Заметил, что бабам очень важно, чтобы мужчина подходил по гороскопу. Выглядит это примерно так:
- Он же п..здит тебя
- Козероги импульсивны

- Паша, ты, вроде, сочиняешь рэп?
- Ну, бывает…
- Напиши, как ты еб..шь сук… Сук, на котором сидишь.

Переехали мы в новую квартиру живём с месяц . Я с работы домой пошел а по дороге ребят встретил . Ну мы значит пивка попить решили. Я думаю звякну жене что задерживаюсь на работе. Сунулся в карман а дебильника и нет я его родимый на работе забыл. Ну ладно попили мы пивка я прихожу домой опоздал часа на 3. Дверь в квартиру открываю а там сразу жена вылетает вся злая .
-Где ты лазаешь у нас тут ЧП воды нет и в туалет не сходишь
Дочке было годов 6 та тоже ноет
Я захожу в ванну а там огромный ящик с ключами раскрытый лежит канализация разобрана и в трубе лежака торчит трос с ручкой (ручка такая раньше трактор заводили) Вода закрыта а у самой входной двери сапоги стоят кирзовые с засученным голенищем.
Я у жены спрашиваю
- А где сантехник то?
- Я вызвала по телефону он пришел такой галантный сапожищи снял, я ему тапки дала .Он канализацию разобрал и трос туда засунул. Я вижу человек с похмелья ему тяжело я ему и предложила рюмочку на поправку. Он тяпнул да мало ему видно а у меня больше и нет. А засор пробить 300р так я ему отдала. Он извинился говорит на пятнадцать минут выйду какую то там деталь принесу.
И пропал дело было в 10 часов а сейчас уже 21 час а его всё и нет прямо в тапках убежал.
Звоню в диспетчерскую там никого нет
Я по соседям узнал где у них мастерская и пошел туда
Захожу в подвал вонь какая то мужик спит и за столом сидят трое
Я им свою проблему высказал а один как вскочит
-Извини мужик это я в твоей квартире был. Голова болела ну я и решил похмелиться и забыл напрочь квартиру, а диспетчер сука не записал, что делать не знаю, а там стоят 12 домов и все одинаковые.
Пришли мы с ним в квартиру он за минут 10 всё сделал.
Жена всё равно меня пилила.

В 2011 году, когда я только начинал работать в своей компании мне приходилось делать отчетные бухгалтерские документы самому. Мне было слегка за 25, назначения счетов я понимал, строение и назначение счет-фактур не понимал вовсе (инженер по образованию).
Наступило время закрывать объемы и сходив в магазин зеленого инопланетянина я приобрел дешевенький МФУ со стартовым набором картриджей. Сделал отчет по работам, осталось краски едва едва. Денег не было от слова совсем.
Скачав с Сети экселевскую счет-фактуру я стал ваять. Решил придать серьезность фирмы первой счет фактурой фирмы с номером 20))).
Распечатал, отнес Заказчику. Заказчик оформление зарубил.Перепечатал. Снова ошибки. Черная краска кончилась и счет фактура стала синей. Опять череда проб и ошибок. Синий цвет изрядно просел и, предчувствуя что красные СФ не примут вовсе, после манипуляций документ стал отдавать зеленцой.
Итоговый диалог с главным бухгалтером заказчика выглядел так:
- Почему у вас одна и та же счет фактура сначала была с номером 20, потом 23. потом 27?
- Фирма работает, объемы идут.
- Номер то почему меняется, он не должен меняться?
- Да???! Я передам бухгалтеру...... он у меня не очень умный.
- Почему она сначала была черной, потом синей, а теперь вообще какая-то зеленая?
- Если сегодня не примете, то завтра она станет желтой!!! - на полном серьезе сообщил я.
Пережив приступ хохота бухгалтерия подписала СФ. Деньги оплатили очень быстро.

Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

Теперь-то уже понятно, что не Телеграм надо было душить, а КВН и Камеди Клаб. С утра в Уральских пельменях ожидаются обыски.

Неудачно вырыл овощную яму в гараже. Забетонировал, но каждую весну грунтовые воды по колено заливали пол. Приходилось ящики с картошкой и соленья-варенья поднимать на верхние полки. Вот и в тот раз позвал на помощь брата, и за час работы мы со всем управились.

