Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...

- Привет, как твои дела?
- Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
- И как там платят, много?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…

Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал её там искать, подошли полисмены с вопросом: "Что ищете?"

У вас неправильные представления о капитализме. Зарплата не является функцией от количества труда.

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

После принятия Закона о пенсионной реформе появился новый тост старикам-родителям. "Дорогие, проживите как можно дольше - отомстите за нас".

Если вам говорят, что вы живете в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.

Еврей из России пять лет учил иврит, потом наконец уехал в Израиль. Только открыл рот в аэропорту Бен Гурион - бац, ему в ответ по-русски с украинским акцентом. Вышел на улицу, там арабы демонстративно ни слова на иврите не понимают. Приезжает в Тель-Авив, кругом вообще негры из Йемена. Замученный мужик выбегает на площадь Менахема Бегина и орет: "Здесь вообще евреи, кроме меня, есть?!" Проходящий мимо хасид: "Конечно, есть, это же Израиль! Я вот на неделю из Канады приехал."

На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!

"Основатели Instagram объявили об уходе из компании"...
- Фотки ухода не забудьте выложить!

- Мой смартфон и умный браслет анализируют фазы сна и выдают мне рекомендации по его улучшению. Но я все равно засыпаю как убитый, и просыпаюсь как убитый.

Петербург - единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.

Бизнес-идея - Кашляешь в телефон и приложение типа «Шазам» определяет чем ты болеешь, прописывает лекарства и выдаёт больничный.

Планы на следующий год:
1. Продолжать чего-то ждать.

Удивительно, но все люди в белых штанах, которые попадались мне в жизни, были либо очень успешны, либо просили 15 рублей на поправку здоровья.

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.

Сегодня я начала новую работу. Шеф облегченно вздохнул, когда увидел меня.
Он сказал, что я заменяю женщину в декретном отпуске, которая заменяла женщину в декретном отпуске, которая заменяла женщину в отпуске по уходу за ребенком. Но он верит, что я не скоро найду партнера и я рожу ребенка.

Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред.

Золотые правила ведения бизнеса в России:
- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.
- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
- Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
- Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
- Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение...
- Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма!
- Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
- Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.

Подрабатывал как-то в такси. Везу молодую девушку, спваю:
- По музыке предпочтения есть? Какую волну поставить на радио?
- Мне все равно. - отвечает.
- Тогда Ретро FM?
Ответ просто убил:
- Я что так плохо выгляжу?