Есть у меня знакомый студент, отличник. Рассказал он мне одну историю.

Учился он в автошколе, там общался с одной милой девушкой. Разговаривали, смеялись, он провожал ее до дома.

Однажды она попросила его зайти к ней в субботу, мол никого дома не будет. Он, разумеется, приоделся, надушился и явился в назначенный час.

Нимфа открыла дверь, впустила гостя и, пока он разувался, спросила:
- Ты же знаешь математику?
- Конечно!
- Там на столе лежит моя домашка, делай.

Парень подумал, что это вроде ухаживания и сделал-таки математику, пока дама залипала в телефон. Когда он закончил, она выпроводила его словами, что скоро вернутся родители.

После рассказа я спросила, сделал ли он какой-то вывод из этой истории.
- Конечно! Всем девушкам от нас только математика и нужна.

Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?

Это были те времена, когда я еще ходил в детский садик.
И когда я с родителями были в гостях у бабушки, и каждый раз когда я ходил в туалет, бабушка вставала около двери туалета и начинала произносить : " пись-пись пись" и так до конца моего мочеиспускания и когда я выходил, она спрашивала: "Ну, что нормально пописил" ?
Отец это видел и пытался до бабушки донести, что я уже достаточно взрослый и могу ходить в туалет без бабушкиной поддержки.
Но конечно же до бабушки не доходило и она продолжала заниматься этим дальше.
И в очередной раз посиделок у бабушки, отец снова видит эту картину, стоящую у дверей "писюкающюю" бабушку и ничего не говорит ей, и меня это удивило.
Но промолчал он не спроста, он дождался когда бабушка пошла в туалет, встал у двери и начал: "пись-пись-пись-пись-пись", и так пока бабушка не вышла из туалета. Бабушка выходит из туалета с выражением лица которое, я никогда не смогу передать словами, но никогда не забуду.
И отец с абсолютно серьезным выражением лица произносит: " Ну, что нормально пописили".
Таким способом он быстро, ее отучил заниматься "писюканием".

Мне кажется, что не любовь спасет мир. и не красота. а методичный отстрел дебилов.

2017 год — Минюст предложил лишать должников единственного жилья.
2027 год — Минюст предложит лишать должников единственной почки?

Минздрав предлагает запретить продажу табака родившимся после 2014 года.
Поступило встречное предложение от МинФина и Пенсионного Фонда — гражданам, родившимся после 2014 года, раздавать табак бесплатно.

- Помой посуду.
- Не буду, в рождество работать нельзя.
- Но ведь ты не веришь в бога?
- Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.

Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.

Вашингтон. 10 января Обама выступит с прощальным обращением к нации, в котором представит планы стратегического развития страны на ближайшие 10 дней.

В Европе мигранты обратились в суд по правам человека и требуют вместо морозов опять включить тепло.

Под Москвой -35 и, сука, как назло ни французов, ни немцев, ни НАТО. Всё вхолостую мёрзнет.

Предисловие. Я живу в областном городе. Местная компания- перевозчик закупила когда-то в Германии списанные по экологически соображением немецкие автобусы "Мерседес" (надо сказать, вполне годные машины) и пустила их на маршруты по городу. В салонах этих автобусов первое время всё было на немецком: схема движения (естественно старая, немецкого города), надписи на дверях типа "внимание, не прислоняться!", даже реклама их местного зоопарка.
Теперь рассказ со слов преподавателя немецкого (!) языка нашего университета: "Сегодня утром еду в автобусе. Вдруг, входит группа немецких товарищей. И так живо они обсуждают между собой, как им проехать к центральной площади и где им лучше выйти, причем пытаются ориентироваться по старой немецкой схеме в салоне автобуса. Я решила помочь, объяснила, чтобы на схему не смотрели, и до какой остановки им нужно проехать. Немцы благодарят за объяснение на немецком, и уже собираясь выходить спрашивают:"У вас все так понимают немецкий?" А я решила пошутить: "Не за что, говорю. У нас в городе просто принято в немецких автобусах говорить только по- немецки". И они засмеялись, поняли, что шучу. Смеясь, они продвигаются на выход. И тут на соседнем сидении вдруг вскидывается доселе дремавший мужичок самого затрапезного вида: "Auf Wiedersehen!" громко чеканит он. Лица этих интуристов я запомнила на всю жизнь."

Будучи студентом у меня была машина, но денег всегда не хватало. Решил найти подработку на вечер / выходной день. Выложил своё полное резюме на нескольких популярных ресурсах и раздался звонок на котором меня пригласили на собеседование. Я явился в назначенное время в ооочень скромный офис. На входе не было не каких табличек, и прочего с названием фирмы. В коридоре я увидел человек 5-7 таких же соискателей как и я. Девочка - секретарь руководила очередью, распечатывала наши резюме и относила их в кабинет возвращалась и вызывала по фамилии к директору на собеседование. Настала моя очередь. Захожу в кабинет, директор встаёт, тянет руку и говорит:
-Добрый день, Имя_Отчество, знаете меня очень впечатлило ваше резюме. Как насчет того что бы быть не курьером, а "курьером - продажником"? Деньги куда более серьёзные. Умеете продавать?
- Ну помочь с выбором я могу, а так что бы "втюхивать" то, что покупателю не надо я не буду.
- Что вы имеете ввиду?
- Ну знаете ходят по квартирам, пылесосы всякие за бешеные деньги предлагают?
- То есть вы о нас слышали...
Пара секунд неловкости
Молча встаю и ухожу.

Лето далекого 2011 года. Сдала суточную смену, переоделась и поехала домой. В то время я, как молодой специалист, одевалась просто, придерживаясь спортивного стиля. Джинсы, кроссовки, рюкзак, толстовка с капюшоном составляли основу моего немудрёного гардероба. Под глазами круги, сами глаза красные. Спускаюсь в метро и тут меня тормозят сотрудники, тогда ещё вроде, милиции. Проверка документов. Мда, видимо я попала, паспорт то дома, других документов с собой нет. Просят открыть рюкзак. Сами напросились, там же кроссовки и форма в стирку. После обнаружения рубашки с надпись "скорая помощь" во всю спину разом поскучнели. Один даже вспомнил меня и извинился. Мы его напарника с инфарктом забирали с рабочего места.
Сделала выводы, что пора менять стиль и смотреть на себя в зеркало после смены.

Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Директор.

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

Ленивого Мужчину легко узнать по бороде и бритой голове.

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть блюдо оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

- В 2017-м 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в 2016 году многим принесла кучу страданий!
- Так вроде 20-го же инаугурация?!
- Я про китайский календарь, вообще-то.

Уважаемые читатели Цинички и все все все..., мы поздравляем вас с Новым 2017 годом! Как скажет или кому-то сказал Президент этот годы был сложным для нас, но все преодолели и стали сильнее и крепче назло врагам и псевдодрузьям. Неудержимого всем оптимизма, крепкого здоровья и веселья! Всех вам благ!!!! Всем сил и возможности для того, чтобы весело прожить следующий год.


P/S Мы обязательно вернемся в 2017 году, будем выкладывать вместе с вами новые цинички, но думаем уже после праздников ибо поедем глушить фашистов, подсвечивая себе красноватыми фарами собственных глаз.