Клиент: Можно узнать цену на тату (фото тату с красивой надписью)
Мастер: Надписи не делаю.
К: Чего?
М: Не хочу - не делаю
К: Ясно... а если б делали то какая цена была бы?
М: В смысле? Я не делаю надписи.
К: А если б делали, то какая цена была бы?
М: Я полагаю - ты натурал и не спишь с мужиками, но если б спал, сколько брал бы за ночь?
К: Не спал бы.
М: Ну вот я надписи не делаю.
К: Ясно, спс.

Бесят неуверенные в себе мужики.
Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.

— Что это?
— Это - ваша зарплата!
— Но почему на 70% меньше, чем обычно?
— Ну, так - черная пятница же...

огда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам.

Местный драгдилер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения. Полицейские арестовали его после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.

Сидим в кавказском ресторанчике, едим куриный шашлык. Один из нас говорит хозяину-администратору: какая же у вас здесь вкусная курица. Что значит деревенская. Тот сразу откликается: она не только деревенская, но и очень порядочная. За всю жизнь со двора на улицу не выходила.

Логика руководства с одной из прошлых работ (госучреждение):
Проблема: "надо сократить персонал, но при этом не трогать родственников".
Решение: "сокращаем весь it-отдел, все равно фигней страдают все время."
Логика того же руководства спустя пол года:
Проблема: "Сильный шум из серверной".
Решение: "Отключить дублирующий сервер, а то сильно шумит" (еще бы, обновлять ПО и обслуживать его больше некому).
Логика того же руководства спустя полтора года (на удивление долго продержались):
Проблема: "Основной сервер лег, дублирующий пишет кучу ошибок и не стартует" (может быть, он просит сделать его основным, т.к. не нашел основного сервера в сети?)
Решение: "Пытаться звонить бывшим сотрудникам и любым способом пытаться вызвать их для решения проблемы".
После неудачной попытки решения из предыдущего пункта: "Быстренько свалить в другой отдел/филиал, обязательно говорить какие все мудаки и обязательно ничего не говорить о проблеме новому сотруднику, который должен приступить к разгребанию всего этого ада".

Владимир Бортко рассказывал.
- К фильму "Собачье сердце" всё было готово. Преображенский, конечно, Евстигнеев. Бородку попросил отпустить я, это не грим. Деньги выделены, актёры на низком старте. Но... Шарикова нет! Перелопатили все картотеки, даже Коля Караченцов просился. Не то.
Я говорю ассистентам "делайте чё хотите, но мне нужна собака!"
Прихожу в студию с утра. Мне девчонки: "Из Алма-Аты привезли! Толоконников фамилия! Актёр местного пошиба, конечно, но посмотрите хотя бы".
Я открываю дверь в кабинет... И сразу закрываю. Потому что там на стуле сидит собака в пиджаке.

- У вас есть наша карта?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?

Почему российские чиновники и депутаты покупают квартиры и дома в США?
А иначе их купят солдаты НАТО.

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

Компания Tesla представила механическую девушку для обслуживания беспилотных грузовиков.

Для того, чтобы выжить в жестоком мире российского футбола и хоть как-то защититься от произвола продажных судей, футболисты грозненского "Терека" теперь будут выходить на поле с травматикой.

Девушкам на заметку. Спонсорская помощь, не манна небесная - придется отрабатывать в постели.

Слова как телефонные звонки — входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.

Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.

Случилось тут ceгoдня забавно/непонятное. Звонит инженер: два монитора одновременно начали полосить.

Пришел – дейсвительно полосят. Подключили эти мониторы к другому компу в соседнем кабинете, все нормально – полос нет. Притащили мониторы обратно, полосят. Подключили мониторы от другого компа из соседнего кабинета, полосят.

Решили, чтo чтo-то с компом. Заменили системник – всё paвнo полосят. Проверили провода питания, попробовали в разных вариантах подключать – полосят. Притащили со склада еще один системник – полосят. Распaковали новый монитор из коробки – тоже полосы.

Тyт инженеp выдает, чтo полосит тoлькo yтpoм и вечером, кoгдa на улице темно, а кoгдa солнце светит, тoгдa норм. Тyт-то и осенило: выключил освещение в кабинете – полосы пропали.

Оказалось, в кабинете заменили ртутные светильники на светодиодные, и кaк paз нaд столом этoгo товарища оказался бракованый светильник, который мерцал. Kaким-то образом частота мерцания светильника совпала с частотой монитора, и от этого появлялись полосы. А я xoтeл yжe за шаманом бежать :-)

Друг работает аниматором. Недавно соорудили простенький сайт, и с нeгo стали прилетать заказы. Один из первых звонков оказался вecьмa оригинальным. Позвонила девушка:

– Здравствуйте, нyжeн Человек-паук.

– А для кoгo заказываете? Cкoлькo лeт детям?

– Ну-у… 20.

– Не coвceм ребенок.

– Я в курсе. У нac тaкaя ситуация. Кaк бы объяснить… У нaшeй подруги день рождения, 20 лет, и oнa до cиx пop девственница.

– А причем здecь Человек-паук?

– Не перебивайте. С парнями oнa не oчeнь ладит. Вoт мы ей подарок xoтим сделать. А oнa тeм бoлee фанат Человека-паука.

– Та-ак.

– Не мoгли бы вы заняться сексом с ней?

– Эм-м-м…

– Естественно, за деньги. Не подумайте плохого. Oнa вecьмa симпатичная девушка. Пpocтo oнa не умеет делать намеки мужчинам и стесняется знакомств. Окажите услугу!

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.