Как-то на машине попал в пустяковую аварию и приехал в страховую компанию подавать документы.
Приличная очередь, а для ожидающих большая комната с диваном и стульями. В углу стоит телевизор. Пульта, естественно, нет, кнопки на телевизоре не работают и, следовательно, переключить канал никто не может.
Я первый раз в жизни видел, как 12 мужиков смотрят "Дом-2"! Непередаваемое ощущение!

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, бл..ть, a moment".

Захожу я - галстук, костюмчик. Нет-нет, до "феррари" мне как до Китая на сраке, просто работаю недалеко. Вот решил поглазеть на роскошь, а не на средство передвижения. Поговорил с консультантом, он оставил меня посмотреть машины, сам удалился к иному человеку.

Тут заходит весь из себя такой мажор лет 18-20, наглючий и пахабный. Презрительно оглядывая все вокруг, подваливает в своих аляповатых гламурных одеждах ко мне. Ну вы сами таких кадров по телевизору видите, они обычно что-то поют: странного вида темные очки, безобразная прическа, джинсы на пять размеров меньше, явно китайский кроссовки с надписью "ДэГэ" по всей длине, "верту" в руке для саморекламы, сверкает ювелиркой как новогодняя елка. Подруливает ко мне.

- Слы. мне тачку надо попонтовей!

Я понимаю, что он спутал меня с консультантом, потому вхожу в роль, улыбаюсь и изрекаю:

- Вы правильно сделали, что пришли в салон "Феррари". Понтовей авто еще не придумали!

Он посмотрел на меня сверх очки, как Марьванна на Вовочку из анекдотов. Ну в самом деле, какой консультант скажет слово "понтовей" вслух? Пауза. Он продолжает:

- И чё бы без верха, пнял?

- Кабриолетов у нас куча! Только вот боюсь зимой простудишься...

Он офигиевает, и стопорится. Ну как это так на "ты" его королевское величество?

- На Вы!!! - при том так с угрозой в голосе.

- А ты почему ко мне на ты? - спрашиваю.

- Ты ччё? ох*ел?

- Будешь материться - не вырастешь!

Он меня достал своим презрением! Я уже немного стал горячится.

- Ты как со мной разговариваешь? Ты знаешь кто я?

- Знаю! Хамло!

- Ты чче, бл*? Позови главного!!!

Я тут же кричу:

- Администратор! Тут срочно нужен администратор!!!

Выскакивает на крик из-за стойки чувак в костюме, лет 40-45, солидный весь такой. Консультант с мужиком-покупателем смотрят в нашу сторону. Мажор довольный как слон стоит с видом победоносца. Мужик в костюме в три прыжка у нас, расплывается техасской улыбкой:

- Я слушаю Вас...

Мажор: - Увольте этого гада! - и тычет в меня кривым пальцем.

Администратор на то и администратор, что бы иметь молниеносное мышление и правильную логику. Он в ту же секунду:

- Я не могу его уволить, поскольку это клиент нашего Салона! - все с той же мягкостью и улыбкой Чеширского Кота...

Мажор открывает в рот, смотрит на меня в упор, меееедленно, как в фильме ужасов разворачивается, и с гордым видом оскорбленного достоинства выходит прочь. Я вдогонку ему:

- А извинятся батя не научил???

Сегодня зашел в салон "феррари" поржал с тем же консультантом. Он мне сказал, что администратор строго настрого запретил службе безопасности это видео выкладывать на Ютуб...

Зашла сегодня в банк, услышала чудесное.
Молодая пара консультируется по поводу потребительского кредита. Берут на свадьбу. Заявку оставили, ждут решения, сидят на диванчике.

Она:
- Слушай, а 200 тысяч – не мало? Там же еще дядя Ильшат из Когалыма приедет.
Он:
- Ну мы же все посчитали. Без дяди Ильшата – сто пятьдесят, с ним – двести.

Я хочу увидеть дядю Ильшата.

Моя мама всегда не понимает и осуждает других родителей, которые кричат на детей по любому поводу - листочек не срывай, на траву не садись, это не трогай, это не делай и т.д. и т.п.
Мама рассказала мне один случай. Однажды в детстве мы (мама и я (около 3 лет) с братом ( около 4 лет) гуляли по ГУМу, народу тогда было не особо много. Вышли на одну из площадей, и мы с братом взяли, да и легли на кафельный пол в самом центре. Просто лежали и смотрели на стеклянный потолок. Мама стояла рядом. Мы полежали секунд 20, встали и пошли как ни в чём не бывало.
На мой вопрос "А почему ты разрешила нам лежать?", мама ответила "А зачем было запрещать? Вы никому не мешали, а люди ходили, смотрели на вас и думали "Эх, как же классно, наверное, этим ребятам"

Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

Встретились тут на днях с моим другом и коллегой, Владиславом Юрьевичем, разговорились. Дело было рядом с одной из городских поликлиник, и мы наблюдали, как сотрудница охраны гоняет мужиков от заднего крыльца, чтобы курили где-нибудь подальше. Владислав Юрьевич покачал головой и задумчиво изрек:
— Петр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу. Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак — чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, все-таки не в табаке дело?

Адвокат из штата Мичиган Джон Ричардс подал в суд иск на своих родителей. Он обвиняет отца и мать в том, что при зачатии и последующем рождении не был предупрежден, что жизнь приводит к появлению морщин, ухудшению зрения, выпадению волос и, в конечном итоге, летальному исходу. Сумма иска уточняется.

Интересно работать в женском коллективе... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

Трое вызывают недоверие: курящий врач, смеющийся священник и причёсанный шахматист.

Если из требований Майдана вычеркнуть то, что оказалось лохотроном, выяснится, что украинцы уже 2 года сражаются за права ЛГБТ.

- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Иди в жопу
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.

Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим.
Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой.
Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания.
Лестер Боулс Пирсон

- Владимир Владимирович, в России столько нищих, а Вы давите бульдозерами овощи, фрукты, мясо и рыбу.
- Вы говорите правильные вещи. В следующий раз будем давить нищих.

Статус в соцсети:
Подскажите как избавиться от ртути в квартире? (Марина из Митино) Обновлено 326 дней назад.

Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут...

Гей-парад в Киеве - это план "В" войти в Европу с заднего входа.

После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.

Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: "Вы что-то хотели, молодой человек?" Я ответил: "Нет, я просто смотрю".