужским именем???

Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

- Товарищ полковник! Машина не заводится.
- Фигня! Поехали, потом заведёшь.

Ты очень милый, но ты вариант, а не приоритет.

Если не думать, то жить можно.

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.

- Ты можешь поправлять других меньше?
- Реже.

Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.

Затянутый пояс создаёт иллюзию наполненности живота...

Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает:
— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?

Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.

Что "коней на переправе не меняют", обычно вещают ослы.

Копейки в наше время практически вышли из оборота... Спрашивается, кто же будет беречь рубль?

Бог создает нас лживыми, трусливыми, жадными, наглыми. А потом посылает нам испытания, ожидая от нас смелости, доброты, честности, бескорыстия.

Строить планы на будущее в наше время - одного этого уже достаточно, чтобы тебя считали оптимистом!

Люди мечтают о вечной жизни, но не знают, как провести дождливый вечер.

Почему человек, который не любит хамить, наглеть, воровать и на..бывать, считается в России неудачником?

Женщина - она как прокуратура: сначала заводит, потом возбуждает, а дальше и свободы может лишить.

Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.