Вспомнился случай.
Друг попросил пофотать крещение сына. Ну, я снарядил технику и прибыл в заданное хранилище веры.
Ходил по храму. Делал фото, и тут ко мне подходит какой-то очень молодой прислужник (лет 17-19).. и такой спокойно
-"Знаете, у нас не разрешено фотографировать на таинстве".
- "Знаете, я атеист" - я не знаю почему я это сказал. Да, я атеист, но обычно не кричу об этом вперёд себя да и в тот момент ответ как бы не особо адекватный....
Но ответ парня меня просто убил..
- "А.. ну тогда Вам наверное можно, да..." Сказал и ушёл.

Говнодушие - вот главная беда.

Всегда нужно к чему-нибудь стремиться: если вы не член ЕС, нужно стремиться туда попасть, если член - свалить.

- Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

Время лечит раны, но не зубы...

Один мой товарищ работает токарем на заводе. Простой рубаха- парень. Ему 25 лет, но он уже профессионал своего дела. Работу свою ценит, и всегда выполняет как надо. Ежегодно у нас на предприятии проводится конкурс профмастерства, и в прошлом году он занял первое место. Гордость его переполняла. Он считал это пиком своей карьеры. Я знаю, что конкурс был действительно серьезный, так как на заводе токарей около сотни.
Прибавило ему радости еще и то, что освещало это событие наше местное заводское телевидение. Он сказал, что дал большое интервью и его обязательно покажут по телевизору. Новости выходят раз в неделю в пятницу вечером, на 15 минут включаются на одном из каналов.
В ту пятницу он собрал всех друзей у себя, обзвонил всех родственников и предупредил , что бы не пропустили его интервью.
Мы собрались перед телевизором, он накупил пива и рыбы, как бы, отметить это событие.
В итоге получилось следующее.
Сюжет про этот конкурс длился минуты 2-3.
Его показали в одном кадре со спины за станком. Интервью с ним так и не показали, а показали с главным механиком завода, но самое для него обидное было то, что диктор его все время называла другим именем! Вместо Александра Алексеем.
Мы начали его подкладывать, что вроде как и не он совсем выиграл и что его там вообще не было, как оказывается. Потом заметили, что он действительно расстроился и сказали просто "забей".
Но он не забил.
Как он нам рассказал намного позже он сделал следующее.
В понедельник пошел к главному редактору телеканала и хотел высказать ему, что они не профессионалы.
Он пришел во время обеда и приемная была закрыта. Он ждал, стоя в коридоре около 20 минут и за это время ему в голову пришла другая мысль.
Он сфотографировал табличку возле приемной. На ней было написано Главный редактор и ниже ФИО.
А потом заказал точно такую же только вместо Владислав (настоящее имя редактора) ему сделали Вячеслав.
Через пару дней в обеденный перерыв он вернулся с отверткой и поменял эти таблички.
Не знаю, сколько эта табличка там провисела, но он сказал, что на протяжении месяца он ходил проверял и ее так и не поменяли.

Опера иногда чудили так, что всем отделом потом смеялись.
У нас в отделе два чудика были, от которых можно было ожидать все что угодно.

Как то, эти двое разыграли добрую половину сотрудников. Была осень 2004 года, настроения ноль, работать неохота. Сначала двое разыграли отделовского завхоза, очень жадного до денег и не слишком умного человека.

Когда он шел мимо них, они сочинили историю, что, мол, деньги зарабатывают, когда на крыше отдела между антеннами сотовых компаний проходят, магнитные волны путаются, и им на симки телефонов деньги капают по 50, 100 рублей.
Завхоз, конечно же, не поверил, и сам полез на крышу проверять данную теорию. Стал прогуливаться между антеннами, а один из этих оперов ему деньги на симку бросил, 50 рублей. Тот убедился, что деньги действительно с неба падают.
Сначала один по крыше лазил, затем всем разболтал, хотя обещал молчать, жучара.
Тем временем, по крыше между антеннами стало ходить все больше и больше людей, и в один момент столько народу собралось, что начальник отдела лично вышел разгонять всех этих долба..бов. Люлей получили все, в том числе и опера-приколисты.

Как-то странно сегодня ехала с таксистом. Сначала он яро обсуждал цвет моих волос, а потом произнес: "А вот я помню, что в году так в 2007 я вас вёз туда-то (другой конец города, жила я там), и вы тогда выглядели чуть более отдохнувшей, что отпуска давно не было?" Да, я понимаю, что я уже на протяжении лет так 15 пользуюсь одной и той же службой такси, что моя внешность довольно запоминающаяся... Но нет, товарищ таксист, это не отсутствие отпуска. Это просто я постарела. Ведь 10 лет-то прошло.

Работает у нас на заводе один дедок. Что ни слово, то перл - "Камеди клаб" рядом не валялся. И попал он в одну смену с двумя мужиками, которые частенько принимают на работе по 50 грамм для тонуса. Тут надо обязательно заметить, что один из них толстомордый, а другой без одного пальца на руке.

И вот решили они отлучиться на часок, а чтоб начальство не заподозрило, что они отсутствуют на рабочем месте, попросили деда "прикрыть" их уход. Мол, если начальство спросит, то они "тока-тока отошли и сейчас вернутся". Сказано - сделано. Через час довольные мужики спрашивают у деда, как всё прошло в их отсутствие.

- Да всё нормально, мужики, "отмазал" вас по полной программе. Мимо окон начальника хожу туда-сюда, то щёки надую, то палец подогну. Не парьтесь.

Самара, вокзал, иду с поезда, обгоняет мужик и роняет пачку денег практически под ноги (шагах в двух впереди), тут же по плечу: "О, гляди, деньги!!!" Развод, подумал я (так как как в Самару не приеду, там на вокзале 3-4 бригады таких упырей работают). Со словами "Деньги грязь!" пробил пенальти. Грязно ругаясь, 3 хрена побежали искать "куклу".

- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема.

Время лечит раны, но не зубы...

Ложусь в час ночи, потому что я - пох..истичный расп..здяй. Встаю в 6 утра, потому что я - ответственный работник. Я - очень разносторонняя личность.

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
- Большинство девушек до сих пор так и готовят.

Апостол Петр:
- Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер:
- Присаживайся поудобнее.

Первым делом, что не должна делать баба - это слушать советы другой бабы, особенно в отношении с мужиками.

- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

Рассказываю страшную историю.
Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу. Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашлыки.
"А он, прикинь, такой, говорит: если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком!!! И обоссал шашлык. Все четыре килограмма!....".

- А это моя последняя реалистическая картина. Называется "Автослесари за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят!
- Я же сказал - это реалистическая картина.