- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...

Лучше всех с пиратством борется Никита Михалков: на его фильмах ещё ни один пират с видеокамерой до конца сеанса не досидел.

Диалог с коллегой:
-Почему ты ездишь два часа на трамвае, если на метро всего 40 минут?
-Живу на конечной, два часа еду и досыпаю.
-Поспать дома и в метро эти-же два часа не можешь?
-Нет, жена разбудит и отправит гулять с собакой.

Ой, ой, ой, как мы себя любим! Он у зеркала проводит больше времени чем я. Вертится, поджимает животик и все время повторяет: "Я мужчина в полном расцвете сил..." То же мне Карлсон! Лопнуло мое, девочки, терпение, ну, думаю, устрою тебе расцвет... Нашла на антресолях старый бабушкин вентилятор, открутила винт и тихонечко пришила ему вечером на пальто. А он у меня на работу вечно мчит, как метеор - полусонный, весь в мыслях горьких об утренней планерке у шефа. Короче, пропеллер он не заметил: я, давясь от смеха в окно проследила, что он с ним на спине бежит к метро, и как штабелями падает народ. Было мне потом по шее, но я ни о чем не жалею. Так руки чесались этого красавца на место поставить...

Начало одно, концы историй разные. Итак, вот как все они начинаются.

Молодой человек (рассказчик) возвращается домой поздним вечером после некоего увеселительного мероприятия. Перед ним, погруженная вся в свои мысли, идет девушка. Она открывает дверь в подъезд, заходит в лифт, оборачивается... И видит перед собой небритую и помятую физиономию самца готового к спариванию. Реакция участников и составляет суть историй.

3-е место. Шарахнувшись от дверей лифта, я крикнул: "Езжайте! Я с вами боюсь!" Думал, что она хотя бы улыбнется, но лифт умчался с такой скоростью, словно ему кто-то помогал...

2-е место за Герой-парнем под 2 м ростом... Когда девушка увидела его фигуру в дверях лифта, ее хватил cтолбняк, когда он сделал шаг вперед, ее начала бить нервная дрожь, а когда он, ни слова не говоря, нажал на кнопку самого верхнего этажа и двери лифта сомкнулись... Вот тут она сочла нужным робко предупредить: "Учтите, я буду кричать!" На что Гера (добрейшей души человек), оглядев ее с ног до головы, буркнул: "А насиловать все равно не буду!" Поняв смысл сказанного, девушка - как показалось Гере - немного обиделась...

Наконец, первое место заслужил Захар. Его история отличается от прочих еще более стрессовыми для девушки обстоятельствами: Захар волочился за ней, погруженный в тяжелые думы, аж от метро... Когда она вошла в темный подъезд, то опрометью бросилась к мерцавшей в темноте кнопке вызова лифта... Двери открылись сразу, однако лампочка в лифте тоже не горела, и пока девушка на ощупь пыталась нажать нужную кнопку, Захар (абсолютно не проникнувшись торжественностью момента) шагнул в лифт. Как раз в этот момент кнопка была нажата... Двери закрылись. Прежде чем они открылись снова, для девушки, наверное, прошла целая вечность. Захар же продолжал отрешенно обдумывать перипетии прошедшего дня... Но вот он, долгожданный этаж... Девушка выскакивает из лифта, но ее облегчение не длится долго - Захар выходит за ней! Она бросается к кнопке звонка, и, держа на ней палец, как на курке, восклицает: "Учтите! У меня дома отец и брат!!!" Немая сцена в полумраке лестничной площадки... Она кончилась, когда ошарашенный Захар сумел, опережая накатывающийся хохот, крикнуть: "Дура! Это я - твой брат!!!"

