В интернете неспокойно,
Чешет репу стар и мал -
Резко вырос курс биткоина
А сегодня вдруг упал!

Словно орган детородный
(Больше не сравнить ни с чем)
Увеличился он, родный,
И уменьшился затем!

Как же так, скажи, биткоин,
Был ты крепок и удал,
Что случилось вдруг такое?
Отчего же ты упал?

И сказал в ответ биткоин:
«Отдых мне необходим
Напряженье, блин, какое -
Много вас, а я один!

Было б вас хоть двое-трое,
Я б не ныл, - сказал биткоин,
А с такою, блин, толпою
За..бется даже конь».

Хорошо, биткоин, милый,
Сколько скажешь подождем,
Лишь бы стало все как было,
Но работать не пойдем!

Мы не любим напрягаться,
На сегодня, уж прости,
Наши главные богатства -
Нефть в земле, да ты в сети.

- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

Полноприводная женщина - которая слаба и на передок, и на задок!

Подскажите, какую молитву нужно прочитать, чтобы у тебя появилась яхта, как у митрополита Кирилла?

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Французские врачи считают самой эффективной профилактикой простуды и атеросклероза употребление ежедневно 1 стакана коктейля из коньяка и апельсинового сока в пропорции 1 к 4. Этот коктейль содержит дневную норму витамина C и благотворно влияет на сосуды.
Вы уже начали лечение?

Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну, там, где Кремль из красного кирпича.
— В обоих - из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну, там, где губернатор - Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да, ну, на фиг! Поеду в Ростов!
— В какой???

В связи с приближающимся Рождеством, вспомнил историю, которая произошла с одной моей знакомой. Она мусульманка, уехала с родителями из Ирана во время Исламской Революции. Особенно исламских традиций она не придерживалась – на работу ходила в джинсах. В Америке познакомилась со своим будущем мужем – правоверным евреем. Свадьба у них была – полдня в синагоге, потом все гости переместились в мечеть, где свадьба продолжалась. Живут хорошо – двое детей.

Как у детей в голове ислам и иудаизм вместе укладываются, не очень себе представляю, но перед Рождеством они потребовали елку: весь год они были хорошими детьми, значит Санта им должен подарки принести, а положить подарки некуда. Еврейский муж от упоминания Санты и возможности появления елки в доме чуть ли на стену не полез. А моя знакомая позвонила своей маме, и они выработали план действий. Мама принесла две черные бурки (мусульманские покрывала), в которые они завернулись так что только глаза были видны, чтобы их никто случайно не узнал, и они отправились на елочный базар. Купили маленькую елочку и поставили ее в кладовке возле детской комнаты. Детям было сказано, что Санта приносит подарки только когда его не видят, а посему факт наличия елки надо держать в полном секрете от всех, даже от папы.

План сработал. Дети сдержали слово и папе ничего не сказали. Санта подарки принес и положил их под елкой. Утром после взрыва восторга при виде подарков все открылось, но мама к скандалу была заранее готова, так что все обошлось малой кровью.

Следственный Комитет России окончательно перестанет заниматься расследованиями неважных дел - убийств, краж, грабежей и изнасилований, а займется по-настоящему важными для россиян расследованиями - убийством Николая II, установлением личности Лжедмитрия, убийством сына Ивана Грозного, князей Бориса и Глеба и, наконец, убийством Каином Авеля.

Самое главное, что должен уметь делать любой режим – это уметь прикинуться родиной.

Некоторые девушки постят так много депрессивного дерьма про любовь, что даже я начинаю скучать по их бывшим.

Если у вас возникли проблемы с памятью, незамедлительно перемещайтесь в Америку: например, Григорию Родченкову уже через два года после переезда и лечения в США удалось вспомнить, что российские футболисты тоже применяют допинг.

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить...
Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

Так достали эти рекламные диалоги в пабликах ВК, типа:
- Иди на х..й!
- Ахаха, где ты это находишь?
- В п..зде, бл..ть.
- Спасибо, подписался))

Очнитесь. Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это коварное вранье. Нас любят красивыми, весёлыми и жизнерадостными. И здоровыми.

Решил, что смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин". Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...

В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессора и доценты. Конечно, все в курсе чья это внучка и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все таки что-то надо.
Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?
Деточка: Нотка Ми.
Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?
Деточка: Нотка Соль.
Доцент: А между первой и второй?
Деточка: Перерывчик небольшой.
Бурные овации коллег.

Где вы суки были со своими биткоинами, когда мы меняли ваучеры?

Наш независимый суд решил не вызывать больше Сечина для дачи показаний по уважительной причине - тот оказался ещё независимей.