В это время с рыбалки приехал мой сосед по гаражу и предложил нам целый пакет окуньков. Взяли с удовольствием, т.к. и у меня и у брата были кошки, да и пожарить свежую рыбку был большой соблазн.

Пришли ко мне домой и на удивленный вопрос жены: ” Откуда рыба? “ я пошутил: “Из ямы, вестимо!” Брат, человек весьма серьезный, без улыбки мои слова подтвердил.
Пока мы переодевались и садились ужинать я услышал, как жена звонит своей сестре и сообщает об удивительном явлении: в овощной яме мужики наловили целый пакет окуней.

Минут через сорок в дверь позвонили. На пороге стоял 12-летний племянник с дуршлагом в руках и на полном серьёзе “Меня прислала мама, чтобы я тоже наловил рыбки у вас в яме!”

Может кому-то тоже рыбки захотелось? В эту весну воды опять по колено!

Сегодня в маршрутку зашла женщина с рыдающей дочкой - НЕ АЧЮ В АДИК! АМОЙ АЧУ!
Так и хотелось зарыдать всем автобусом! Каждый ехал в свой "АДИК"! и все безумно хотят "АМОЙ"...

На втором курсе дошли и мы наконец до легендарного предмета - философия. Преподаватель у нас был не менее легендарный, с юморком, не задалбливал непонятной теорией, все старался объяснять по-житейски. В общем, предмет очень нравился. И вот во время одной из лекций препод рассказывал про нирвану и сделал шуточное предложение - кто на экзамене сможет войти в нирвану, тому автомат! Мы похихикали, а один паренек проникся... Больше мы его на парах не видели, пришел он уже на экзамен. В общем, войти в нирвану он решил дубовым методом - бутылкой водки. Долго думал, наверное. Вошел, покачиваясь. Давай, мол, мой автомат, я в нирване. Препод посмотрел-посмотрел на него, подошел поближе и вдруг как залепит звонкий щелбан! Паренек взвыл. "В какой же ты нирване? В нирване нет страдания".
Короче говоря, на пересдачу он уже все выучил и получил свой трояк. Так и не достиг умиротворения.

Почему, когда Майкл Джексон сделал себе белое лицо, никто не сказал, что он расист?

У меня знакомый в поезде ехал и с девушками познакомился. Они у него отсиживались в купе от навязчивого ухажёра-попутчика южных кровей. Так он пришёл со знакомым разбираться, типа зачем моих девушек себе забрал. Здоровый такой, в рубашке нараспашку, грудь волосатая. Ну знакомый его за волосы на груди схватил и вырвал их с корнем (знакомый самбист-легковес) Так этот южанин заплакал и ушёл, обидевшись. Знакомый даже охренел от содеянного.

- Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

Уважаемые пользователи Интернета, проверьте пожалуйста, может быть вы пользуетесь неправильной властью. Если это так, то попробуйте сначала заменить власть. Если проблема не исчезнет - то проверьте соединение с Интернетом.

"Когда мой сотрудник начинал активно вести работу, вербовать агентуру, выявлять резидентов, я заваливал его никому не нужной бумажной рутиной, и его активность очень быстро сводилась на нет. Я горжусь тем, что лично разработал и ввёл несколько новых форм отчетов."

Ким Филби - заместитель начальника контразведки,
руководитель 9-го отдела Секретной Разведывательной Службы Великобритании,
советский разведчик, "Почетный сотрудник госбезопасности".

Иногда мне кажется, что во всех министерствах окопались резиденты иностранной разведки.

Работаю в новой конторе два месяца. Месяц назад директор вызывает:
– Миш, есть задача простая, но до тебя почему-то никто не справился.
– "Да схренали она простая, если до меня никто не справился", – думаю, а вслух спрашиваю. – Чего делать надо?
– Один старый заказчик. Работы выполнены 1,5 года назад. По договору он удержал 5%, а, раз время прошло, нужно, чтобы он выплатил.
– А почему никто не справился?
– Да чёрт его знает, бюрократия.
– Мне нужен договор, акты, платежки, КСки, контакты, письма.
– В бухгалтерии. Твои 8% с этой суммы. Изи мани.

Крупный заказчик. По договору произвел гарантийное удержание на 12 месяцев около миллиона. Актов выполненных работ нет, КСок подписанных нет, актов передачи нет. Только договор.
Начинаю понимать, почему раньше никто не справился.

Звоню заказчику:
– Добрый день, я подрядчик, работы год назад выполнял, хочу получить гарантийное удержание.
– Это к Сергею Павловичу, вот номер.

