Как говорит мой муж... Чем бы жена не тешилась, лишь бы подружки бухать не звали!!!

Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят - типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются... И только друг сразу спросил - давление измеряет?

Ночью просыпаешься от того, что холодно.
Ожидание: девушка, которая спит рядом, утащила себе все одеяло.
Реальность: спишь бухой в подъезде.

Что приготовить, если в холодильнике только железные решётки и майонез?

Путин прислал Мадуро гуманитарную помощь – бульдозеры, которыми будут давить гуманитарную помощь из Америки.

Объявление.
Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке, в то время, как мы будем заниматься сексом.
Всяких чудаков просьба не беспокоить.

Сepeдинa 90-x, мнe лeт пять-шесть, вoзвpaщaюcь co двopa c гyляний. Пoкa шлa дo cвoeгo пятого этaжa, вычecывaлa репейник из волос. Нaчecaлa кoмoк и дyмaю, кyдa дeвaть. Дoмoй? Тaк нapyгaют зa тo, чтo игpaлacь и peпeйникa нacoбиpaлa, a y мeня жe вoлocы, я жe девочка! Нa пoл кинyть нeльзя: я жe пpиличнaя, a мусоропровод пyгaл мeня cвoими тeмными злoвoнными нeдpaми, микpoбaми и тяжёлoй cкpипyчeй двepцeй. Пoэтoмy я зaпиxaлa кoмoк вoлoc c peпeйникoм в дaвнo нe paбoтaющий зaмoк тaмбypнoй двepи нa четвертом этaжe и дoвoльнaя пocкaкaлa дoмoй.

Нa cлeдyющий дeнь бабка-соседка c чeтвepтoгo нa cкaмeйкe paccкaзывaлa, чтo нa нee нacлaли порчу, чтo вчepa eй вecь дeнь былo дypнo, a yтpoм в тaмбypнoй двepи oнa cлyчaйнo нaшлa репейник, oбepнyтый волосами, и cpaзy вce пoнялa! А кoгдa cxoдилa к Шypкe, тa вce eй пoдтвepдилa, чтo этo вуду-oбpaз бабкиной гoлoвы и этo заговор нa cмepть, eщё погадала и cooбщилa, чтo двое тeмныx мyжчин в этoм зaмeшaны. В oбщeм, соседка yжe oкypилa вcю квapтиpy звepoбoeм, и ceйчac квapтиpa пpoвeтpивaeтcя oт сглаза. А к вeчepy oнa yжe пpиглacилa попа для освящения.

К кoнцy нeдeли бабки yвepeннo paccкaзывaли, чтo в paйoнe дeйcтвyют сатанисты, кoтopыe нacылaют порчу нa одиноких пенсионеров, a пoтoм зaбиpaют иx квартиры, oткpывaют тaм притоны, или пpoклинaют квapтиpy и пpoдaют ee, и cлeдyющиe жильцы тoжe yмиpaют, и oпять квартира вoзвpaщaeтcя сатанистам, и тaк oни наживаются.

Сoбcтвeннo, тoгдa я и пoнялa, чтo люди нe oчeнь умные, и пepecтaлa вepить вo вce мистическое.

Работаю в банковской сфере и oчeнь чacтo заполняю с клиентами заявки, гдe указывается их e-mail и требуется сверить каждую букву. Для этoгo выдана специальная небольшая инструкция, кaк сверять ту или иную букву. Вoт некоторые из них (угадайте сами, что ecть чтo):

1 … — клюшка направо, с перекладиной.
2 … — дубльвэ.
3 … — стульчик.
4 … — ручка от зонтика или крючок.
5 … — Я наоборот.
6 … — у как русская и.
7 … — подкова.

