Историю рассказали коллеги. Еще до того, как я устроился инженером-конструктором работал у нас в отделе один сотрудник. И вот наше начальство решило ввести учет работы инженера с помощью форматов. Для тех кто не знает, каждый чертеж рисуется на определенном формате, А1, А2, А3. Так вот форматы - это когда инженер обязан сдать в месяц определенное количество чертежей на фомате А4, а чертежи на формате А3 считались как два А4, А2 как четыре А4 и тд. Нормой считалось 30 форматов в месяц. Так вот самое интересное случилось через месяц после нововведения, когда оказалось, что вышеупомянутый товарищ сдал за месяц 300 с лишним чертежей. При разборе ситуации оказалось, что этот товарищь самые простые детали с тремя размерами чертил на огромных плакатах и даже обычную гайку умудрился начертить на формате А1, подписать у всех инстанций и сдать в архив. В итоге от данной практики быстро отказались.
Вот такой молчаливый, но эффективный протест.

Было за полночь, когда я возвращался с работы. На улице было очень темно, и у моего подъезда решили весело провести время четверо молодых людей, в компании с семечками и пивом. Вид у них был не особо доброжелательный. Одетые в один лишь "Адидас" и сидя на корточках, они были явно не самой желаемой компанией для общения. У одного из них на телефоне играл какой-то реп, под который они распивали пиво, громко матерились и смеялись.
Заметив меня, они замолчали и начали внимательно меня рассматривать. Я подошёл к своему подъезду, терзаемый предчувствиями и смутными сомнениями. Они встали передо мной, загородив вход.
"Если решат меня ограбить, буду рвать и метать, но мобилу не отдам!"
Самый здоровый из них харкнув в сторону хотел что-то сказать, но я его перебил:
-Пацаны, слышьте, сиги есть?
Один из них что-то промямлил, кивнул и протянул мне пачку. Я взял сигарету.
-Прикурить дай? - мне прикурили.
Они молчали и как то растеряно смотрели по сторонам. Я медленно курил и смотрел на них переводя взгляд с одного на другого.
"Надо же, я ещё жив"- подумал я.
-Пацаны, а вы вообще откуда?
Они пробормотали что-то про соседний двор и что ждут здесь своих друзей.
-Ладно, пофиг мне, не моросите тут. - сказал я, бросив сигарету на асфальт.
Они расступились, я открыл дверь магнитным ключом и с облегчением зашёл в подъезд. Когда дверь за мной закрылась, я услышал как один из них тихо сказал:
-Гопота еб..ная...

Вывод:
Тебе не нужно бояться гопников, если самый страшный гопник - это ты...

На пляже сидела женщина сомнительного поведения.
Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

Пришел Иисус в церковь. Думал Богу помолиться. А ему бабки кричат:
- Шапку сними, Ирод! Как вас только земля носит?! И ноги оббей, скот!
Испугался Иисус. Все, как требовали, сделал, чтобы по шеям не дали ненароком, что грязи нанес. Оббил ботиночки.
- Что пришлялся?
- Да, Богу помолиться.
- Ишь, дома не сидится! Церква через полчаса закрывается. Давай, живо.
Прошел Иисус внутрь. И сразу в алтарь двинулся, там надеялся Отца своего узреть.
- Куда! – ему завопили. – Ополоумел что ли?
Стал Иисус ни жив ни мертв, того и гляди, точно оплеух надают.
- Свечку купи! - орут. - Не в музее, чай!
- Какую? - робко спрашивает Иисус.
- Ты не воцерковлённый, шоли, мужчина?!
- Я не знаю, - смиренно им отвечает.
- А может, ты еврей, ненароком?
И задумался Иисус глубоко...

— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Специально обученные профессионалы из телевизора утверждают, что падение курса рубля очень хорошо для российской экономики. Ну вот блядь почему тот факт, что я не поменяю автомобиль и не слетаю на отдых - это хорошо для моей страны? У нас прямо вот противоположные интересы с моей страной, получается.

Жениться можно в 14 лет, трахать жену - с 16-ти, показывать ей х..й - с 18-ти, п..здить её - со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.

Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.

У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла еще одна сиська!!

Видела необычную пару на улице - бабушка и дедушка. У деда на футболке написано "живу с дурой", а у бабушки "не со мной, я любовница".

- Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!

В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.

В результате эволюционного отбора, в недалеком будущем нас ждет поколение людей с квадратной задницей, способной без ущерба переносить 9 часов сидения на работе и еще 4-5 дома под компом.

Историю рассказываю от лица знакомой:
Родители рванули на неделю в Турцию. И вот они "посвежевшие и отдохнувшие" ждут в аэропорту вылета домой. Начинается посадка, папа подходит к стойке, дает паспорт и посадочный талон. Турок за стойкой (не знаю их название), открыв паспорт, начинает пристально смотреть на папу, попросил снять кепку. После продолжительной игры в гляделки, он ставит штамп и желает приятного полета. Тут к стойке подходит мама, дает все тоже самое. Открыв паспорт, мужик сообщает маме, что паспорт не её. Мама выхватывает паспорт и начинает ржать на весь аэропорт. Мужик за стойкой в растерянности. Уж не знаю как, но родители как-то случайно обменялись паспортами. И самое главное, что папу пустили...

Люблю вкусно покушать, как следствие умею готовить и часто это делаю. Времени свободного много бывает, работаю вахтой 30/30. В выходную вахту основной повар дома - я. Т.к. жена на работе, а тёща инвалид.
Но вот незадача, то остро, то пересолено/недосолено, то лука много, то вкусно, но необычно(тоже плохо!) и т.д. и т.п. Тупо бабы придираются, а ребёнок лопает всё приготовленное мной подряд и радуется, что папа с вахты приехал)).
Собственно, убила окончательно история ниже.
Сын попросил салат с "крабовыми" палочками. Ну ок, раз так хочется. Зная нелюбовь остальных к луку, заранее его почистил, порезал, ошпарил, добавил немножко уксуса и в холодильник (чтобы не горчил). Ушёл в магазин за "крабовыми палочками". Вернувшись, приготовил и настрогал остальные ингредиенты, заправил майонезом, кстати если добавить немного горчицы, то вообще супер).
Пришла тёща, "что уже готово?", накидала порцайку и ушла телевизор смотреть под салатик. Минут через 10-15, тёща:
- Очень вкусно! Но лука, как всегда ты МНОГО положил!
И тут я вспомнил про блюдце с луком в холодильнике, который так и не попал в салат...

Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.

А я свечки люблю. Особенно икеевские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, создают уют и немного тепла.
А еще от них остаются стаканы, в которые можно разливать бухло. Которое создает уют и немного тепла.

Из новостей: "Глава МВД Великобритании призвал англичан сплотиться после наезда грузовика на толпу людей".
Комментарий: Угу. Стойте плотнее - вас удобнее будет давить.

Коренные питерцы уезжают в Москву либо повелевать Россией, либо у них там концерт.