– Сергей Павлович, я подрядчик, работы год назад выполнял, хочу получить гарантийное удержание.
– Какие работы?
– Производство и монтаж световой конструкции 12х20 метров, в холле висит у Вас.
– Да, точно, помню. Это к Евгению Алексеевичу, у него вопросы по люстре. Вот номер.

– Евгений Алексеевич, я подрядчик, работы год назад выполнял, хочу получить гарантийное удержание.
– Какие работы?
– Производство и монтаж световой конструкции 12х20 метров, в холле висит у Вас.
– Да, точно, помню. Там один узел не работает, КЗ, видимо.
– Давно?
– Полгода как.
– Почему не сообщили мне?
– Как это? Письмо отправили, акт о выявленных недостатках, фото даже было.
– Можно мне переслать? На адрес мк()фирма.ру ?
– Это к заму моему, он занимался, Илья Николаевич. Вот номер.

– Илья Николаевич, я подрядчик, работы год назад выполнял. Производство и монтаж световой конструкции 12х20 метров, в холле висит у Вас. Какие проблемы с люстрой?
– Не работает узел.
– Письмо можете о выявленных недостатках мне переслать? На мк()фирма.ру

Хорошее письмо. С актом. Подписями. С фото. И как раз в гарантийный срок отправлено было.
Перезваниваю заказчику:
– Сергей Павлович, если устраним недостатки, удержание получим?
– Конечно.
– Акт устранения недостатков в составе какой комиссии подписать?
– Мне хватит подписи Евгения Алексеевича.
– Спасибо, всё сделаю в кратчайшие сроки.

Дальше предстояло разобраться с конструктивом конструкции.
Список проблем понять.
Организовать командировку монтажнику.
Подготовить акт в 4х экземплярах, подписать у директора, выдать монтажнику.
Проконтролировать удаленно работу монтажника.
Проконтролировать удаленно подписание акта нужными людьми.
По возвращении подготовить сопроводительное письмо с номерами договоров, сроками, номерами исходящих, номерами актов и датами, номером акта устранение и проч.
Узнать у заказчика, что, оказывается, было дополнительное соглашение №1 и сроки совсем не те.
Узнать, что дополнительное соглашение было утеряно. Директор уже новый, другой.
Подделать подпись на допсоглашении, переделать сопроводительное письмо с новыми датами и новыми сканами.
Отправить почтой весь пакет документов, включая подделанное дополнительное соглашение.
Вчера получить оплату от заказчика.

Всего месяц заняло.
И чего это раньше никто не справился.
Изи мани же.

Приехала как-то в детский садик внеплановая проверка, частенько детишки там попадали в карантин ввиду расстройств пищеварения. Встрепенулась нянечка - куда бежать? Что прятать от инспекции? Схватила детские горшки, должным образом необработанные, и метнулась их ныкать. Ну и куда же их спрятала она, скажете Вы? Ни за что не угадаете.
В ящики с детскими игрушками. Собственно к ним в первую очередь и направились инспекторы, чтобы провести пробы. Заглянули внутрь, а там... Нянечку уволили, сад оштрафовали. Занавес.

- Виктор, вы, конечно, простите, но вы детские игрушки рекламируете или порносайт???
- В смысле?
- Скажите, это вообще нормально, что мой менеджер заходит в кабинет, а там слова "порно", "секс", "ебля" и еще целая куча непонятных и не связанных с нами слов?! И главное - нет ни одного слова по теме игрушек!
- А, так ваш менеджер список минус-слов открыл.
- Что это?
- Слова, по которым запрещаются показы объявлений.
- Бл..ть. Виктор, я вас позже наберу. Надеюсь этот долбо..б не успел их удалить...

Пригласили бригаду рабочих сделать пол. Приехали, когда пришло время, принимать работу. Пол сделан нормально. Зашел в комнату, куда сгрузили всю мебель. Смотрю - новый стол, который под строительной пленкой стоял, как-то странно выглядит. Откинул пленку - е-мае, весь стол порезан, попилен, еле стоит. Спрашиваю - кто вам разрешил, блин, так делать? Ответ - "а вы не говорили, что так нельзя!" Гениально. Заплатил в два раза меньше. Они тоже не говорили, что так нельзя.

Начинает реализовываться проект Маслякова планета КВН. Интересно, кто следующий?

На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".