Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..

Горящая изба и конь на скаку - это фигня. Ты попробуй мужика отловить после зарплаты.

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Как говорил знакомый гробовщик: "Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери."

Вскоре после того, как Путин развелся с женой летом 2013-го, для него настали очень трудные времена - Украина, санкции, падение цен на нефть, Сирия... Может, это и совпадение, но женщины бывают ох какие мстительные...

Приезжаю к родителям нечасто, но вот выпал удобный случай. Утро, завтрак, папа варит на всех кофе. Мама просит сделать без сахара и начинает расхваливать, что папа, мол, готовит отличный кофе, а вот у нее так не получается.
- Сынок, - говорит папа. - Передаю тебе рецепт кофе без сахара для мамы. Главное в нем - не забыть положить пол-ложечки сахара...

Вышел сегодня утром с собакой на прогулку, перед нами метрах в тридцати, шел мужик шатаясь из стороны в сторону. На вид лет 35-40, не алкаш одет прилично, видимо перебрал у кого то в гостях, или ещё где нибудь. И тут из за дома выползает ментовский "бобик" Ппс, тормозит рядом с ним открывается дверь, далее диалог.
(М) мужик (П) Ппсник
П, гражданин почему в пьяном виде ходим?
М, я домой иду, вон мой дом, щас дойду и лягу спать дома.
П, можно ваши документы посмотреть?
М, нету у меня с собой документов.
П, ну тогда садись поехали, будем твою личность проверять.
М. не пойду!
П, иди сюда по хорошему говорю!
Мужик ничего не сказал, сел в лужу которая была рядом, повозил задом по грязи и говорит, ну лааадно поехали! И полез в открытую дверь машины, откуда его начали выпихивать со словами, да ну тя нах..й всю машину загадишь! А он продолжает лезть в машину и приговаривать поехали поехали. В итоге в машину его не пустили и уехали, а мужик стряхнул грязь с штанов показал им в след кукиш, и ушел в закат... то есть в подъезд дома, на который он им показывал.

Построил командир батальона весь личный состав и спросил у кого из солдат в ближайшее время день рождения. После того как нашёлся такой боец, поехали с ним в шиномонтажку покупать покрышки на свою машину. Как потом выяснилось в этом магазине была акция, в честь дня рождения скидки.
P.S. Историю рассказал офицер.

Лежим с мужем на диване, смотрим фильм. Мой телефона на кухне. Слышу, что СМС пришла.
Неохотно иду к телефону. А там сообщение от мужа: "Если ты встала, то сделай, пожалуйста, чай".

В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
— Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
— Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.

Уже женатый, везу тещу домой (была у нас в гостях).
Ну и давай она меня учить, мол надо стараться, то се, видишь голосует? Возьми подвези! лишняя копейка все-таки...
Запарило меня это слушать, взял и тормознул... Девушка сует голову в окно, и так фривольно:
- До Прибалтийской за минет кинь?
- Не, говорю, не по пути.
Еду, молчу....
Теща молчит...
Через 10 минут, издалека так:
- Така криминогенна обстановка счас... жуть
- Таксистов убивают, деньги отнимают...
- Ты никого не подвози, мало ли что...

Патриарх Кирилл освятит несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии.
А мы то думали их там меньше тысячи.
Так РПЦ спалило минообороны.

У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!

Жизнь как парикмахер: ты ей говоришь, чего бы тебе хотелось, а она делает то, что хочет сама.

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?".
А у тебя там пузо.

Моя девушка работает в морге. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: "не грусти, любимый, они все умрут, я им головы распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят, и я куплю нам вкусняшек и вина".

В халяльном кафе, рядом с которым я работаю, уже несколько месяцев каждый день начинается с планёрки. Суть, как правило, сводится к "вставке профилактических пистонов".
Сегодня утром планёрка закончилась раздачей нижеследующих ЦУ (далее пересказываю слова директора).

"Не знаю, смотрите новости или нет. Для тех кто не смотрит: в Питере был взрыв. Обвиняют, как всегда, наших (имеется в виду "мусульман"), поэтому в ближайшие дни можно ожидать очередных облав и проверок. Поэтому:
1. Всем иметь при себе документы. Даже в туалет ходите с ними. Мало ли где вас поймают.
2. Кухня: лишний раз всё проверьте. Всё должно блестеть. Всё должно быть подписано.
3. Официанты: в зале говорить только на русском, даже между собой, даже принимая заказы у братьев или земляков. У нас часто бывают русские, не надо их пугать. Услышу, что переговариваетесь между собой на таджикском/узбекском - оштрафую.
4. Уборщицы: как только есть минута без клиентов - пробежались, протёрли полы. Независимо от погоды, есть грязь на улице или нет - полы должны сверкать. Ближайшие дни обратите особое внимание на этот вопрос. Полы должны быть идеально чистыми. Нам, скорее всего, скоро на них лежать..."

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми - буду общаться.

Принцип моей жизни прост: утопающего - спасти, замерзающего - отогреть, обнаглевшего - отп..здить.