Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеб по дороге
из универа. Забыла, кстати, но это тоже моя вина.

Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?

- Недавно оказался в другом городе. Батарейка села, зарядника как назло не было, на парковке обратился к парню, он под диктовку набрал номер и дал мне телефон не выходя из машины. Я чтобы успокоить его душу, на время разговора кинул ему на соседнее сиденье свой телефон. Смотрел он на меня с подозрением. В итоге поговорил, предлагал ему денег, он отказался. Поблагодарил и ушел. Надеюсь, вернул веру в человечество.
- А свой-то телефон забрал?
- Бл..ть!

В рейтинге самых влиятельных людей планеты Пётр Порошенко занял 100 долларов.

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

Господи, как же мне идет одеяло.

Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!

Я из молочного только молочными железами интересуюсь...

Пришла осень. Теперь мне нравится заниматься документами, потому что из принтера они вылезают тепленькими.

Чувствую себя как Барби - вроде еще молодой, а колени не сгибаются.

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

- А подогрев сидений входит в базовую комплектацию?
- Входит, только он будет осуществляться вашей жопой.

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.

- Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.

Преподаватель ПсковГУ, который преподает там историю, сегодня начал свой рассказ с того момента, когда на территорию России в IX веке по приглашению прибыл Рюрик со своей дружиной. Затем продолжил урок рассказами о постоянных войнах и междоусобиц, в которых участвовали, как я помню из учебников, эти самые РЮРИКОВИЧИ НЕ ОДНО СТОЛЕТИЕ. Закончил урок словами, что «русские очень агрессивный народ, постоянно воевали». Не, прибыли какие-то ИНОЗЕМЦЫ, обустроились, у них появилось потомство. Потом это самое потомство между собой столетиями устраивало нехилые разборки за власть, разбавляя свою насыщенную жизнь ещё и нашествиями на другие земли, а потом после этого именно РУССКИХ стали называть АГРЕСИВНЫМ НАРОДОМ. Пригласили на свою голову «погостить, покняжить, навести порядок».

Купила недавно новый пуховик, кoтopый периодически стал «пищать» на выходе из магазина. Весь обыскала – ни магнитной ленты, ничего не нашла. Тaк и ходила, пapy paз обыскивали.

Ceгoдня в очередной раз «запищал» в «Ленте». Объяснила кассирше, чтo реагирует на пуховик. Oнa прощупала eгo и в капюшоне пoд мехом нашла, наконец, источник моих конфузов – пластиковый магнит.

– А ну наклонись, – сказала кассирша и потянула меня пoд прилавок, гдe у нее находился прибор для размагничивания.
Я нагнулась, меня «пробили».

Но больше вceгo в этoй ситуации мeня порадовал комментарий oднoй бабушки, кoтopaя повторяла из очереди:
– Да, накажи, накажи её!

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

На Кавказе чиновника, когда вызывают на ковер, могут не только поругать, но и побороть.

Одна девушка другой:
- Завтра иду в Уфимскую полицию!
- Ты чо, дура? Там же насилуют!
- Да не, я права получать, а не на работу устраиваться...