Недавно встретил свою одноклассницу-отличницу. Она теперь работает простой секретаршей! Я так смеялся, что чуть коробки с пиццей не выронил.

— 3 слова, 10 букв и я твоя!
— Давай в жопу!

Разговаривали о любимом времени суток. Хотел сказать «Я люблю сумерки», но язык не повернулся.

Двадцатилетний Никита разбирал свои вещи и нашёл «Тамагочи». Оголодавшее чудовище за десять секунд разделалось с парнем.

- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...

Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"

- Где найти такую девушку, как ты?
- В дурдоме

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман!

Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

- Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.
- Секса не будет, я устала.
- Ты бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.

Решил подкатить к телке, сбил нах..й!

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.

- Но дорогой, это совсем не наш ребенок!
- Тссс! Зато коляска лучше!

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?
- Да, бл..ть, именно он.

Ваша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все сто, и ей вслед оборачиваются все мужчины? Поздравляю! Вы довы..бывались!!

— А у вас есть что-нибудь от бессонницы?
— Да, вот травку на ночь попейте, и не оплачивайте интернет.

Некоторые девушки как бы говорят: обратитьки на меня внимание.