Новости сообщили, что Медведев обнаружил, что может зайти на сайт Rutracker, несмотря на его блокировку. Это дает нам полное представление о буднях нашего премьера.

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

Сидели как-то с друзьями в боулинг-клубе за столиком. А за соседним столиком сидела красивая девушка, которая, конечно же, привлекла наше внимание. Один мой друг не растерялся, и со словами "Смотрите и учитесь" уверенной походкой пошел к ней.
- Привет)))))))
- Привет.
- Я вообще не любитель таких шумных мест...
- Ну так и п..здуй отсюда.
Урок пикапа окончен.

Села в маршрутку на переднее сиденье (возле водителя), села на конечной остановке.
Мы тронулись, и не смотря на то, что маршрутка была полупустая он проехал мимо следующей остановки где стояло и мерзло 3 человека.
Далее берет телефон и звонит (позже стало понятно кому).
- Алле, Валер, ну ты в принципе можешь через минут 5 выезжать, я тебе на Железнодорожной 60 рублей оставил, подбирай пока не замерзли.

Как-то раз мой знакомый Петя, сугубо штатский человек, шел в гости к знакомой. В подъезде дорогу ему преградил сержант милиции и заявил, что сюда нельзя. В одной из квартир на втором этаже случилось какое-то преступление, поэтому и распорядились временно вход закрыть.
Пете не хотелось объяснять, кто он такой и чего ему здесь надо, он решил попробовать пройти на халяву. Вытащив свое удостоверение аспиранта (красная корочка с золотыми буквами), он махнул им перед носом сержанта и решительно двинулся внутрь. Сержант любезно посторонился, но дальше произошла неожиданность: он прокричал кому-то наверху: "Товарищ капитан, следователь из прокуратуры приехал!" И навстречу Пете из квартиры выскочил товарищ капитан со словами: "Наконец-то, мы вас заждались!"
Далее последовало весьма неприятное объяснение, к счастью, недолгое: прибыл настоящий следователь.

К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный,- через пару месяцев реально привыкли.

Как приходит женский опыт?
1. Сначала ты маленькая и делаешь себе прическу и наряжаешься , чтобы подружке понравиться.
2. Ты хочешь нравиться мальчикам.
3. Ты из кожи вон лезешь, чтобы коллега подумала :"Вот, су-у -у-чка, как же ей так удается выглядеть".

Скоро появится налог "просто так" и штраф "какая разница за что?"

— Загорал полгода на Кубе; ром, кокос, устал с девками кутить...
— Патриарх, вас спрашивают как прошла встреча с Папой Римским
— Отвлёкся.

Вставлю и свои две копейки про сны и глюки на дороге. Я пилот российских авиалиний. Однажды гнал из столицы во Владик "лобастика" - порядком подержанный Боинг 747, ну который со вторым этажом для бизнес-класса. Ну и - уснул за штурвалом. Для тех, кто уже возмущен, открою свет истины - все вы давно летаете на роботах. Внутри роботов. Автопилот от взлета до посадки, хоть через полпланеты. У стелсов вообще такая поразительная аэродинамика, как у крышки от кастрюли - живой пилот всё испортит и рухнет, там на миллисекундах шестерит с маневрами бортовой компьютер. В гражданской авиации автопилот садить и взлетать самолеты давно уже может не хуже пилота, и такой режим собственно включится командой снаружи, если весь экипаж уйдет в бессознанку. Доверяют еще экипажу ручное управление на взлете и посадке по простым причинам -
(1) а иначе зачем этот экипаж вообще на хер нужен?,
(2) клиент шуганется летать на беспилотнике, и
(3) самое главное - 98% всех аварий, за исключением периодически херачащих ракетами военных, происходят именно на взлете и посадке. Если был пилот за штурвалом - значит, он и виноват. Покойнику всё равно. А если робот? Значит, виновато руководство авиакомпании, поставившее некачественного робота.

