Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера

Обсуждение фото, на котором гастарбайтер стрижет газонокосилкой уже нехило засыпанную снегом траву.

Лучший коммент: косит траву, чтобы положить асфальт.

Зашел в пятницу к нашему завхозу в офисе по какому-то вопросу. И завязался интересный диалог:
- Завхоз: "Слушай, ты не знаешь, что за херь такая в списке с детскими новогодними подарками, которые мне гендир прислал? Напротив одних фамилий стоит "+", напротив других "С".".
- Я (немного подвис): "Не знаю. Напиши ему. А то вдруг это особенные какие-то. Или может "С" это стандартные подарки, а "+" типа покруче?".
- Да слишком много крутых получается. Чуть ли не все сотрудники, у кого есть дети. И всего три стандартных.
- Ну, может "С" тогда это специальные, а "+" это просто списочные обычные? В любом случае надо гендиру звонить.
- Да он с утра злой. Позвонил ему по поводу экранов в продажи, так он разорался, что письме всё понятно написано.
Ушёл от него и немного забыл об этих "+" и "С".
Сегодня выяснилось, что "+" (типа крест) это подарки для сотрудников, придерживающихся христианства, а "С" (типа полумесяц) для мусульман.
Теперь возникают вопросы:
1) Как выглядят новогодние подарки для мусульман? Они же вроде как не справляют НГ и не признают его.
2) Что подарят детям инженера Дагбажалсана, который вроде как бурятский буддист?

Как-то очень поздно вечером ко мне в домофон позвонила какая-то женщина, и попросила выключить свет, так как в доме напротив (метрах в 80-100) её внук не может уснуть.
Это ж она сколько квартир обзвонила, вынося людям мозги. А споткнулась только на мне, так как я начал в ответ рассказывать, что недавно изобрели такую хорошую вещь, как шторы, и пусть готовит деньги - сейчас спущусь и продам ей свои старые. Когда вышел - никого уже не было...

Сегодня приезжала в гости бабушка и напекла блинов, хотел вечером поесть с чаем, но не успел - все съела дочка.

И вот, я звоню бабушке и жалуюсь, что ее правнучка съела все блины и не оставила ничего ее внуку.

Бабушка счастлива, что ребенок сыт, а я, 38-летний мужик, счастлив от того, что впервые за последние лет 30 наябедничал бабушке!

В наше время вежливость стала таким необычным явлением что порой является источником нелепых ситуаций.

Короче, все парни которые подали руку девушкам на выходе из транспорта, а те с покерфейсом прошли мимо-не расстраивайтесь! Возможно они, как и я решили, что за мной стоит ваша девушка и это вы не мне.

Недавно мой знакомый для шабашки снялся как жених в шоу "Давай поженимся". На кастинге его даже не спросили, женат он или нет. В результате все прошло прекрасно. Он выбрал, его выбрали... На вырученный гонорар накупил подарков троим детям и жене, приехал к ним в Ейск, провел отпуск, забрал жену с собой на заработки. Она тоже заполнила туда анкету, прошла кастинг. А что, деньги в семье лишними не бывают. Скоро съемки.

Будучи ребенком лет 12, гуляла с папой летом и нас приманил запах шашлычной. Не знаю, что это была за детская дурь, но я решила, что шашлык есть не буду. Решила попробовать ребрышки. Их принесли огромным кусманом и пришлось прорезать их тупым ножом и выгрызать плоть, разрывая и растягивая ребра маленькими детскими ладошками. От папиной помощи и салфеток я отказалась и он спокойно наблюдал за всей этой дикостью и зверством. А когда я закончила он сказал следующее:
- Знаешь, через несколько лет ты станешь взрослой девушкой, мальчики начнут звать тебя на свидания... и вот когда тебя позовут в ресторан... ты просто... ну знаешь... короче ребрышки не заказывай.

На передачу "Искусство" воронежского радио приходи звонок.
- Да, мы вас слушаем.
- Добрый вечер! Я тракторист совхоза "Победа", нас в совхозе интересует вопрос что такое сольфеджио?
- Уважаемый работник совхоза "Победа". У ВАС МОЛОКА В СОВХОЗЕ НЕТУ! А ВЫ ВЫПЕНДРИВАЕТЕСЬ ТУТ!

Иногда хочется притвориться бюджетом, чтобы богатый депутат увез тебя на Мальдивы.

Парень замечает, что каждый день с ним происходит одно и тоже.
Позже выясняется, что это явление называется взрослая жизнь.

Знаете, пoчeмy в религиозные праздники ecть выходные, а в научные – нeт? Пoтoмy чтo наука вceгдa работает.

"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.

Если наши "вожди" введут налог на перевод денег с одной вашей карты на другую, то потом они введут налог, если вы перекладываете деньги из одного кармана в другой.

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

- Мне не нравится твоя фамилия!!! Не буду ее брать!
- Будешь вы..бываться - я тебе ее не буду предлагать...

- Добрый день. Иван Иванович?
- Да, а вы кто?
- Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты.
- Я купил себе печенек.
- Докажите.
- Чем же я докажу, они уже сьедены.
- Чек?
- Извините, выбросил.
- Вышлите в наш адрес конверт с оставшимися крошками. Проверим.

- Всем привет! Возможно, я не по адресу, но все же, хотелось бы узнать, как проектируются современные многоквартирные дома? Как спасать людей с 22 го этажа, при пожаре на 20 м?
- Вам срочно?
- Нет, пока не горит...

Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.

С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история.
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п..здец.