Продаю машину. Звонок. Женский голос.
- Здравствуйте, вы машину продаете?
- Здравствуйте, да, я.
(общие вопросы описания машины)
- А где и у кого вы обслуживались?
- Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
"секунд 15 молчание"
- А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?

Отдыхаем с женой в Крыму. Сегодня днём зашёл в море, отплыл недалеко от берега, перевернулся на спину и тихо-мирно качаюсь на волнах.
Но не тут-то было. На здоровенном (2х1.5 метра) надувном резиновом матрасе со стороны моей головы подплыл задним ходом пацан лет 9-10 и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели мне аккурат в лицо.
Молча отплыл от морского хулигана на 7 метров. Ха-ха! Для него это не расстояние!
Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, пришлось его строгим голосом предупредить:
- Мальчик, ещё раз так сделаешь - я тебе матрас прокушу!
Надо было видеть, как сей юный отрок с круглыми от испуга глазами с огромной скоростью погреб к берегу...

В русской версии популярной игры покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на пятнадцать суток.

Я был на встрече с клиентом со своим ноутбуком.
Клиент:
- У меня есть один сайт, который я бы хотел показать в качестве примера. Откройте internet explorer
Я:
- Нет необходимости. У меня уже открыт firefox.
Клиент:
- Нет! Нужен интернет експлорер! Видите значок e? Это интернет! Internet explorer - это интернет-проводник.
Я:
- Мне просто привычнее работать с firefox. Говорите адрес сайта, сейчас посмотри его!
Клиент:
- Да что же вы вредный такой? Вот ответьте на вопрос, как вы собрались зайти например в гугл, если в вашем firefox нет интернета?

Вчера засорился кондей и начал капать. Пришли мастера сегодня, так и так, прочистим вам дренажный слив, с вас будет три тыcячи. Ну ок, чистите. А дальше эпик! МУЖИК ВЗЯЛ ЛЕЙКУ И ВЫЛИЛ ЕЕ В КОНДЕЙ! Пробку напором воды выбило, слив заработал. Расплатилась, поблагодарила. Теперь сижу, и прям чувствую, как умнею. А еще захотелось профессию сменить. Тоже чинить кондеи ходить...В общей сложности товарищи провели в моей квартире минуты три.

Звонок на мобильный, номер не высветился. После того как назвали мое имя, я битых пол-часа общался с человеком, силясь вспомнить кто это. Он расспросил, как дела у всех родственников, почему не приехал на встречу выпускников, где покупал фотоаппарат, как лечил спину. Сам рассказал, что давно не отдыхал, работа задолбала и что надо собрать наших и поехать на рыбалку или просто на пиво. И только после его вопроса куда собрался поступать сын, (которого у меня нет) я задал пару наводящих. Оказалось - ошиблись номером.

В части контрактник служит, недавно будучи за рулем УРАЛа, сбил велосипедиста(парень жив, здоров). Естественно приказали писать объяснительную, он и написал:
"Я Иванов Иван Иванович, 25 июня 2016 года, находясь за рулем служебной машины сбил Петрова Петра Петровича, который передвигался на велосипеде. После столкновения он улетел в кувейт." Нач.штаба эту объяснительную на стене повесил.

Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю.

Всё-таки, с какими талантливыми людьми сводила жизнь Путина — на кого ни посмотри, все сейчас удачливые предприниматели и воротилы бизнеса.

У меня сегодня родилась забавная мысль, которая помогла бы одиноким девушкам, желающим познакомиться:
Берем бутылку моторного масла и переливаем её в пустую бутылку из под растительного.
Затем с умным видом заливаем её в свою машину в людном месте.
Остается только слушать советы и предостережения от сбежавшейся толпы мужиков и удивленно хлопать глазками.

Сделала сотруднице замечание. На что она возмутилась: "Вам только и надо, чтоб мы тут работали. Набрали дебилов, а теперь хотите из нас сделать гениев".

Читаю статью в планшете. Параллельно веду переписку с телефона. Уцепила прекрасную фразу из статьи, скопировала и пытаюсь вставить её в письмо.
Ээх, почему нельзя сохранять информацию в указательном пальце?

Историю рассказал знакомый психиатр. Далее с его слов.

Работаю с мальчиком Колей. Ему 10 лет. Страдает синдромом Каннера (аутист). С самого рождения не проронил ни слова. Всё понимает, не немой, но молчит. На одном из занятий (куда был приглашен папа мальчика) присутствовал чернокожий врач из Германии. Он прилетел в Петербург делиться опытом с Российскими врачами.
Так вот… Этот самый врач берет Колю на руки и начинает на ломаном русском говорить: "Какой хороший мальчик…", ну, что-то типа того, не помню. И поднимает его тряся всё выше и выше, произнося с немецким акцентом: "...хороший мальчик".
Тут раздается не по детски басистый голос: «Поставьте меня на место. Вы мне не нравитесь.»

Коля впервые заговорил. Папа мальчика чуть со стула не упал.

Свадебная басня!
Моя коллега по работе очень меркантильная особа. В один прекрасный день она сообщила нам о своей свадьбе. Как принято, все стали её поздравлять и естественно расспрашиваться детали. Тут моя коллега выдаёт: "Мы хотим пышную свадьбу на 300 человек".
На вопрос любопытствующих сколько денег планируете потратить, она ответила полмиллиона.
Свадьба состоялась (с работы на свадьбу никто не пошёл, накрыли ей стол на работе, со всеми поздравлениями), приходит наша невеста на работу вся в слезах и в ужасном настроении. Вечером, сев за стол и выпив лишнего, рассказала: мол, взяли они кредит на 500 000, с расчетом что 300 гостей приглашено и каждый подарит минимум 5000. Путём несложных расчетов - должно было получиться 1 500 000. И тут облом, пришло 75 человек, родители подарили с двух сторон по 50000, а гости почти все по 1000. Она рассчитывала, что погасят кредит и поедут на отдых тратить деньги, мол, в этом и идея свадьбы. А вон что получилось..
Итог: люди, не превращайте свадьбу в наживу.

Занятную историю рассказал мне владелец киоска со стажем 20 лет.
Как раньше было он не рассказал, а вот сейчас происходит следующее:
Приходит ему предписание, чтобы до такого-то числа он демонтировал свой незаконный киоск. Он до даты Х и в ус не дует, а ночью тупо переставляет киоск на другую сторону улицы (место проходное с обеих сторон).
Утром приезжает проверяющие - киоск убран и сваливают.
Через некоторое время (обычно 3-6 месяцев), ему и на этой стороне улицы приходит бумажка счастья.
Так и работает уже 10 лет.

Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"

Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету...

Наверное, это очень неприятно - вылезать из молочной реки на кисельный берег...

За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку...