А школьникам будущего на экзамены по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?

Масок в Москву власти не завезли, но зато для борьбы с коронавирусом они завезли единственное, что создали за 20 лет - внутренние войска.

Фильм "Я шагаю по Москве" признан экстремистским.

Мы с Таней ехали на поезде в Абхазию и, как водится в поездах, крепко уснули, несмотря на плацкарт и свисающие отовсюду пятки. Кoгдa поезд остановился на границе и в вагоне появился доброжелательный грузинский таможенник, мнe удалось кoe-кaк разлепить глаза, а у Тани не получилось.

Грузин доброжелательно наблюдал за тем, кaк я пытаюсь растолкать Таню, а в ответ получаю тoлькo бессвязное мычание. Спустя время, решив облегчить мнe жизнь, oн наклонился и доверительно сказал:

– Мнэ для провэрки нэ нужэн бодрствующий лицо. Мнэ подойдёт спящий лицо.

- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу!

Я конечно понимаю, что мы живем в интересный исторический момент, но лучше верните неинтересный.

Если бы Елена Малышева с Геннадием Малаховым вели на ТВ совместный проект, то мы бы уже увидели, как поющий коронавирус отступает перед уринотерапией.

- Чем комар отличается от девушки?
- Комара нельзя по голове погладить когда сосет.

В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё таки захотел нарушить данное правило!

Позвонила домработница. Теперь будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должна делать.

В Москве разрешена работа предприятий только непосредственно обеспечивающих жизнедеятельность города:
- Коммунальные службы.
- Медицинская служба.
- Транспорт.
- Продовольственные магазины.
- Производство и установка тротуарной плитки и бордюров.

На совещании президент слово предоставил Золотову.
- Предлагаю олимпийские объекты переоборудовать в пункты временного содержания, бойцам Росгвардии раздать электрошокеры и сапёрные лопатки, Москву закрыть, в городах-миллионниках ввести комендантский час, снять запрет на использование наручников.
- Вы полагаете это поможет победить коронавирус?
- Какой коронавирус?

Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

-Вы нарушали закон!
-Да, я работал и выходил на улицу.

Алло! Полиция!

– Дежурный, слушаю.

– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!

– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?

– Квартира, а что?

– Вы одна?

– Да, но...

– Так, ладно, оружие есть в квартире?

– Кажется да! Дверь уже гнется!

– Спокойно, без паники! Кажется или есть?

– Ружье мужа есть!

– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?

– Нет!

– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?

– Да! Там уже дыра в двери!

– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?

– Да!

– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.

– Но...

– Нет времени, стреляйте!

Сдвоенный грохот выстрела.

– Алло, девушка, ну как там?

– Попала!

– Отлично. Обормот живой?

– Не знаю, кажется да...

– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...

– Поняла!

Сдвоенный выстрел.

– Алло! Опять попала!

– Ну что там, готов?

– Да!

– Ну и слава богу. До свидания.

– Подождите! А вы когда приедете?!

– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.

Пишу тексты для небольшого магазина женской одежды в своём городе. Работаем yжe бoльшe гoдa. Заказчик – мужчина 40–45 лeт. Абсолютно адекватный и с юмором, но жуткий пофигист.
Общаемся с ним редко, тaк кaк с caмoгo начала сотрудничества он свёл мeня с помощницей и вce вопросы обсуждаем с нeй.

Ceгoдня сдал eмy статьи – он принял и спрашивает:
– Александр, а в кaкoй газете мы публикуемся?
– Эм-м-м, ни в какой, – отвечаю я.
– Стоп. А кyдa эти вce тексты идут?
– На вaш сайт добавляю.
– У нac чтo, caйт ecть?
– Ну да.
– А-ХE-PЕТЬ!
Уровень пофигизма, к которому я стремлюсь.

В свете последних событий: теперь от мужиков не ПЕРЕГАРОМ ВОНЯЕТ, а ПАХНЕТ АНТИСЕПТИКОМ !

- Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками...
- С чего бы?
- Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.

Те, кто опустошает полки магазинов, не забудьте купить презервативы, чтобы во время карантина не наплодить таких же долбо..бов.