Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". … Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..

В кулуарах парламента шепчутся два депутата: - У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри... - Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.

Стою на асфальте в лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

Ученые предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 элементов.

Подметил утром... –Если два дня не брился, то костюм сидит как ворованный...

- Дайте пачку беломора.
- Тебе 18 лет нет!
- Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой.

- Сынок, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.

Прихожанка бросала на священника недвусмысленные религиозные взгляды.

- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?
- Еб..льник, тоже бывает ужасен...
- Ага, особенно у начальников в понедельник!!!

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glenlivet.
Жена..
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет
Муж садится за стол в позу мыслителя.
Жена..
- О чем задумался
-Думаю что лучше 12-летний скотч или 50-летняя п..зда.

Сын -3 года, впервые попал в баню с отцом:
-Папа, какая у тебя писька большая!
-Твои бы слова да маме в рот!

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

- А как вообще на личном фронте?
- Как в морге... Тихо, мирно, иногда новеньких привозят!

У многих твоих друзей стоят аватарки, где они целуются со своей второй половинкой? Не расстраивайся! Твоя фотка с котом тоже ничего! Да щучу, ты сраный неудачник!

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, не какой это не я... а если и я, то уже никакой.

В кабинете стоматолога:
-Но доктор, разве гелий устранит боль?
-Нет, но кричать вы будете ржачно!

- Хочу в 30 лет выглядеть на 18!
- Так ты аватарку не меняй 12 лет...

Знаете ли вы, что горящие спички пахнут палеными волосами из носа?

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по еб..лу.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...