Имеется у меня соседушка - беспокойная личность. Назовём его Алексеем. 22 года ему - 2 ходки, одна на малолетку и одна на взрослую зоны.
Ауешник наглухо. Вот прям жизньварам и всё такое. Ходит-блатует, ботаников кошмарит, да малолеток за жизнь учит.
Мне бы и хрен с ним, главное как сосед - тихий.
Откинулся он второй раз в июне 2018.
Итак.
На дворе стоял декабрь 2018 и, так уж вышло, стал я свидетелем одного происшествия - сижу в отделе в коридоре, у одного из оперских кабинетов, жду очереди давать показания. Из другого кабинета выходит дядя:
- Вы кто?
- Свидетель по такому-то делу
- Помощь нужна
- Чего такое?
- Заряжаем информатора деньгами на контрольную закупку, нужен еще один понятой
- Ок.

Захожу в кабинет и вижу мгновенно оседающую от шока и ужаса фигуру "заряжаемого" Алёшки.
На следующий день пришёл ко мне и умолял никому не говорить, "а то ему п..здец".

Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно говорят. Одна была с мамой, другая с дочкой.

Ворота бывшего завода, ныне офисного центра. Закрытый шлагбаум, будка охраны. Возле будки курит дедок лет восьмидесяти в тулупе и валенках. Подъезжает автомобиль. Плавно опускается стекло водителя:

- Не подскажете, как вовнутрь попасть? - вежливо спрашивает водитель, - мне нужно в ООО "Одуванчик" проехать.

- Так это, - отвечает старик, выплевывая окурок, - пропуск нужно выписывать...

- А сложно выписать? - интересуются из автомобиля.

- Ух ё, - дед хватается за голову, всем своим видом показывая непреодолимость процедурных вопросов получения пропуска, - ох..еть просто, - завершает пантомиму и собирается уйти в будку.

- А где выписывать?

- Так это, - поворачивается с ехидным прищуром дед, - у меня.

Вечерний просмотр фильма с женой, после легких поглаживаний как то незаметно перерос в обоюдное согласие, а потом и в длительную полную ласк и любви прелюдию. А потом был взрыв на пике эмоций, после которого обычно женский и мужской путь расходятся как в море корабли. Ведь мужчине в этот момент нужен абсолютный покой хотя бы на пять минут, поэтому я и замер тяжело дыша и с вылупленными в потолок глазами. А любимая... Любимой нужно было продолжение банкета, в виде еще небольшой порции ласк, теплых слов о любви и еще немного еще чуть-чуть чего нибудь. Поэтому она и гнездилась рядом как голубка ища место своей головке на моем плече и воркуя мне что-то в ухо. А еще в спальне была кошка, которая походу тоже вошла в раж и отчаяно драла когтями подушечку на которой по идее должна была спать. Она рвала ее очень громко, это бухало и скрежетало в моих возбужденных мозгах, воркование жены превращалось в рев тигра и меня хватило всего на две минуты терпения. С криком: «твою ж медь!» я подскочил с кровати, ухватил за загривок кошку и вместе с прилипшей к когтям подушкой подтащил до дверей. Дверь была распахнута, кошка с грохотом вылетела в коридор, а я захлопнув дверь вернулся к ложу. Каково же было мое удивление, когда я увидел свою любимую свернувшуюся калачиком под укрывшим ее с головой одеялом. Она была недвижима, но голос из под одеяла раздался:
- Да поняла я уже. Поняла!

Живу в своём доме, перед окном растёт рябина, ягоды не опадают, поэтому начинают бродить. Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег.
Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют. Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку. Пусть хоть закусывают.

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.

Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!!

А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?

В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
- Михалыч, ты чего?
- Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

Пришла с работы, убралась в доме, приготовила вкусно поесть, выбила ковры, перебрала пшено, прочитала Достоевского. Кто молодец?! А молодец твоя бывшая одноклассница, которая вышла за мужика, у которого свой небольшой нефтеперерабатывающий завод.

Если на оживлённом перекрёстке дать подсрачник случайному прохожему и начать убегать, то он наверняка побежит за вами и будет кричать и ругаться, но метров через 50-70 остановится, покричит вслед и пойдёт куда шёл. Потому что это бот, привязанный к данной локации.

