Говорят, друзья на дороге не валяются... С моими бывает всякое.

Жир это материализованная лень.

- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!

Чиновники: Не пустим криминал во власть. Сами справимся!

В то время, как мои сверстники рожают детей, я до сих пор клею наклеечку с банана себе на лоб.

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Мамаша, судя по резкой походке и гордо поднятой голове, чем-то рассержена, а ребенок тащится в нескольких шагах за ней и ревет. С грустью взирая на эту сцену, моя сердобольная тетка догоняет парочку и поровнявшись с пацаненком, слышит как тот сквозь слезы бормочет: "ВОЗЬМИ НА ЛУКИ, СУКА, А ТО КАК ДАМ ПО МОЛДЕ!"

История рассказанная соседом водителем.
Он обслуживает одну большую компанию и маршруты у него практически одинаковые. Он уже знает где, когда и кто из гаишников стоит. Ездит он обычно с напарником. И обычно на последнем перегоне поддает грамм 200 и сдает руль напарнику. Вот однажды заболел напарник. Но сила привычки сильна. Заехал в столовую, сел за стол, заказал обед и 200 грамм холодненькой. Приносят обед, а водилы за столом закончили обед и уходят. А вместо них садятся трое гаишников со следующего поста (мест других не было)! У соседа все в минус ушло. Доел он обед. А водкой то что? Он со стаканом к машине, они за ним (любопытно)! Он хладнокровно льет сорокаградусную на лобовое стекло и протирает... Дабы удовлетворить ихнее любопытство объясняет: так пыль меньше прилипает. Они его фуру до следующего поста с эскортом проводили. А еще он на обратном пути в столовой скандал устроил, зачем водку ему поставили если видели гаишников. Хозяин пообещал в качестве компенсации в следующем рейсе ему 0,5 поставить!!!

- Любимый, ты мне очень нравишься, но давай не будем торопиться с этим, я просто пока не готова.
- Что значит не будем торопиться? Я уже всё.

Ненавижу, когда знакомые проходят мимо меня и делают вид, что не заметили, чтобы не здороваться. Ведь так могу делать только я!!

Чем выше у человека отрицательный потенциал, тем больше положительных людей он соберёт вокруг себя.

Свидетельство о смерти можно считать аттестатом об окончании школы жизни...

Новая водка "Хрустальная туфелька!" — Потухни до двенадцати.

Мои христианские чувства оскорбляет закон о защите чувств верующих. Ибо Господь учил смирению, терпимости и "не суди, да не судим будешь".

Хотелось бы умереть, но завтра на работу с утра.

- В маленьких городках люди проще.
- Почему так?
- Большой процент инцестов.

В Дагестане фразы "ты овца!" и "я бы вдул" являются синонимами.

- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!

Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
- Да, я хочу отомстить!

Сегодня стоял на автобусной остановке — ко мне подошел голубь и начал пыжиться, было видно, что перед голубкой выпендривается. Ну я сделал вид, что испугался и отошел, надеюсь, она ему дала.