В магазине "Мир ковров".
- Будьте добры, один ковер.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.

А вот сейчас Сереже Полонскому за "особо крупные размеры" присудили бы конфискацию имущества. И тогда острова в Сиамском заливе (?) автоматически становятся российскими... Там строится морской порт и авиабаза... Как заманчиво.

Поехали мы как-то к родителям мужа. А у мужа есть пятилетний брат (случайно так получилось). Короче, эти два кренделя бесятся, мы стоим со свекровью, наблюдаем и тут она выдает:
- Ну что, будем их спать укладывать, или пусть еще поиграют?

С недавних пор работаю в магазине бытовой техники, осваиваюсь. Вчера приходит дяденька с мультиваркой под мышкой, далее диалог:

К: Девушка, я в вашем магазине месяц назад купил мультиварку, она варит, но оказалось, что функцией отложенного старта невозможно пользоваться!
Я: О'Кей, понятно. Две недели прошло, техникой видно что пользовались, вернуть не можем, можем отправить на гарантийный ремонт. *Достаю документы для СЦ* Опишите подробно неисправность, пожалуйста.
К: Да понимаете, у меня тут жена с ребенком отдыхать уехала, я то ей, ну, мультиваркой, сам не пользовался раньше. С вечера поставил кашу на отложенный старт, с утра чтоб свежая была. С утра открываю - а там тараканы плавают! Ну ладно думаю, может чего не так сделал. Поставил ужин, чтоб к моменту прихода с работы был, прихожу, открываю, снова тараканы! Невозможно пользоваться!

...вот так я и узнала, что "невозможно" у клиентов не равно "не работает".

Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое еб..ный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что еб..ный холодильник - это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.

- Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.
— Еще более интересно, что ругательствами называют тех, кто приносит пользу, а милым прозвищем — самого бесполезного.

"В жизни надо что-то менять", подумал Вася и открыл обменный пункт.

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
— Я штрафую вас за превышение скорости…
— А ремень?
— А ремня дома получишь!

Никогда не делайте предложение девушке на колесе обозрения. Она откажется, а колесо ещё долго будет опускаться вниз. Вместе с вашей самооценкой.

Коллега, весьма вздорная дама, помимо любимого аргумента "я права, а вы все заткнитесь!", освоила новый: "вы оскорбляете мои чувства верующей!" (никто не понял, каким боком она православная, но спрашивать не стали).
В общем, на днях она узнала от совершенно атеистического коллеги о существовании в природе Новоиерусалимского монастыря, и это очень, очень оскорбило чувства верующей, потому что "не может быть, чтобs великий русский народ подражал евреям"!

Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.

Любая одежда может быть модной если вам похер.

Есенин родился 3 октября. Работал в мясной лавке, в типографии, писал стихи кровью, спал со шлюхами, трижды был женат, повесился в Англетере... Типичные бестолковые Весы.

Жить нужно не ради денег, а ради развития, духовных ценностей. Деньги вам, на самом деле, не нужны. Отдайте их мне. Мне нужны.

- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, бл..ть!

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.

Едем с другом к нему на дачу. Тормозит автостопер. Североамериканец. Припомнив школьный английский, поняли, что сей турист слёзно просит подвести его в какую-то Мэтбибку. И сулит нам за это сто американских денег. На почти английском отказываем. Ну не знаем мы, где эта загадочная Мэтбибка... Вот же незадача. Мериканец настырно суёт нам уже три сотенных... Слюнями исходим.... Но НЕ ЗНАЕМ МЫ ГДЕ ЭТА МЭТБИБКА !!!!!... Едем расстроенные. И человеку не помогли, и денег незаработанных жалько... На подъезде к посёлку друг резко бьёт по тормозам и по слогам выдыхает: "МЫ - МУ-ДА-КИ! А ВОТ МЭТБИБКА!".... На дорожном указателе название посёлка (месторасположение дачи моего друга) МАТВЕЕВКА....