Зашли к нам давеча двое: мамочка лет 65 (вся в академических бигудёвых рыших завитушках) и сынок ейный лет 43. Сыночек толкает перед собой большую, плоскую картонную коробку. Мамочка похожа по поведению на карликового пинчера - те тоже всегда дрожат от глубинной злобы и постоянно готовы свирепо облаять любого "слона".
- Мы купили телевизор и стабилизатор. Он сгорел.
- Добрый день! А к нам почему пришли? Мы - рекламное агентство. Мы не занимаемся ремонтом.
- А потому, что мы купили его в магазине. Магазин закрылся. На рекламе была ваша табличка. Там ваш адрес был. Мы приехали разбираться. Раз ваша табличка - значит вам отдаём на ремонт. Сколько там положено по “Закону о правах потребителя ремонтировать бытовую технику”?
- Что за магазин?
- Такой-то.
- Ваш магазин все лишь арендовал у нас рекламный щит. Мы не являемся их правоприемниками. Мы только изготавливаем рекламу.
- Ага! Ну, то есть вы заодно! ЭТО - мошенничество! Раз вы делаете рекламу им - значит, в этом есть и ваша вина. Я за телевизор отдала 54 тысячи! Пятьдесят че-ты-ре!!! Так, вызывай полицию! - обращаясь к сыну.
Часа через четыре к нам приехали менты. Всё это время мамочка с сыночком ждали их на ресепшене. Дрожа от возмущения, она разъяснила ментам свою ситуацию. На лице старшего полицая все явственнее читалась усталость и презрение к рыжей бигудёвой тётке.
- Я даже заявление у вас не могу принять, - в заключение разговора вздохнул он. - Вы реально не по адресу пришли. Тут другая организация. Мы уезжаем.
- А следствие?
- Какое следствие, сердешная?!
- Я и на вас буду жаловаться!
- Пожалуйста. Ваше право.
Менты мудро ретировались.
Подошёл конец рабочего дня. Рыжая мамочка пыталась помешать нам закрыть офис, не давая закрыть рольставни. Спрашивала домашний адрес администратора. К сожалению, не была послана в пешее эротическое путешествие. Мы просто молча выперли коробку с её телевизором на крыльцо и разъехались по домам.

Ресторан, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются...
Подходит молодой человек, очень амурной внешности, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег.
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ.

Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел, чтобы все думали, что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу, чтобы все думали, что это квас.

2 вида моего стиля:
1) Бомж (повседневный)
2) Бомж, который нашел новые вещи(парадный)

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

Если верить моей девушке, то у нас с ней отношения складываются по типу free-love. То есть, она имеет право заниматься сексом когда захочет и с кем захочет, потому что она типа free. Ну а я - не имею права заниматься сексом когда захочу и с кем захочу, потому что у нас типа love...

Мой первый капитан всегда был верен принципу - на камбуз брать только пожилых и толстых. Приходила девочка устраиваться, молодая, красивая, готовить умеет - отсылал.
Мы хором
- Почему?
- Вы таких быстро в декрет отправляете, гады. Имел опыт, когда двух двадцатилетних сразу взял, потом сами по очереди готовили две недели.

Как то зимой товарищ утром приходит к машине, она открыта, блокиратор руля лежит на сидении рядом записка: "мужик, крутая система охраны".
Видно пытались угнать, да не смогли. Главный вопрос: что не так, ведь все, что было - открыли. Оказалось, товарищ вечером ездил на мойку, на стоянку по привычке поставился на ручник. Тормоза намертво и примерзли, не давая пользоваться машиной до весны.

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.

О-о-о дача началась... нихера за два дня не посадили, но выкушали море...

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

— Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста.
— Молодой человек, я не понимаю.
— Мне плевать, я учился не напрасно.

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

В 1958 году 40% церквей в СССР закрылось. Только за 1959 год 200 иереев и протоиереев сложили с себя сан. Порядка 3000 служителей более низшего сана ушли из церкви. Были ликвидированы целые епархии: Сумская, Челябинская, Ульяновская. Три четверти монастырей в СССР было закрыто. Трагедия для РПЦ была более масштабная, чем после революции 1917 года. Что случилось? Ничего сверх естественного — РПЦ обязали платить налоги.

- Я ничего не могу с собой поделать. Моя тёмная сторона рвется наружу!
- Прекратите срать на ковёр!