Еду с приятелем в машине, он за рулём. Заезжаем в какой-то двор, навстречу подъезжает лихая иномарка, за рулём которой, быковатого телосложения дядя. Тот начинает махать рукой мол "отъезжай в сторону щенок", приятель ответным жестом типа "иди на х..й я первый подъехал, отъезжай сам". Далее дядя начал махать рукой сжатую в кулак, по внешним признакам обозначая свои пошлые намерения. Мы в стопоре, чё за х... Мужик опять за своё - возвратно-поступательные движения рукой. Тут приятель с выражением: "А-а, вот что ты хочешь, ну давай", и тоже начал махать рукой, заканчивая свои манипуляции выставленным кулаком в лобовуху. Мужик показывает ладонь.
Кореш посмеялся и послушно уступил дорогу. Сказать, что я ничего не понял - это ничего не сказать, мой мозг был взорван в ХЛАМ, в ЛОСКУТЫ.
Всё просто ребята, оказывается спор на дороге можно решить не только дракой и поножовщиной - ЦУ-Е-ФА.

Вечер, выключили свет. Сижу со свечкой читаю. Темно, тишина аж ужи режет. Тут голос у соседей за стенкой, мужской и так ласково зазывающе.
- Тааамааара!
Женский раздраженный.
- А?!
- хуй на! Проверка связи.
Далее женский голос откуда-то сверху.
- Вон слышишь, не одной мне Бог послал идиота.
За стенкой в два голоса (мужской и женский)
- Что бл..ть?
И дальше тишина и только раскаты моего истеричного смеха.

Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени.
Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени.
Спасибо, друг!!!

Как-то гуляли с женой по одному городу, я проголодался, взял пару бананов.
И заходим в местный, краеведческий музей.
Я уж не знаю, каким боком там оказались клетки с обезьянками, для привлечения посетителей, что ли.
И вот одна из них узрела у меня в руках банан - что это было!
Такой визг, прямо заголосила. Я отломил ей кусок, она блажит, захавала его одним заглотом.
Тут подбегает сотрудник этого музея и, виновато поглядывая на нас, начинает совестить мартышку: что ж ты так кричишь, можно подумать, мы тебя здесь совсем не кормим!

Японская компания... примет на работу россиян для помощи в лечении работников от трудоголизма. Стаж безделья не менее 5 лет!

Очередь в аптеке, человек 7. У окошка пожилой дядечка просит: "Дайте для почек что-нибудь". Ну, аптекарь, как положено - где рецепт, идите к врачу, может и не почки это, а я только мед. закончила и хвастаюсь: "знаете, как проверить - почки или нет? - надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки - будет больно."
Так угадайте, что одновременно сделали 7 человек из очереди?

- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для садика.
Пункт "аллергические реакции".

Папа: Что писать?
Я: На что у ребенка аллергия, т.е. перечислите какие продукты нельзя есть.
Папа погрузился в задумчивость, перебирая что-то в памяти.

Мальчик шепчет: Папа, КАПУСТУ напиши...

От красавиц пощады не жди,
Истощают мозги и карманчики…
Любишь розы — люби и шипы.
Больно колет? Люби одуванчики.

Продам кулич, дёшево, часть верхнего покрытия надкушена.

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.

Я сразу понял, что это хорошая компания, когда, придя на собеседование, увидел, как один из сотрудников выкатил из-за шкафа самокат и поехал на нем по коридору в туалет..

Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра Родину отверг.

Юноша долго дружит с девушкой из очень благопристойной католической семьи и дело у них идет к свадьбе. Он поднимается по ступенькам и стучит в дверь дома ее семьи. Открывает ее чопорная мать.
- Здравствуйте, - говорит он, - знаете, ваша дочь - лесбиянка. Она до безумия влюбилась в негритянку-мусульманку, у которой семеро детей, а сама она пиратствует у сомалийских берегов. Завтра ваша дочь вылетает в Голландию, где они встретятся и поженятся.
Мать девушки хватается за сердце и падает замертво.
- Так, - бормочет юноша, спускаясь по ступенькам, - от будущей тещи избавились. Теперь - тесть...

С новостной ленты РБК:
США пригрозили России жёсткими последствиями за перехват самолёта над Балтикой.

Это как? Пришлют российскому МИДу счета за химчистку комбинезонов пилотов американских ВВС?

Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети.
Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию...
В общем, заниматься нашим любимым развлечением.

Я конечно все понимаю, за свои 20 лет повидал немало гопников. Но фраза "ЭЙ КРАСИВЫЙ" от трех здоровых лбов, брошенная в след, повергла меня в дикий смех, а гопников в ступор, благодаря которому я и успел смыться.

Универ, общага, первокурсница болтает с подружками более старших курсов:
- Девочки, я такая счастливая, с таким парнем познакомилась, я такая стою, а он: "Ой, какая девушка красивая, я долго боялся подойти, но не смог удержаться", такой скромный, симпатичный, деликатный, теперь у меня есть парень, вот!!!
- А скажи нам, его зовут Макс, у него белая "Camry", и родинка на животе?
- А..а, о..у..?
- Возьми платочек и не реви, мы все ЭТО на первом курсе проходили...

- Вместе с Хиллари Клинтон в вице-президенты должна баллотироваться Моника Левински.
- …?!
- В случае, если президент не может выполнять свои обязанности, то его должен заменить вице-президент. А Моника уже весьма успешно выполняла обязанности Хиллари...

Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".