Еще вопросы к тому, что я видите ли уснул посреди пути из Москвы во Владик? Не в этом суть, а приснилось мне, что стоят передо мною, прям за окном кабины, шесть хряков. Или пять. Считаю слева направо - их шесть. Считаю справа налево - что за хрень, их пять! И вдруг один поворачивается ко мне жопой, и вижу, что это не хряк вовсе, а боров! Что делает боров за бортом моего самолета?! Меня разбудил именно этот вопрос. Проснулся, рванул штурвал на себя, и вижу - наперерез и вверх свечой прет грузовая тушка. А у меня пятьсот душ на борту!!! Потом выяснил - закемарил этот п..дарас, взлетая, а на автопилот поставить забыл. Я промолчал тогда в эфире - не люблю людей в тюрьму сажать. И он молчит. Выровнялись, смотрю, а он за мной увязался! Повисел-повисел на хвосте за мной километров триста, да и отстал. Крылышками еще качал, наверно какую-то морзянку пытался изобразить в конспиративном режиме. Радистка Кэт хренова. Дозвонился до меня уже во Владивостоке, черт знает как выяснил мой сотовый: "Слушай, я за тобой летел, чтобы пожать тебе руку! Крепко! Ты мне сначала жизнь спас, а потом свободу! Жалко, бл..ть, что у меня керосин под Иркутском кончился..." Ребята, я выдумал эту байку. Считайте пародией - подза..бали дорожные истории с морем крови и непременно вещим сном. Просто те, кому сон выпал невещий, уже никому ничего не расскажут...

Рассказывает врач-уролог (женщина):
"Доктор, а ещё у меня проблемы с эрекцией..."
Как вы думаете, когда пациент решается озвучить эту жалобу? Правильно, печально оглянувшись на пороге перед выходом, взявшись за ручку двери, после того, как я сигналом уже вызвала следующего. Уже не веселит, как бородатый анекдот. Хочется удариться лбом об стол и возопить: "Какого чёрта я полчаса вытягивала жалобы, выслушивала предысторию каждой (да что только не выслушала!), смотрела, назначала обследования..." Сегодня пациент вернулся после приёма уже из гардероба, в куртке зашёл в кабинет и заговорщицки мне поведал об этой проблеме, вдогонку. Когда он вышел, медсестра, за которой я раньше не замечала способностей к остротам, спросила: "Он в гардеробе это обнаружил?".

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Что такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

История рассказана моим отцом, участником ВОВ (к сожалению, не дожившего до наших дней). Было это в 1945 году. Великая Отечественная шла к концу. Наши войска уже продвигались по Западной Европе. У дороги показался указатель с надписью "Веrlin 100 km". И что-то в этой надписи было как-то совсем не по-нашему. То ли строгий готический шрифт, то ли надпись на языке уже по сути поверженного врага, то ли высокомерная аккуратность у пыльной дороги. Всё это не хотела принимать душа советского солдата. Нашёлся среди них шутник, который исправил ситуацию, дописал внизу: "Х.. ня — дойдём!". И сразу стало веселее! проходят мимо указателя измученнные сражениями, всеми тяготами и лишениями бойцы и их усталый угрюмый вид сменяется улыбками, неизвестно откуда беруться силы бодрее идти вперёд.
В это время по дороге проезжал кто-то из высокого начальства и поинтересовался причиной внезапного веселья. Прямым текстом содержимое надписи доложить никто не решился, пришлось самомоу ехать почитать "первоисточник". Прочитав текст надписи, немедленно потребовал вызвать шутника к себе. Делать нечего, пришлось нашему герою сознаться в содеяном, не смотря на серьёзный вид высокого чина с большими звёздами на погонах. Не перекладывать же свою вину на боевых товарищей! Уже был готов понести суровое наказание по законам военного времени, как неожиданно для всех был представлен к награде с формулировкой "За поднятие боевого духа". Вот такой счастливый конец у этой истории того сурового времени. Вечная память всем, кто сражался за нашу Родину!!!

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

В Берлине при пожаре обрушился 4-х этажный дом. Погибла семья из Сирии с 1-го этажа, погибла семья из Ливии со 2-го этажа, погибла семья из Сомали с 3-го этажа, не погибла лишь семья немцев с 4-го этажа. Сюжет показали во всех новостях, тут же прибежали толерасты с криками:
- Почему погибли мусульмане и чернокожие, а белые - нет?!
Один из пожарных отвечает в интервью:
- Потому что семья немцев была на работе.

Баба в инстаграме: Вот моя жопа. Пожалуйста, воспринимайте меня серьезно.

Похоже, что основная опасность Человечеству от развития искусственного интеллекта в том, что мы будем окружены огромным количеством тупых и тормознутых роботов, которые будут постоянно ломаться, ошибаться и требовать установки обновлений.

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.