Завожу будильник с таким расчётом, что как минимум 5 минут мне понадобится, чтобы понять кто я и где я сейчас.

В последний момент студент передумал есть голубя и отпустил. Но голубь не улетел. Не летают они, варенные голуби.

Если человек на все руки мастер - это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху...

Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Это пидарасов, что ли?

Всегда нравится вопрос к мужику после стрижки.
- Ты постригся?
- Нет, блин головой тряхнул и волосы опали...

- Тупой идиот!
- А что, бывают умные?
- Да, их еще называют экспертами.

Жена: – Милый, я завтра провожу соревнования по лыжным гонкам!
Муж, шутя: - А главным призом будешь ты сама?
Она: - Ты издеваешься?!
Он: - Думаешь, никто не побежит???

Путин победил-таки Березовского удушающим приемом!

Так хочется чтобы в маршрутках была кнопка "Поехали уже, бл..ть!"

В Китае на десерт подают Доширак со вкусом клубники.

Владелец молокозавода распекает подчинённых:
- Экспорт за рубеж - это, конечно, хорошо. Но какой дебил перевёл название "Весёлый молочник" как "Gay Milkman"?

Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.

Российские лингвисты установили: около 99% школьников намеренно пишут слово "шалаш" задом наперёд.

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится ))

- Что такое теория относительности?
- Поясню на примере. Три раза за ночь с женой - это много или мало?
- Конечно, много!
- А если жена чужая?

У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже...

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".

Сынок, говори правильно: не "люди", а "сгустки органического дерьма"

Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.