Работаю в коллективе, где процентов 90 женщины. Каждое утро они начинают с чаепития, достают килограмм конфет, несколько пакетов вафель, печенья, кто-нибудь приносит тортик, а затем они начинают рассуждать, что скоро лето, надо бы похудеть, что много сладкого есть нельзя, делятся различными программами для похудания, все собираются купить веллотренажер. И сегодня не исключение. Так забавно.

— А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
— Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
— Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

- Слышал: сирийские беженцы в Норвегии, которых хотят депортировать в Россию, объявили голодовку?
- Правильно - пусть привыкают голодать...

Труднее всего учить матанализ на нудистском пляже.

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тдахни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

На призыв администрации не выезжать во время снегопада откликнулись только коммунальные службы.

Какое шампанское лучше подойдет к шаверме?

Сегодня утром сплю, никого не трогаю. Лежу на боку, сзади меня муж одной рукой обнимает и тихонько похрапывает в район моего загривка... Идиллия ) Звонит будильник, тянусь к тумбочке и тут открывается дверь и в комнату входит ...МУЖ!!!!! Визжала так, что аж охрипла!
Когда проорлась, проревелась и отдышалась, выяснилось, что муж проснулся со сранья и на цыпочках ушел на кухню мародерить, а наш собак решил, что под одеялом ему будет теплее чем в кресле.

В Америке сняли с проката мультфильм "Том и Джерри". Кота Тома и мышонка Джерри признали расистами-ведь они издевались над темнокожей горничной.

Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!

Богатенькие дяди и тёти в очередной раз съехались в Давос обсудить как им помочь бедным... Давос и ныне там.

Больше всего мне понравилось в этом афроамериканском скандале с Оскаром то, что критикующие не предлагают, кто же из сорасников мог бы быть выдвинут... Т.е. их цвет кожи - уже достижение в кинематографе )

Православные не боятся курса роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.

— Это полиция?
— Да
— Мне нечего надеть
— Наряд выезжает!

От души, от всего сердца поздравляю народ Украины с официальным присвоением вашему президенту звания "долларовый миллиардер"!

Ненавижу когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. И вообще это я должен орать Я!!

Если хотите исправить все свои ошибки, начните с орфографических.

- В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне".
- Как своевременно! А кто в роли рубля?

Пока мы спим — враг не дремлет... Спите больше — изматывайте врага!

Заметил, что баранки круглые. Похоже на круги ада. И сделаны они из муки. Похоже на адские муки. Спрошу доктора, что он думает по этому поводу.