Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.

У меня одна соседка милый маленький цветочек, который стесняется материться, поэтому когда она рассказывает историю, она делает паузы и вторая соседка матерится за неё. Чисто представьте себе уровень синхронизации.

Цитаты по поводу Брексита:

«Я индус. Мoгy тoчнo сказать, чтo бритам нужна целая вечность, чтoбы уйти».

«Эй, киса! Что скажешь про Брексит?» – «По-моему, они должны ходить к двери и от нее, прося открыть ее, а когда откроют – стоять и не выходить. Я бы так и сделала».

«Только бриты могли колонизировать полмира, а потом выйти из Европы из-за мигрантов».

«Кажется, в Европе появился 1 GB свободного места» (GB – гигабайт и Great Britain).

«Вовремя выйти – это никогда не срабатывает. Спросите моего отца».

«В следующем фильме Джеймс Бонд проведет два часа на таможенном контроле в аэропорту Шарля де Голля».

«У меня теща живет в Испании. Пожалуйста, не высылайте ее после Брексита» (в Испании живет много англичан).

«Если ты провел на вечеринке четыре часа, не зная, стоит ли оставаться, – это называется Брексит».

Еду в такси с водителем бeз национальности. Перекинулись парой фраз, чувствую, начал подлихачивать (xoчeт покрасоваться). Гoвopю:
– Милейший, давайте аккуратнее ехать.
– Э-э, да вы чтo, аккуратно везу!
– Нeт, coвceм аккуратно вези, кaк мaмy.

Дaльшe exaли идеально.

Я по натуре - сова. Только какая нафиг разница, когда идешь на работу в 6-00.

История из начала девяностых. Тогда в городе Анапа начинал свою историю фестиваль "Киношок". Не было никакого официоза. Фестиваль проходил в пансионате "Мечта". Отдыхающие из соседних пансионатов свободно могли заходить на территорию "Мечты" и смотреть фильмы, участвующие в фестивале. Тогда, кстати, мы впервые увидели красавицу Елену Корикову в фильме "Барышня-крестьянка". Но я не об этом.
Зал для просмотра фильмов был расположен так, что в него можно было войти с пляжа. Ну знаете, двери, из которых обычно выходят после просмотра фильма (по бокам от сцены) располагались в той стороне, где пляж. Люди могли прямо с пляжа войти через эти двери и сесть в зале, где фильмы демонстрировались непрерывно.
Однажды и я так вошла и села в зале. Через некоторое время тем же путем в зал вошла Светлана Крючкова. Кто не знает - фильм "Большая перемена" и многие другие. Она шла с пляжа, была в сарафане и босиком.
Вдруг через какое-то время отключили электричество. Демонстрация фильма прекратилась. В зале начался гомон. Светлана встала и пошла к выходу. Я думала, что она выйдет из зала. Но она поднялась на сцену. В темноте и без микрофона (электричества же нет) она начала читать стихи. Не помню (прошло почти 30 лет), но кажется Цветаеву. Зал постепенно затихал. Все обалдели. Что заставило эту необыкновенную, удивительную, талантливую женщину так поступить?.
Прошло много лет, но я до сих пор помню те слезы на глазах, которые были у меня. Вот что значит настоящая актриса.
Свет зажегся, фильм продолжился, она поклонилась и тихо ушла. Но те несколько минут, которые она держала зал я никогда не забуду.

- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Поп..здовали домой!".
- Я так с мужем познакомилась...

Украинская шутка:
- А как по-русски "второй тур"?
- В русском языке такого выражения нет.

Я вот не понимаю – как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?

Я хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто еб..натом...

У сестры появился парень. А ещё у неё в квартире начал подтекать кран. И вот, на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его. Сказал: «Я хотел купить цветы, но лучше пусть будет это, всё равно стоит одинаково».

У жены небольшое производство пельменей, далее с ее слов.
Звонит вчера мобильный, беру трубку:
Человек: Здравствуйте! Ваш номер взял на этикетке вашей продукции в магазине. Я менеджер "такой то" компании, у нас собственное производство, гибкая система скидок, доставка и тра-та-та-та-та-та..........
Я: а делаете то что?
Человек: пищевые добавки, как раз для вашего производства пельменей.
Я: а конкретно?
Человек: пищевые волокна
Я: мы это не используем
Человек: усилители вкуса
Я: мы это не используем
Человек: загустители, консерванты, соевый белок
Я: мы это не используем
Человек: а из чего же вы делаете начинку?
Я: мясо, лук, соль, перец
Человек: что прям настоящее домашнее?
Я: прям настоящей не придумаешь)))
Человек: аааа, ну тогда извините...

Сосед так и не бросил громко слушать шансон, а я теперь не могу уснуть, не вызвав ментов.

Рассказы, что амур стреляет из лука сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.

Он:
- Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она:
- И проснуться одному в запертой горящей квартире.

Замечали, что в каждом доме России есть одно странное окно с фиолетовым светом? Мне кажется, это так обозначается главная по дому бабка.

На этой неделе ехал в лифте с яркой, симпатичной девушкой, которая по телефону “рулилась” со своим парнем, подозревавшим её в неверности. Она отнекивалась, убеждала его, что всё нормально, что он всё придумал.
Лифт ехал медленно, останавливаясь на каждом этаже, а она всё говорила и говорила... Одно и то же...
И тогда я не выдержал, и довольно громко произнёс: — Блин! Ну до чего же он мнительный и ревнивый!
И всё. Разговор по телефону сам-собой прекратился. Я вышел на 1-ом этаже. Что там было дальше — не знаю.

- Парню: на самом деле это был я, и я пошутил.

Сегодня вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пидоров нельзя.

Три года пахал без отпуска, наконец дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!

- Скоро 1 апреля - день Дурака, заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, а приятно! Мальчики, с наступающим!
- Отлично, хоть на 1 апреля женщинам ничего не дарить.