Принесли малыша из роддома. Старший брат Коля (11 лет) взволнован. Подхожу, показываю, даю братика подержать. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди. Так трогательно, слёзы наворачиваются. Тоже с придыханием спрашиваю:
— Что, что ты сейчас чувствуешь?
— Чувствую, если уроню, ты меня убьёшь!

Знакомый рассказал. Идет он по улице, а рядом мама с дочкой лет 8-ми, девочка-одуванчик, на глазах очочки, в руках скрипка, ведут диалог.
Девочка милейшим голосочком:
- Мама, ну ведь лето для отдыха!
Мама грузным и строгим командным голосом:
- Неееет, леееето для скрииипки.

Один человек пришел к Сократу и спросил:

— А знаешь что мне сказал банщик о твоём друге?

— Подожди, — остановил его Сократ.- Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.

— Три сита?

— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды. Ты уверен, что-то, что ты скажешь, правда?

— Нет. Просто я слышал…

— Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?

— Нууу… нет.

— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то, в чём нет доброты, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?

— Нет, в этом нет теперь необходимости.

— Итак, — заключил Сократ, — ты видишь, в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы, ни правды. Зачем тогда говорить, согласен?

— Мам, там пацаны с крыши прыгают, можно я с ними пойду?
— А если все будут с крыши… FATAL SYSTEM ERROR

- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия.

У меня вечные проблемы - постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо ",надевать", "идите на х..й" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"...

Пока семь раз мерил, всё что можно было уже отрезали.

- Твои родители случайно не школьники?
- ...???
- Тогда почему им завтра в школу? АХАХАХАХАХАХАХАХААХ
- Татьяна Владимировна, ну, это не смешно, не надо родителей вызывать.

Есть у меня прабабушка, ей в марте исполнилось 93 года. Срок немалый, и старость дает о себе знать. С восьмидесяти лет у неё начались проблемы со слухам, а сейчас в свои 93 она уже не слышит ничего. Однако позитив в ней не затухает, и на все наши фразы (мы всё равно пытаемся с ней говорить: то ли по привычке, то ли просто поддерживаем её моральный дух. Она отвечает типа "Хорошо", "Да" и т. п. И вот, на пасху, приезжаем мы к ней, и я с порога ей кричу: "Христос Воскрес!", а она мне в ответ: "Да, бывает". Мы все повалились с хохоту, а бабушка, поняв, что сказала невпопад, тоже начала смеяться. Но, несмотря на все проблемы, она до сих пор остается позитивным по жизни человеком!

1: Не знаю, как освежители, а мама моего друга реально добавляла ему слабительного в еду, начиная за неделю до сессии. А в туалете, типа так, невзначай, экономическая теория лежит ) Он когда понял, рычал страшно.

2: Но сдал?

1: Сдал, а куда бы делся? Освежитель-то давно прочитан от корки до корки.

Зашел вчера к дружбану по делам домой. Пока он был занят, пришлось с его сыном разбирать игрушки. Сын аккуратно доставал всяких крокодилов и динозавров и говорил - во что у меня есть. Я одобрительно кивал головой и нахваливал игрушки. И вот апогей. Пацан достает из специальной коробочки свою главную игрушку - модель мерседеса купе с открывающимися дверками, капотом и мигающими фарами. И победно смотрит на меня. А я что-то ступил, наверное в образ подростка сильно вошел, и говорю:
- А, фигня. У меня такой настоящий есть.

Я вам расскажу одну историю, которую рассказали бывшие сотрудники КГБ СССР. Генеральный секретарь политбюро СССР Брежнев приехал с визитом в Чехословакию, в одно курортное место. И вот идет он с прогулкой по аллеям, и видит под кустом вдрызг напившегося и спящего журналиста. Брежнев остановился, посмотрел, подумал, и приказал сотрудникам своей личной охраны отнести журналиста в ванну с минеральной водой, предварительно перед ванной раздев его до трусов. Что и было выполнено. Когда журналист в ванне очнулся, и спросил у медсестры, которая наблюдала, чтобы он не захлебнулся, где он находится. Ответ был такой: в ванне с минеральной водой, вы же на курорте. Вас принесли сюда сотрудники КГБ СССР из личной охраны Брежнева. Удивлению журналиста не было предела. У Леонида Ильича было хорошее чувство юмора.

Поехал в свой испанский банк - порешать всякие вопросы со своим менеджером. Ну, какие SMS-сообщения присылать (это через интернет-банкинг не делается, только с менеджером), какие кредитные карточки закрыть (в Испании ими пользоваться нет никакого смысла) - в общем, обычная текучка. Общались минут двадцать на испанском: я был в ударе, даже ни разу не заглянул в словарь (с).

Все порешали, все сделали, прощаемся. Мендежер встает, жмет мне руку и совершенно серьезно говорит по-испански: "Алекс, а я ведь даже уже начал понимать твой русский".

P.S. Сразу вспоминается старый анекдот про парижский магазин, где висела вывеска: "Здесь понимают тот французский язык, который вы учили в школе".

Знакомую, переехавшую из России, принимают на работу в финский детсадик.
Заведующая:
- О, ты русская! Здорово! Можешь сыграть нашим детям на балалайке?
Знакомая (тихо офигевая):
- Э-э-э... Не могу.
Знаете, что сказала заведующая?
- ДА ТЫ НЕ СТЕСНЯЙСЯ!!

Пляж - это такой солярий для бедных.

- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем... Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.
И меня ничего не "бесит", как говорят мои девочки.
Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.
Да мы просто две счастливые свиньи.

Вот когда ложишься спать, хорошо бы иметь функцию «ни о чём не думать»…

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " — с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается:
— На х..й! Своих трое!