Довелось мне снимать одну очень интересную молодёжную свадьбу в нулевых годах в середине осени. Молодожёны и их друзья были все с одного Севастопольского института (Приборостроительный). Взрослых было всего 2 человека- дед и бабушка жениха, остальное-молодняк. Сразу после росписи поехали в пионерский лагерь на ЮБК (Южный берег Крыма), который они сняли для вечеринки. По приезду туда (часа в 2 дня) мы увидели, что там, под навесом, стоит диджейский пульт с ГРАММПЛАСТИНКАМИ (на которой диджей руками крутит пластики, создавая скрежет), накрыты столы и жарится шашлык. Это до нас, с утра, туда была послана студенческая спецкоманда, которая приготовила всё для празднования торжества. Тамады не было и всё шло само собой. Выпили, закусили, сказали тосты, покричали "горько" и вся свадьба превратилась в молодёжную вечеринку. Народ тусуется, пьёт, курит травку. Старики молча сидят и заняты сами собой. Я хожу с камерой и ничего нормального снять не могу-все разбиты на маленькие группы и заняты своим делом. Подошёл поддатый жених и говорит:
-Ты тут сильно не парься, самое главное ты снял в ЗАГСе, а здесь можешь расслабиться. Налей себе бухла и оттягивайся.
Я положил камеру, сел за стол, бухаю. А что делать? Уже начинает немного темнеть, я сижу поддатый, как вдруг ко мне подсаживается подвыпивший студент и предлагает выпить с ним. Сидим пьём, болтаем о том, о сём. вдруг он мне говорит:
-Хочешь снять на видео "гвоздь программы"?
Естественно, мне интересно. Соглашаюсь! Он ведёт меня по тропинке куда-то вниз. Там, оказывается, одиноко стоит банька-сауна. Подходим к двери. Он шёпотом предлагает мне включить камеру на запись. Я следую его инструкции и мы входим в помещение. Походим к двери и студент рывком её открывает. Мы вваливаемся в помещение сауны, а там.... Камера на плече и включена запись. А там групповой секс в полном разгаре. Я понял, что я давненько не видел свидетельницу-и вот она во всей женской красе.
Как мне потом сказали, она на курсе была самая озабоченная. Ну её и взяли на свадьбу, как "гвоздь программы".

Сегодня стоял в макдаке в очереди, небольшой такой, человека по 2-3, но скучая изучаю присутствующих, тинейджеры в основном. Смотрю за окном солидная парочка, прогуливаясь со своим отпрыском лет 7-8 остановилась, пацан отчаянно жестикулируя давал понять, что ему что-то надо купить, причём так рьяно, что я почти понял что именно он хотел )). В конце концов, папаша, видимо, устав это воспринимать, махнул рукой, типа пойдём. Зашли, стали в соседнюю кассу, которая, как всегда оказалась быстрее... В общем, сначала пацан долго строил глазки девочкам своего возраста, держался рядом с папой, папа, надо сказать, был где-то под 120кг весом и ростом под 190, вместе с этим было понятно, что папа питается в основном спортивными протеинами. Развязка произошла в конце, когда папа, втиснушись в проход к кассе, продвинув вперёд малыша, сказал (почти дословно): "Дайте мне эту гадость, у сына походу глисты, надо их убить". Надо было видеть пацана, он резко превратился в чела, который никогда здесь не был и никого здесь не знает.

Работать из дома? Я даже не работаю с работы.

Я знаю себе цену и сейчас я по акции.

После первого свидания у подъезда дома:
ОН: - Может пригласишь меня зайти на кофе?
ОНА: - Пожалуй …Чур, только в постели не курить!

Андрей Макаревич в интервью заявил, что 80% людей - идиоты.
В ходе исследования общественного мнения 77% опрошенных сочли, что за это певца нужно привлечь к уголовной ответственности.
Вот зачем так сразу? Ну, подумаешь, ошибся чуток.

- Ловись, девка, с большими и маленькой...

Многие пишут о вопиющем случае, когда кассирша в Пятерочке сама отменила заказ, без помощи Гали. Как выяснилось, это и была Галя. Так что без паники.

Мой дед, когда бросил бухать, начал варить самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он все вокруг продукта бегает - постоянно градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладет, и как-то слишком щепетильно к процессу относится. Спрашиваю:
- Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь?
- Нет, за качеством слежу.
- А что так, конкуренция выросла что ли?)))
- Нет, в прошлый раз за плохой самогон п..зды дали.

Ты чувствуешь улучшение жизни? Нет? И я нет! А оно есть!

Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы ещё 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.

Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!