90% времени мужчина думает о сексе и хочет секса. Вот только хреново, когда оставшиеся 10% выпадают на тот неловкий момент, когда перед тобой лежит голая женщина, а у тебя как раз эти сраные 10%!

У нас на курсе училась девочка, симпатичная, но с причудами. Оля говорила, что случайно попала к нам из будущего и не знает, как вернуться обратно.Подружек у нее не было, Олю считали не очень нормальной. Мне стало жалко девчонку и я, единственный, с ней общался. Хотя иногда она совсем несла ерунду и мне становилось не по себе, тогда я быстро менял тему.

Оля усмехалась: «Я не сумасшедшая, ну хоть ты верь мне!»Оля была первой, с кем я поцеловался. Это случилось вечером, в одном из переулков на Кропоткинской улице, в декабре 1983 года. Оля сама предложила.

Я смутился, а Оля улыбнулась: «Я из будущего, мне можно». Поцелуй был долгий, у меня даже остался маленький синяк на губе. Но мне очень понравилось.Пару раз я приглашал ее в кино. Оле там не нравилось. Она громко шептала: «Как вы можете это смотреть? Жуткое качество!» Другие зрители на нее ругались, оба раза нам приходилось сбегать из кинотеатра.

Однажды мой друг, который учился в Физтехе, пригласил нас в институт: хотел похвастаться их новым компьютером. Друг называл себя красивым новым словом «программист». Мы с Олей пришли.Когда она увидела огромный жестяной куб, который гудел, начала бить по нему ногой: «Это компьютер?! Этот гроб?! Ты издеваешься?» Приятель страшно рассердился. А мы с Олей поссорились. Мне давно надоели ее безумства.

Училась Оля так себе, а однажды на лекции по истории КПСС начала хохотать. Лектор, Игорь Иванович, побагровел и закричал на Олю.На что она громко заявила: «Вся эта ваша чушь скоро никому не будет нужна, как и ваш идиотский партбилет!».

Олю исключили из института. Последний раз мы виделись, когда она сдавала книги в библиотеку. Она вышла в коридор. Там быстро написала мне на бумажке много цифр, сказала: «Сохрани, по этому номеру ты когда-нибудь меня найдешь».

И добавила, что возвращается наконец к себе. Я посмотрел на бессмысленный набор цифр и понял: очередная безумная выходка Оли.Девчонки на курсе потом рассказывали, что Олю положили в психиатрическую больницу. Я хотел ее навестить, но побаивался: вдруг она уже совсем невменяема?

…На днях я разбирал старый чемодан со своими конспектами, письмами, всякой чепухой из прошлого. Настала пора отнести это все на помойку. Из тетради выпала бумажка с номером Оли. И я вдруг увидел: эта комбинация очень похожа на номер мобильного. Дай наберу, что мне терять? Набрал и услышал женский голос: «Леша? Привет! Теперь ты мне веришь?».И я вдруг увидел: эта комбинация очень похожа на номер мобильного. Дай наберу, что мне терять? Набрал и услышал женский голос: «Леша? Привет! Теперь ты мне веришь?»

Меня удушают кредиторы, бросила жена, выгнали из квартиры, уволили с работы, у меня обнаружили рак, меня одолели ожирение и импотенция, мои друзья от меня отказались и мне никто не хочет подавать руку. Но я иду по жизни с высоко поднятой, дебильной головой, потому что беспочвенному оптимизму я научился у программ новостей центральных телеканалов.

- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.

У слепых людей улучшается слух, у немых — зрение, а у безмозглых активизируется способность высказывать своё мнение по любому вопросу.

Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

- Хватит о политике! Давай поговорим о чём-то высоком!
- НДС?
- Бл..ть...

Еще пару слов о неукоснительном соблюдении взаимоисключающих параграфов.
Есть у меня друг веган. Сдает одну комнату. Для жильцов правило: в его доме запрещено есть и хранить мясо и рыбу. Но веганам жилье категорически не сдает, т.к. считает их всех агрессивными придурками и неадекватами.

Ладно. На сайте знакомств дама выложила свои пикантные фото в очень вызывающих позах. Но в анкете написано: при любом сексуальном намеке тут же в бан.
Ну как так?