Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

Еду как-то давненько в электричке. Как обычно - утренний прессинг. На очередной остановке в тамбур, приложив множество усилий, впихивается девушка. Ради этого ей пришлось реально потолкать другую девушку, вошедшую ранее. Возникает легкая перебранка.
- Ну хорош уже толкаться-то!
- В салон надо проходить, что бы тебя не толкали!
- Вот и проходи, если такая умная!
И тут неожиданная реплика близстоящего парня:
- Девочки, не ругайтесь, давайте я встану между вами и толкайтесь сколько влезет.

Лежим с сыном в больнице, ему скоро 2 года. С нами лежит папа (да, в палате с женщинами - это Россия, детка!) с сыном примерно того же возраста, дети слегка похожи цветом волос, мой прилично худее и короче стрижен. Сегодня наблюдаю картину: папа подходит к моему ребенку, деловито берет его на руки, садится и начинает одевать (гамаши, теплые штаны, кофта) - им разрешено гулять, в отличие от нас. Мой спокойно реагирует. А мне уже любопытно, чем это кончится, потому тоже молчу. И тут папа замечает своего сына, стоящего в метре и с интересом наблюдающего за происходящим. Папа аж подскочил от шока и вскрикнул, бедняга.

— Давай я приеду и мы поговорим.
— Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.

Любит милка деньги пылко,
Чуть зажму она в слезу.
Ну не милка, а копилка,
Только дырочка внизу.

Претензия пришла на официальную почту(лексика и орфография сохранены):
Дорогая Лена,
Я бл..дь плачу и х.ею. Х..ею и плачу. У отправителя подозрение что твой водила насрал в прицеп, как минимум раз 6 потомучто вонь там бл.. такая, что сама пойми детское питание не погрузишь. И это не первый раз, что вы с ними делаете? Я между прочим в заявке писал ПОДАТЬ ЧИСТЫЙ РЕФ, а не этот бл..ть говновоз с дверькой. А щас он бегает как макак по кукурузному полю и вопит, что его не грузят. В жопу бл.. простои. Ща. Я вообще другую машину подам или пускай твой друг прицеп дезодорантами бырзгает.

Мы живем в стране, где на деньги атеистов-налогоплательщиков правительство организует проруби для христанутых, несущих необлагаемые налогом пожертвования в церковь, которые уходят...стоп, а куда они уходят?

А теперь об "Оскаре"
Читал статьи в сети на тему того, что американские чернокожие актеры предложили бойкотировать премию "Оскар" из-за отсутствия второй год номинантов-афроамериканцев... Поймал себя на мысли, что данные личности, чем-то напоминают наших футболистов. Получают много, играют не очень,и жалуются на плохое судейство.

2016-й год - год Обезьяны. Действительно, столько обезьян Европа никогда ещё не видела.

- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

Сестра, поступила в медицинский, и спустя пару месяцев замучила всех домочадцев, она как в анекдоте стала находить у себя все болезни, особенно в области шеи, то у неё ангина, то "шарики" катаются за ушами, а в последнее время стала уделять миндалинам, что у неё они опухли, болят и просила всех посмотреть, и в один день к нам в гости пришла тетя, и мама рассказала ей о медицинских пристрастиях дочери, подошла к ней и сказала, что у неё тоже проблемы с миндалинами, подошла к сестре подняла свой подбородок, показала руками, где у неё находятся миндалины и говорит:
- Видишь у меня они тоже опухшие, потрогай, чувствуешь?
- Да! Такие же опухшие, как и у меня!
- А мне их ведь удалили...
Не смеялась только сестра.

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.

Правильно не "язычник", а "лингвист"!

— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
— Как романтично.

Я вообще не понимаю, что такое цены на нефть и что такое нефть и почему она должна меня волновать. Секрет счастья в том, чтобы быть тупой.

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

- Министр финансов Силуанов сказал, что дешевый рубль дает возможность поддержать отрасли промышленности, в развитии которых раньше интереса не было.
- Наверное, он имел в виду лаптеплетение и производство керосинок.

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.