Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

Есть у меня друг, любитель всяких электронных ништяков, который просаживал кучу денег на эти самые ништяки, порой абсолютно бесполезные, уделом которых было в итоге собирать пыль где-нибудь в уголке.
Встретился с ним недавно, и он мне рассказал о своем жизненном открытии:
"Все эти телефоны-ноутбуки-плашеты навязаны нам обществом и производителями. Это все не нужно человеку. Человеку нужен комфорт. Знаешь когда я себя комфортно чувствую? Когда я сытый. Теперь я все деньги буду на еду тратить, это единственная необходимая статья расходов."

Я сегодня до зари
встану,
Выйду в город, где песка -
море.
И пойду искать их -
тюльпаны!
Ведь восьмое на дворе -
горе!

Вот полянка у кафе;
небо
Отражается в глазах армян
карим:
- Шестьдесят за штуку?!
- Нет, шутишь!
Не такой уж нынче я
Барин!

У киоска чуть вдали,
жёлтым
Засветились вдруг они -
мимозы!
И подумалось здесь мне,
мигом -
Ведь заменят они даже
розы!

И, достав 500 рублей
с джинсов,
Я промолвил продавцу
гордо:
- Дайте десять! Но жена,
дома,
Непременно даст цветком
в морду...

Сайт о вариантах списывания на экзамене. Все разное предлагают, и тут вот это (орфография сохранена): "Перцы! Запоминайте ещё один способ! Для этого нужен один человек, автомобиль и громкоговоритель, как на ментовских тачках! Отправляешь по смске другу номер вопроса, он подъезжает к окну аудитории, в которой вы пишете, и начинает громко и быстро начитывать ответ на ваш вопрос! Препод пока расчехлиться, кому какую информацию передают - день закончится! Способ проверен! Главное - ничего не бояться"

Знакомая рассказала. Приходит к стоматологу, значит. Флюс во всю физиономию - страх божий, да и только. Притом, мучается насморком. Ну, заходит она, устраивается в креслеце. А врач тем временем никак не подымет голову: строчит у себя там что-то. Та сидит в кресле, борется с насморком, шмыгает, соответственно, носом. Доктор поднимает голову:

- Ну, чего плачешь, красави...? О БОЖЕ! КАК ВАС ИЗУРОДОВАЛО!

Всегда ценила в мужчинах откровенность

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Хозяйка говорит гостю:
- Вы уже уходите? А на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж сильный.

Работаю официантом в суши баре, и не все умеют кушать роллы палочками. Так вот зовет один мужчина меня к столику и говорит:
- Принесите, пожалуйста, вилку, а то я уже и глаза прищурил, все равно не получается палочками кушать.

Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?

Магистратура и другие способы убежать от взрослой жизни.

Плохая новость от 7 декабря - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Хорошая новость от 7 марта - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.

8 марта. Премьера. Смотрите криминальную драму БЕЗ ЦВЕТОЧКОВ.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

Вместо "вы ох..ели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее.

Пишу со слов подруги:
«У моих родственников из Рязани сын учится в 9 классе, в этом году они сдают ЕГЭ (специально не буду писать с заглавных букв – слишклм много чести для этого идиотизма). У ребенка сахарный диабет 1 типа, он на инсулине. В школе подают списки, что необходимо пронести с собой на экзамен. Мальчику необходимы 2 кусочка сахара на случай гипогликемии, потому что сахар скачет, может быть высокий, а может и упасть. Так вот, завуч подал списки в комиссию от министерства образования, пришел ответ: сахар с собой нельзя.

Поехали в эту комиссию (психиатр, дефектолог, логопед и педиатр) со всеми справками и характеристиками на ребенка, 1,5 часа объясняли вот этим самым врачам - что такое гипогликемия и для чего нужен сахар с собой. Комиссия стоит на своем, категорически нельзя проносить ничего, потомучто (внимание!) ребенок будет рассасывать сахар, чмокать и вообще отвлекать других учеников от решения заданий. И вообще - раз у вас сахарный диабет, то сдавайте экзамен в коррекционном классе и учитесь в коррекционной школе (это где глухонемые, например, или дети с умственной задержкой в развитии). Ребенок учиться хорошо в обычной школе, всего одна четверка по русскому языку, без поблажек из-за болезни. Разрешение в результате дали, конечно, но нервы помотали и маме и ребенку из-за двух кусочков сахара.

Министерству образования мой пламенный привет! Что б вам этот сахар поперек горла встал, когда вы будете по утрам чай пить.»

Мне кажется порой, что иномарки,
отбегавшие срок свой на Земле,
не полегли в горелке газосварки,
а превратились в белых Жигулей.

Моя девушка очень полная, имеет очень острый маникюр. Мне это нравилось-имею слабость к крупным женщинам. Но после просмотра фильма "Выживший", начались проблемы. Дело в том, что когда она ночью перелазит через меня на своё место, игриво поцарапывает мне спину...Я ПРИКИДЫВАЮСЬ МЁРТВЫМ!

Путин звонит на Русское радио.Поставьте мне песню про Украину.Какую? А эту- Мне нравится когда ты голая рядом.

Конечно, не все толстяки веселые. Некоторые из них — женщины. Давайте без подколов, у толстушек тоже есть чувства, в основном чувство голода. Ну, это же просто шутка, чтобы посмеяться! Я рассказал ее как-то, так девушка просто поднялась и ушла, точнее сказать, выкатилась, наверное, обиделась, хотя, может, и проголодалась.

- Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.
- Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.