Зашла в супермаркет за кефирчиком. Стою на кассе, а передо мной мужчина, которому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок «ferrera rocher», водка «Абсолют» и в завершении пол батона белого хлеба. Продавец озвучивает ему сумму и тут он поворачивается ко мне и говорит: «Не найдется 20 рублей, на хлебушек не хватает?»

Когда учился в автошколе, инструктор рассказывал забавную историю, заболел напарник, а кто-то вождение вести должен, посадили другого, приходит парнишка, робко садится в машину, заводит, бросает сцепление, заводит - два метра проезжает, машина глохнет, и так еще пару раз, далее диалог.
И: "Ну ты че как в штаны насрал, не мужик что ли?"
У: (Обреченно) "Я Катя."

Оказалось, что это просто страшненькая девочка, а инструктор не посмотрел, как зовут ученика.

У Зои же вчера день рождения был. Заказали торт, когда по телефону диктовали, что написать, мужик недослышал. В общем, мы вчера дарили торт "Жоре от коллектива".
В открытке сделали ошибку тоже - получилось "Зае Яковлевне".
Но начальник наш, не будь дурак, говорит тост: "Желаю, чтобы вы были поменьше Жорой, и побольше Заей!"

Жизнь - полоса белая, полоса черная, белая, черная... Главное, если у вас сейчас черная полоса, никогда не сворачивайте на 90 градусов...

После третьего уголовного дела о хищении миллиардов в Роскосмосе было принято решение переименовать космодром "Восточный" в космодром "Фартовый".

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

На самом деле, мужчины очень романтичны и любят, когда девушки прикасаются к ним внутренней стороной щеки.

Я плачу налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Читаю вслух сегодняшние новости на Яндексе:
- Александр Кержаков выпустил 11 утят в пруд Таврического сада.
Муж:
- Угу. И наверное, половину мимо...

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Что за люди пошли?
Слышат краем уха... Видят краем глаза... а потом додумывают остатком мозга.

У всех есть такой друг, который дает советы, помогает наладить личную жизнь и эти советы работают, но, черт возьми, у этого человека нет своей личной жизни. И самое обидное, что этот друг - я...

Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь ее обещаниями. Гладишь ее. Хорошая баба. Хорошая.
Все. Теперь это твоя баба.

В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 150 рублей!
- А где бы вы за 150 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?

— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!

В российском госучреждении посетителя никогда грубо не пошлют, разве что ласково за справками в другие госучреждения в разных концах России.

Название тюрьмы "Владимирский централ" практически невозможно произнести, не напевая.

В тему, о женской и мужской логике.
Санкт-Петербург. 23.04.2015. Ветер, мелкий дождь, хлопья мокрого снега. Стою перед входом в метро "Международная", докуриваю сигарету.
- Женщины.
1. Подходят к входу в метро.
2. Закрывают зонт.
3. Яростно вытряхивают снег из!!! закрытого зонта.
4. Открывают зонт.
5. Стряхивают остатки снега.
6. Закрывают зонт.
7. Заходят.
- Мужчины.
1. Подходят к входу в метро.
2. Нагибают зонт - снег сваливается.
3. Закрывают зонт.
4. Заходят

Профит

Сегодня удивился факту: первому мульту про Масяню столько же лет, сколько первому фильму про Гарри Поттера.

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".