Женский коллектив, нас два пацана.
Стою пью чай, смотрю в окно на нашу территорию (офис в лесопарковой зоне). Кто-то из девченок:
- Иди, пора картошку сажать и курятник делать.
Я, задумчиво:
- Курятник у нас уже есть.
Пауза, ржач и фраза от начальницы:
- Ну, похоже скоро на одного петушка станет меньше...

Вспомнилось вот что-то. Сентябрьский вечер в Перми. На небе тучи, на асфальте лужи. По центру города едет грузовой КАМАЗ. Он везет наш караул с гарнизонной гауптвахты в родное училище.

В открытом кузове под струями дождя сидят 10 курсантов с автоматами и бодро поют: «А я сяду в кабриолет, и уеду куда-нибудь»...

Из женского форума.
Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные...

Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и бутылей воды для офисных кулеров...

Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

Сначала суд очень хотел показательно строго наказать подсудимую Васильеву, но она сказала: «Я больше не буду» и прокурор заплакал.

х1: Вот вопрос мужчинам.
х1: На знание этикета.
х1: В какой руке принято держать член, когда даришь цветы?
х2: В женской.

Сидящему рядом коллеге постоянно приходят смски. Он отвлекается от работы, отвечает, и так без конца. На мой вопрос "Кто это тебя так достает?" грустно отвечает: "Самка богомола..."

Де Голль бывал очень жестким, но никогда - жестоким. После того как группа террористов обстреляла в августе 1962 года из автоматов автомобиль, в котором он ехал со своей супругой, де Голль подтвердил смертный приговор лишь главарю банды полковнику Бастьен-Тьери, потому что тот, офицер французской армии, стрелять не умеет.

Еще одна история из жизни отдыхающих. Заходим в лифт санатория с лысым, как колено, дедушкой. У того в руках прямо-таки запотевший баллончик с пивом и мечтательная поволока в глазах. Думает, как он в номер придет, и после процедур это пивко, не торопясь, перед обедом выпьет.... На 3 этаже вваливается стайка активных бабушек. Далее диалог
- Сергей Иваныч, это у вас пиво?
-Да.....
- Дорогое?
- 110 рублей.
- Да вы с ума сошли! Да на эти деньги в местном киоске можно ДВЕ РАСЧЕСКИ КУПИТЬ!
Меня потом в номере муж отпаивал водой - хохот был у меня истерический, до икоты просто.

Пошли мы недавно в большой супермаркет всякой фигни на компьютер посмотреть. С нами одногруппница, Ленка, увязалась. Скупились, пробиваем на кассе. Серега вдруг брякнул:
- Лен, поехала с нами в сауну!
- Во сколько?
Тут мы обалдели. Это кассирша спросила. Присмотрелись - на бейджике надпись: Иванова Елена. Нашу спутницу она не видела. Так обе и поехали.

Я конечно завидую, и очень сильно завидую, но почему говнюку, который сочинил песенку, всю жизнь будут платить за ее использование, а мне, за спроектированный мной водопровод, мне только раз заплатят?

Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.

Периодически, под разными предлогами, в подъезд пытаются попасть всякие левые личности.
Причем изобретательность зашкаливает.
Сегодня один, вежливо , но заплетающимся языком, выдал:
- Отткройте, пжалста. Горгаз!
Угу. В воскресенье. Утром. В дом с электрическими плитами и без газовых колонок.

В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

Девушка в магазине электроники:
- Я покупаю этот айфон.
- Аксессуары брать будете?
- Какие?
- Ботокс для губ и зеркало для селфи.

На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления совершенного соуса.
Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять задание, она добавила:
- Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки!
Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной ложки с точки зрения физики, и решила, что все дело в теплопроводности. Она подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила:
- А почему только деревянные ложки?
- Потому что, если я буду сидеть здесь и слушать как все вы ударяете металлическими ложками об металлические кастрюльки, я сойду с ума!

Мужика оперировать собрались и запретили ему курить.

Молоденькая докторша спрашивает: вчера курили? Он в ответ - только после тебя одну выкурил и все. Вся палата ржет. Девушка краснеет и убегает.

Он до сих пор ходит и спрашивает, чего он не так сказал.

Дело было в 2007 году. Я с родителями перебрался в другой город в новую квартиру. Тогда я впервые узнал что такое интернет с компьютера. И вот значит первая моя вылазка в интернет увенчалась, как я думал, удачей. На весь экран мелькал красивучий баннер с надписью "вы наш милионный посетитель и выйграли суперновыйнавороченный телефон".
У меня аж глаза загорелись, представлял, как буду гонять с новой трубой, так как мой старенький сони эриксон уже на ладан дышал.
И только я хотел уже жмякнуть на баннер как вдруг батя без объявления войны рубит свет в хате, чтобы ковырять что-то там в проводке.
"Суууууукаааа", хотел я заорать во весь голос, но выдал что-то типо "Едрен-батооон пааап, какого хрена" высказал все свое беспредельное негодование и, что трубки теперь не видать.
Видимо отца замучила совесть и на следующий день после школы на столе меня ждал новый телефон.
Вобщем, пап, если ты это читаешь, то большое спасибо тебе, но тогда меня жестко обманули.

И сколько же нас таких? Тех, которые сначала пытаются развязать политиленовый пакет, а потом психуют и разрывают его!...