В преддверии зимы эксперт рассказал автомобилистам, как ходить пешком.

Все, кто будет недоволен дизайном новой пятисотрублёвой купюры, могут прислать их мне для утилизации.

У меня есть вопрос к тем, кто ходит на обеденный перерыв всем отделом, по 8-10 человек одновременно, и превращает обед в совещание: вы вообще нормальные?
К тем, кто ходит обедать в одиночку и садится как можно дальше от коллег, у меня нет вопросов.

Бог создал женщин, чтобы мужчины не погрязли в деньгах.

Попадает мужик в ад. Там на входе черт его и спрашивает, мол за какие грехи ты попал сюда?
Мужик: Я находил объявления о пропавших котах, звонил по номерам и мяукал в трубку...

Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.

Оратор на митинге говорит:
— Товарищи, сотни лет нам лили помои на голову и мы молчали. Пора открыть рот.

Кто рожал в реке?
Вопросы, советы, подводные камни.

Одно ясно: на нашем веку разох..еть обратно уже не получится.

Признанному банкротом Надеждину выделят 311 тысяч рублей в месяц на лекарства. А можно и мне треть миллиона в месяц на лечение и лекарства, а то от всего этого уже глаз дергается.

Что у меня общего с Трампом?
Нас обоих премии лишили...

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

- Депутат Милонов утверждает, что если сказать ребёнку, что чипсы - это "чешуйки сатаны", он их есть не будет!
- Ну не знаю... Мне кажется, наш еще активнее жрать начнет!

Девушку-двоечницу отчислили.
Она устроилась в университет уборщицей.
Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!

По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...

Это неловкое чувство, когда в голове всплыло имя актрисы, никак не вспоминается где же она играла, спрашиваешь коллег и уже задав вопрос сразу вспоминаешь, что это порноактриса.

У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в администрацию, что тот агрессивный. Серьезно.

Объявление в ресторане от лабухов:
— Уважаемый господин, заказывающий 10-й раз подряд "Владимирский централ", имейте совесть, у нас есть посетители, которые сидели в других местах.