Мальчик - паникёр, играя в прятки, и не придумав куда спрятаться, выпрыгнул с 7 этажа.

Из новостей: "Роскомнадзор попросил 100 млн на борьбу с пиратством в интернете."
- Как все просто объяснилось...

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

2 августа служили все, а иначе п..здюлей получат!

- Дорогой, спасибо за ночь.
- А при чем тут я? Благодари вращение Земли.

Объявление: "Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля".

Заголовок новости: Почта России намерена получить банковскую лицензию...
- А посылками кто заниматься будет?
- Сбербанк...

она: А ты не будешь бояться со мной ездить, когда я получу права?
он: Нет.
она: Правда не боишься?
он: Да.
она: Вооот, хоть ты меня поддержал. А то все говорят, что со мной будет страшно ездить.
он: Я просто не боюсь смерти.

Если тебе кто-то понравился - посмотри фотографии с этим человеком в контакте. Помогает избавиться от неприятного чувства симпатии.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Сегодня всё, что не убивает десантника - делает его синее!

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.

Нахер мне психолог, дайте лучше автомат!

Вдали от городов с интернетом такие проблемы, что легче найти бабу, чем качать порнуху...

"Павел Дуров пригласил Сноудена к себе на работу программистом". У нас есть еще одна замечательная идея для него: взять Брейвика охранником в офис.

Если к вам пристал на улице свидетель Иеговы, не огорчайтесь, а начните последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла!

- Желаю качественной ночи!
- А разве бракованная может попасться?
- Судя по лицам в утреннем метро - может.

Чуть баяна.
Профессор делает доклад на научной конференции:
— Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов — продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос — куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса — баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса — варили, коптили, солили — кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
— Профессор, а сучку менять не пробовали?

Вроде бы банальная вещь, но крики дочки, помогавшей маме готовить завтрак: "Папа, твои яйца готовы! Иди, ешь свои яйца!" аппетита отнюдь не добавляют...

Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок!