В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
— Ну, подарил!
— Сапоги зимние подарил?
— Подарил!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??

Ужин в семье 3-х медведей.
Отец: - Кто ел из моей миски?!
сын: - Кто ел из моей миски?!
Мать: - Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Х..й засунули в желудок.
Сдохни, плюшевый ублюдок!

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис и т.д., она заходит и грит, "Серёж ты ёбан..лся, это чучело, ему лет 20 уже"...

Любопытной Варваре всю семью перестреляли!

В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе двести рублей.

Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю: - Смотри, сейчас трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх! Хотела, чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась. В последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристалический телевизор, и одно из двух или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится. Ну, в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает мне на лицо, а лежащие в ней ключи выбивают мне передний зуб, Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит на всё это и выдаёт: - Даа-а-а.. Таких трюков я точно раньше не видел..

- Ты почему из страны валишь? - Да это... покурить уж очень охота...

— Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины.
— В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

Достала эта тетка в рекламе. "Как в 50 выглядеть на 35 ?" Да купи ты уже мужу бутылку!

- Не дай ему забыть себя.
- Как?
- Не дай.

Сижу в интернет кафе, общаюсь в популярном Анонимном чате с интересной девушкой. Минут 20 болтаем о всяком-разном, тут она пишет мне: - «Будешь леденец?»
Естественно, я в ответ: - «Конечно буду!»
Тут девушка слева от меня встает, подходит к моему столу, молча кладет на него леденец и уходит обратно…

Когда про девушку говорят: «У неё глаза на мокром месте», я такое себе представляю…

Здорова! - Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1995
- Оооо... да она совершеннолетняя! Теперь с ней еб..ться можно!

Решил разместить анкету на сайте знакомств. Но что писать, чтоб привлечь внимание девчонок? Решил почитать мужские анкеты. Но боже мой! Оказывается, каждый пятый парень ищет парня! Так вот кто все эти люди, что поворачивают с крайнего правого ряда налево, даже не включив поворот!

Разница между мужчиной и женщиной заключается в том, что мужчина злится, грустит и страдает в одиночку, а женщина хочет, чтобы с ней страдал весь мир. Наверное, поэтому в Средневековье их так часто сжигали на кострах инквизиции.

Компьютерный вирус, это враг или друг? Это кормилец! (Евгений Касперский).

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

Когда-нибудь твоя девушка спросит тебя, какой я была.
Ты затянешься сигаретой, помолчишь и ответишь медленно:
- Она была истеричной, ревнивой, глупой... но с соусом "тартар" ничего.
И когда она посмотрит на тебя испуганно и спросит, что ты имеешь в виду, ты ..бнешь её сковородкой по голове и съешь.